Monpetitmag

Mode italienne

2012-01-31T10:20:00.004+01:00

"Vada a bordo, cazzo !" (remonte à bord, connard ! ) : c'est ce qui est écrit sur un tee shirt qui fait fureur en Italie en ce moment (en référence, vous l'aurez compris, mes malins lapins, à l'injonction du responsable de la capitainerie de Livourne, tentant de faire remonter sur le Costa Concordia le capitaine, parti dans les premiers).

Tout le monde se l'arrache, confient les créateurs italiens, réjouis. Evidemment : vada a bordo, cazzo ! peut se dire dans de si nombreux domaines : en politique, dans le couple, au boulot...

A porter jour et nuit.

source : Libération

L'Hymne à l'amour

2012-01-30T10:11:00.007+01:00

On en apprend des choses en feuilletant le Parisien du matin ! D'abord que les amoureux de la musique vont être comblés : Patricia Kaas part en tournée pour chanter Edith Piaf. Ca s'appelle "Kaas chante Piaf" (tout simplement), "deux vies similaires" (moins simplement).

Aux lecteurs, la blonde chanteuse le dit tout de go : "ma vie est tout de même plus simple que celle de Piaf. Je viens d'une famille modeste, je me suis battue dans la vie (...)"

Et pour ceux qui s'inquiétaient, Patoche lève le voile, pas bégueule : "j'ai eu moins d'hommes qu'elle mais je vais me rattraper !"

Nous voilà prévenus.

Ils ont des chapeaux ronds, vive la Bretagne, ils ont des chapeaux ronds, vive les Bretons

2012-01-26T17:13:00.006+01:00

Quelle bonne nouvelle ! La petite Nolwenn Leroy a été désignée "Personnalité de l'année 2011 par les internautes du Parisien et de RTL". Et à Monpetitmag, on l'aime bien Nolwenn.

Pour cette large victoire, elle répond à toutes les questions de la presse déchainée lors d'un palpitant reportage dans un restaurant breton du 18e (l'imagination des journalistes étant un puits sans fond).

Et, comme toujours, Nolwenn livre des clés pour qui veut la comprendre, tout en mangeant du crabe.

"Je mangeais breton à la maison avant Bretonne mais maintenant c'est de plus en plus"

Remise du prix ce soir à RTL.

Jeux de mains jeux de vilains

2012-01-19T14:22:00.004+01:00

Des zombies radioactifs errant à Fukushima comme dans une chanson du regretté Michael Jackson, une journaliste abusant sexuellement d'un pauvre chimpanzé innocent, David Cameron promettant n'importe quoi aux ados britanniques, voilà le genre d'informations rock'n roll et pour le moins farfelues, diffusées depuis quelques mois sur la BBC. Et qui avait finies par intriguer des téléspectateurs.Courriers à la chaîne, enquête, le coupable a été démasqué.

Tous les plaignants étaient sourds.

La traductrice en langues des signes (celle qui bouge les mains en bas de l'écran) traduisait n''importe quoi, pour rigoler. "Lassitude professionnelle" a plaidé la malheureuse.

C'est fou tout ce que l'on peut faire avec ses doigts quand on s'ennuie.

La nostalgie n'est plus ce qu'elle était

2012-01-11T17:18:00.008+01:00

Ce soir sur M6, place à la nostalgie et au "oh la vache, viens voir la tronche qu'elle a, 20 ans après !"

Pour l'émission Stars des années 80, le retour (hin hin hin), M6 déterre des vieilles stars des années 80. Les habille, les maquille, leur donne un faux micro, comme on donne aux bébés des faux portables et hop !, play-back devant un public de retraités ou de chômeurs (enregistrement dans l'après midi oblige) sous la boule à facettes.

Sabine Paturel, Desireless en élégant poncho coloré, et même Bonnie Tyler qui tient debout parce que c'est la mode, enflammeront le danceflor.

Mais gare, même les vieux peuvent tout faire péter, crise oblige.

Ainsi Douchka ("Un, deux, trois, Mickey, Donald, et moi...") 48 ans et toujours en mini kilt écossais, qui, interviewée dans sa loge par le Parisien, lâche des bombes.

"Faire partie des Enfoirés, ça n'est pas évident à moins de s'appeler Zazie".

Houla Douchka, doucement, là, quand même.

Il y a du soleil sur la France (et le reste n'a pas d'importance)

2012-01-02T11:10:00.007+01:00

La nouvelle année commence bien pour Stone et Charden et on s'en réjouit, bien sûr. Le couple fait partie des promus du Nouvel an qui ont reçu la légion d'honneur.

C'est vrai que c'est dingue mais personne avant Sarkozy n'avait pensé à récompenser les puissants interprètes de "L'amour made in Normandie" de "L'avventura, c'est dormir chaque nuit dans tes bras" ou encore, plus politique, "le seul bébé qui ne pleure pas, c'est celui qu'on est en train de faire".

Belle année mes lapins.

Le temps des cathédrales

2011-12-20T15:26:00.006+01:00

"J'ai toujours préféré me saisir d'une cathédrale plutôt qu'être à la tête d'une chapelle" a persiflé, un brin mystique en cette veille de fêtes, Nicolas Sarkozy, hier à l'Elysée, devant les élus de la majorité réunis en conclave.

Les initiés auront compris que le Président faisait allusion à la candidature de Dominique de Villepin à l'élection présidentielle, et pas à la Première dame, mais quelle idée.

Commentaire de Villepin, nettement moins mystique (la fatigue ?) "Faut pas se foutre de la gueule du monde."

Une vraie querelle de clocher, quoi.

Source : Le Parisien

Wouldn't it be nice

2011-12-16T11:39:00.006+01:00

Le blog NikoPik.com affirme que des téléchargements illégaux auraient été effectués depuis l'Elysée. Dans la liste de ces téléchargements interdits : le film d'animation "Mission Noël", "Le casse de Central Park" avec Ben Stiller et Eddie Murphy, mais aussi un livre audio en anglais "Miracle de l'autodiscipline".

Un vrai programme de campagne, en fait !

L'Elysée nie farouchement. Ah oui, et il y a aussi l'album des Beach Boys (le best of) qui a été téléchargé. Et là, l'Elysée ne peut plus nier.

Source : Le Parisien.

Hollyday On Ice à l'UMP

2011-12-08T11:33:00.003+01:00

On se posait la question. On était dans le doute, dans le noir, quoi. Et voilà la réponse, rassurante, rassérénante, même : il y a une vie après les miss France !

Ainsi Elodie Gossuin, vieille miss 2001, entame une nouvelle carrière et le dit, rayonnante _ mais curieusement coiffée comme Ioula Timochenko (?)_, dans les pages Culture du Parisien.

Elle présentera Hollyday On Ice en 2012 !

"Je suis très flattée, confie Elo, haletante, au journaliste, le producteur m'a dit qu'il n'avait pensé qu'à moi ! Et cela reste dans mes compétences tant que l'on ne me demande pas de patiner."

Pour son poste de conseillère régionale de l'UMP en Picardie, c'est pareil : tant qu'on ne lui demande de faire de la politique, cela reste dans les compétences d'Elodie.

Feu madame de Fontenay

2011-12-05T14:55:00.003+01:00

Ca se sent, comme disait Téléphone, que c'est désormais Endemol qui produit les Miss France et que madame de Fontenay a déposé son chapeau.

Oh, à des petits détails mais tout de même..

D'abord nous pûmes, régulièrement et longuement, merci TF1, vérifier que les jeunes ingénues en 2 pièces Pocahontas, étaient bien épilées intégral. Fini la burka de Geneviève !

Puis voilà que ce punk de Francis Huster, membre du jury, s'est mis, dans un hoquet digestif, à souhaiter des miss "engagées" semant stupeur et désolation dans les rangs d'un jury de haute volée.

Et ce matin, dans la presse, c'est le pompon ! La fin des haricots !

Delphine, la nouvelle miss France, flamboyante rouquine alsacienne, tombe le masque, sous sa couronne : "non ce n'est pas ma vraie couleur".

Couic a dû faire madame de Fontenay en tombant de sa chaise de cuisine.

Source : Le Parisien

Je ne peux pas ce soir, il y a Confessions intimes

2011-12-02T16:56:00.005+01:00

Hey bande de bobos snobs ! Combien on parie que si ce soir, en zappant, vous tombez, évidemment par hasard, sur TF1 et le Best Off de Confessions Intimes, vous y resterez scotché, honteux mais ravi, jusqu'au bout de la nuit ? Faut dire qu'il y a du lourd, comment vous jeter la pierre...

Ainsi Gabriel Adam, qui, comme Alain Delon, parle de lui à la 3e personne, est persuadé qu'il est une star et refuse de porter les courses de papier toilettes dans le supermarché, au grand dam de sa pauvre mère. Ou Dusty, 38 ans, (photo) qui croit dur comme fer être la réincarnation d'Elvis Presley et dort dans une chambre entièrement tapissée de posters du King.

Sa femme, l'emmerdeuse, le vit moyennement bien : "on a l'impression que ses yeux (à Elvis) regardent tout le temps vers nous. Et rapport aux trucs intimes, c'est gênant."

C'est exactement ça, Confessions Intimes : des milliers d'yeux regardent, et rapport aux trucs intimes, forcément, c'est gênant.

Source : Le Parisien

Nolwen au pays des Miss

2011-12-01T14:52:00.006+01:00

On rigole, on rigole et on ne voit pas que des drames se nouent et se dénouent en France, là, tout près de chez nous. Ainsi Nolwen Leroy violemment déprogrammée de la soirée Miss France sur TF1 samedi, ces brutes d'Endemol exigeant qu'elle fasse partie du jury pour avoir le droit de pousser la chansonnette. Mais la jeune Nolwen s'y refuse farouchement, question de principes. "Juger des filles que sur des critères avant tout physiques, c'est pas mon truc "dit-elle dans son français hésitant (elle est Bretonne).

"Je me faisais un plaisir de leur chanter "Tri Martalod" ou ce que la production voulait, se désole l'innocente sur une demie-page dans Le Parisien. Mais je ne suis pas là pour leur servir la soupe dans n'importe quelles conditions !" s'emporte dans un dernier sursaut la pauvrette.

Alors complot ? Piège ? Pressions politiques ?

"Les séquences de variétés font fortement baisser l'audience de l'émission,"explique sans se démonter Endemol, une calculette et un bikini à la place du coeur.

O tempora O mores.

Ah ça vous gratte, hein, sans nouvelles de Berlusconi ?

2011-11-29T15:53:00.004+01:00

C'est triste mais que voulez-vous, c'est la vie. Voilà que Silvio Berlusconi a l'air de subir le contrecoup de sa retraite forcée et de ses soirées plus "chaussons/plateau-télé" que "bonga-bonga sur accortes mineures polyglottes".

Du coup, comme souvent les vieux, il somnole dans la journée. Notamment hier lors de sa première journée d'audience devant les juges pour versement illégal à son ancien avocat (428 000 euros, une paille) "J'ai eu beaucoup de difficultés à ne pas m'endormir "a t'il confié à la presse transalpine, avant de rentrer voir les chiffres et les lettres.

A méditer

2011-11-22T11:44:00.003+01:00

"Mais enfin, quand on va au claque on paye en liquide !"

disait Jacques Chirac, en 2004, apprenant qu'un haut fonctionnaire s'était fait pincer au Bijou, fameux bar à hôtesses et haut lieu de la politique, avec la carte bleue d'une collègue (en plus).

Et c'est un président de la République qui le dit.

Source : le Nouvel Observateur

Ciao Bunga bunga

2011-11-10T14:24:00.003+01:00

C'est peu dire qu'à Monpetitmag on va regretter le départ de Silvio Berlusconi !

Source inaltérable d'inspiration comme ici, ici ou encore là. le Cavalière, généreux, nous livre un dernier petit secret pour réussir sa vie professionnelle :

"Haleine fraiche, mains sèches et toujours un compliment pour votre interlocuteur"disait-il aux cadres de son parti Forza Italia.

S'applique dans tous les jobs du monde.

Chevènement en 140 signes

2011-11-07T09:46:00.005+01:00

"On achève bien les Chevènement !" a t'on commenté sur Twitter dès l'annonce, samedi, de la candidature de Jean-Pierre Chevénement, 72 ans et pas de parti, à la présidentielle. Et la Toile s'est joyeusement déchainée tout le week-end : "La Vérité si Chevènement","Faut pas prendre les enfants du bon dieu pour des Chevènement sauvage", etc.

-"J'avais tort en 2002 d'avoir raison contre tous" a doctement expliqué, pas du tout sybillin, le nouveau candidat. Ou, en 140 signes : "Full metal Chevenement".

Elle court elle court la maladie d'amour.

2011-10-20T14:29:00.005+02:00

A ne pas rater dans le Parisien du jour, une interview politique de Michel Sardou, au top de sa forme. Le chanteur de "Femmes des années 80/femmes jusqu'au bout des seins" que l'on sent très épanoui, lâche des bombes.

Pour avoir critiqué Nicolas Sarkozy, il a été convoqué par le président en personne, un lundi de Pentecôte à l'Elysée. Récit. "j'ai vu Sarkozy en short et en chemisette avec un jus d'orange à la main. Et tout de suite il m'a dit : mon Mimi qu'est-ce que t'es allé dire ?!(...) On s'est expliqués mais il me fait toujours la gueule."

- "Mais vous ne voterez tout de même pas à gauche ? s'affole le journaliste.

- Pourquoi pas", répond Sardou, sybillin.

Et c'est l'auteur de "ne m'appelez plus jamais france/la France elle m'a laissé tomber" qui le dit.

L'amour est dans le pré, version irlandaise

2011-09-30T16:29:00.005+02:00

Alors qu'elle tournait un clip dans un champ en Irlande du Nord, Rihanna a été chassée par le fermier arrivé sur son tracteur au moment où les soutiens gorges tombaient.

Alan Graham, affilié au Democratic Unionist Party et pas du genre à rigoler avec la morale, a demandé à la chanteuse d'aller danser seins nus, plus loin.

"Je ne connaissais pas Rihanna, a t'il déclaré à la presse alors que tout le monde finissait de se rhabiller, mais elle a compris mon point de vue. Je ne lui en veux nullement, ni à elle ni à ses amis. J'espère simplement qu'ils feront la connaissance d'un Dieu plus grand encore".

Et nous donc.

Auf wiedersehen, Heidi

2011-09-29T15:58:00.004+02:00

C'est une hécatombe, voire une malédiction. Après Knut le mignon petit ours berlinois, après Paul le poulpe, moins mignon mais plus branché foot, voilà qu'Heidi l'Opossum qui ressemblait à Dalida a passé l'arme à gauche. Hospitalisée au zoo de Leipzig pour "des ennuis de santé" dit pudiquement Le Parisien, Heidi laisse ses 333 000 fans sur Facebook dans l'affliction.

Faute morale à l'italienne

2011-09-20T17:23:00.009+02:00

"Je vais très bien, c'est vous qui avez des sales mines ! " a lancé Silvio Berlusconi hier aux journalistes devant le palais de justice de Milan où il assistait pour se détendre à l'un de ses nombreux procès en cours.

Pas le moins du monde gêné par les dernières révélations de la presse italienne (il aurait traité Angela Merkel de "gros cul imbaisable" et été, encore (!) enregistré en train de booker des putes ("ne les choisis pas trop grandes"(...)

"Hier soir elles faisaient la queue devant ma chambre. Je ne m'en suis fait que huit, je n'en pouvais plus (...)")

C'est vrai qu'il a plutôt bonne mine, le président du conseil italien. Et puis le moral, la santé, tout ça. Pas le genre à avouer des fautes morales le dimanche soir à la télé.

Source Libération

Gay Wedding à Sesame Street ?

2011-08-17T11:11:00.006+02:00

7000 : c'est le nombre de fans sur Facebook réclamant un mariage gay entre Ernest et Bart, célèbres marionnettes de Sesame Street vivant côte à côte et en pyjama depuis 40 ans.

D'où la pétition signée par leurs fans pour une union officialisée.

Las, les créateurs de la série ont refusé tout net. "Ernest et Bart sont des marionnettes sans orientation sexuelle".

Mais alors pourquoi cette tenue depuis 40 ans ?

Source : Libération 17/08/2011

Do you do you do you Saint Tropez

2011-08-02T10:16:00.005+02:00

De retour de vacances et déjà confrontée à la violence de l'actualité, à l'effrayante fragilité de la vie ! C'est Le Parisien qui nous raconte ce fait divers : Victoria Silvstedt, la géante de la Roue de la Fortune, a été cambriolée dimanche à Saint Tropez pendant qu'elle dansait, innocente, au VIP Room. Les voleurs lui ont dérobé son passeport, ses bijoux.

"Par bonheur, je n'ai rien " a courageusement twitté la blonde Victoria. Nous voilà rassurés.

Du rififi sur le Rocher

2011-06-30T11:16:00.006+02:00

La nouvelle a fait l'effet d'un coup de tonnerre dans le ciel bleu azur de Monaco : Charlene aurait voulu quitter le Rocher à quelques heures de ses noces avec le fringuant Albert.

L'info, diffusée sur le site de L'Express, est reprise en boucle. "Qu'on leur f... la paix ! , s'étrangle Stéphane Bern dans le Parisien d'hier. Les gens racontent n'importe quoi ! "

La vérité, comme souvent, est ailleurs : la fiancée d'Albert serait partie précipitamment vers l'aéroport pour rencontrer des handicapés en Grèce et aurait rebroussé chemin en route car, c'est balaud, elle avait oublié son passeport.

Avec des actus pareilles, comment voulez-vous que j'arrête mon blog ??? !!!

The best job in the world

2011-06-16T10:31:00.007+02:00

C'est à certains signes discrets que l'on perçoit parfois les aspects positifs de son job.

Des collègues sympas, des possibilités de télé-travailler, un chef charismatique et qui vous booste... Ou des invitations presse. Par exemple, moi, ce matin, j'ai reçu une invitation pour aller voir "Sébastien Cauet, sur la glace au Palais des Glaces". Ca s'appelle "Picard for Ever".

Voilà. Sinon, j'ai aussi des tickets resto à 8 euros 50.

Forza Bunga-Bunga 2

2011-06-14T10:41:00.006+02:00

En conférence de presse hier à Rome, aux côtés de Benyamin Netanyahou, Silvio Berlusconi, très beau sous son nouveau Régécolor couleur prune, a plaisanté finement sur la toile derrière lui (une reproduction du XIXe représentant Apollon jouant de la lyre, entouré de neuf muses).

"C'est du bunga-bunga de l'année 1811 ! "

Fera-t'il autant marrer les juges, dans quelques semaines, en décrivant la sémillante Ruby, et ses copines mineures, dansant autour de lui et de sa lyre ?

Saucisse et caleçon

2011-06-09T10:53:00.006+02:00

Un nouveau scandale sexuel agite les Etats-Unis. On a découvert qu'Anthony Weiner, représentant démocrate de New-York, s'amusait à se photographier en caleçon en érection, au lieu de travailler dur à la Chambre des représentants. Photos qu'il envoyait à des dames rencontrées en ligne, au moins une demi-douzaine, ces 3 dernières années. Photos qui ont fini par apparaître, oups, sur son compte Twitter.

"C'est pas moi, c'est pas mon caleçon, "a d'abord menti effrontément Anthony. Avant de tout avouer à la face du monde et à sa femme. Qui aurait dû se méfier. Prononcé à l'américaine, Weiner (Wiener), ça veut dire saucisse en anglais.

Le doigt dans l'Assemblée

2011-06-08T17:58:00.006+02:00

Henri Emmanuelli s'est fait prendre les mains dans le pot de confiture hier à l'Assemblée Nationale par les caméras de France 3.

Ou plutôt le doigt dressé vers le Premier ministre, dans un geste qu'il pensait discret mais néanmoins élégant. A deux doigts de la mauvaise foi, l'élu PS nie avoir commis ce geste, rapporte le journal Le Parisien.

"C'est pas moi, c'est pas mon doigt, j'aime pas la confiture", constituant la base, solide, de sa défense.

Drame à L'Olympia

2011-06-01T12:05:00.004+02:00

On a frôlé la catastrophe mercredi soir au concert de Line Renaud à l'Olympia.

D'abord, nous apprend Le Parisien, parce que la robe de Line avait rétréci au lavage : "je me suis rendu compte au dernier moment que je ne rentrais plus dedans", confie la chanteuse au journal, encore sous le choc.

Elle demande à ne plus être dérangée et s'enferme dans sa loge pour attendre sa nouvelle tenue.

Mais voilà que Johnnny Hallyday et sa petite famille arrive pour saluer la vedette et que Jean-Claude Camus, le producteur de Line et ancien producteur de l'idole des jeunes (vous suivez ?) s'interpose.

-" Pauvre merde, vieille merde, s'agace Johnnny.

- Va remplir tes stades", persifle son ex ami de 30 ans.

Quelques minutes plus tard, en grande professionnelle, Line a interprété "Le petit chien dans la vitrine" sans rien laisser paraître des drames qu'elle venait de vivre.

Quand la musique est bonne, bonne, bonne

2011-05-26T09:53:00.004+02:00

Retour à une actualité européenne, musicale mais non moins brûlante. Dans le Libération du jour on apprend, sans ménagement, qu'il n'y aura plus de chansons françaises diffusées dans le métro de Bruxelles. Motif : la société gestionnaire des transports (Stib) a reçu de nombreuses plaintes de Flamands bruxellois : pourquoi des chansons anglophones, françaises et pas flamandes dans le métro ?

"Bah parce qu'il n'existe pas de chansons flamandes au hit parade, tiens", a répondu la Stib, qui pour ne vexer personne, en ces temps de tensions linguistiques belges, supprime donc les chansons françaises.

Après l'Eurovison, la série noire continue...

Froggies in New York

2011-05-24T10:36:00.005+02:00

Comment reconnaît-on un journaliste français parmi une foule d'autres journalistes ? Le New York Times, actu oblige, sait désormais comment faire : "c'est facile de repérer les journalistes français : ils sont mieux habillés que leurs collègues américains, beaucoup d'entre eux fument et ils se font la bise."

En plus de manger des grenouilles, bien sûr.

Libération 24/05/2011

Après, c'est promis j'arrête

2011-05-20T14:48:00.004+02:00

"A 10 minutes près c'était la catastrophe !" Dans Le Parisien, on apprend le soulagement de l'Elysée que l'affaire DSK se soit déroulée sur le sol américain. Et si ça c'était passé en France ?

-"Il y aurait eu un soupçon de manipulation... On aurait dit que la femme de chambre était UMP ! " s'affole rétrospectivement un ami du Président.

Parce que ça existe les femmes de chambre UMP ???

Prophétie

2011-05-19T14:38:00.004+02:00

"J'ai passé moins de temps à Washington que De Gaulle à Londres" confiait, sybillin et un brin prophétique, DSK le 28 avril dernier à des journalistes de Libération.

L'histoire dira le temps qu'il passera, ou pas, à Rikers Island.

Où Monpetitmag avait vu juste...

2011-05-17T09:48:00.004+02:00

L'étau se resserre et l'enquête avance. Accusé de faire partie du complot pour avoir, avant la presse, annoncé sur Twitter l'arrestation de DSK, Arnaud Dassier, fringuant responsable de la campagne web de Nicolas Sarkozy en 2007, se défend becs et ongles:

-"Samedi soir, j'étais en train de regarder l'Eurovision que je commentais sur Twitter. Cette histoire prouve que j'utilise Twitter très rapidement et que je m'intéresse à la politique. "

Et à l'Eurovision, Arnaud, tu oublies l'Eurovison.

Le Parisien, 17/05/2011

Le week end de tous les scandales

2011-05-16T11:37:00.007+02:00

L'incroyable scandale qui s'est abattu sur le monde politique français, finement commenté notamment par Michel Debré ("c'est la quequette du pouvoir"), ne doit pas être l'arbre qui masque la forêt. Et taire cet autre scandale du week end : la France a, encore, perdu l'Eurovision.

Amaury Vassili, accort ténor corse, a fini à la 15e place, loin derrière l'Azerbaïdjan et le Kosovo, alors que tous les sondages le donnaient, lui aussi, gagnant.

"C'est un résultat de merde, j'étais l'homme à abattre, confie-t'il sombrement au Parisien. Après ma prestation, j'ai voulu manger : je suis allé vomir."

La politique, c'est comme l'Eurovision : un monde de brutes.

La musique adoucit les moeurs...

2011-05-16T10:33:00.002+02:00

http://youtu.be/B6uDTQX9Wuw

En ces temps troubles, quelques notes de musique pour vous détendre mes lapins, et ne pas perdre espoir...

Blague socialiste

2011-05-13T19:22:00.003+02:00

"Et toi, t'es venu en Porsche ?"

Dernière blague à la mode rue de Solférino, siège du PS à Paris.

Source Le Parisien, 12/05/2011

Prénoms d'hier et d'aujourd'hui

2011-04-14T15:38:00.006+02:00

A chaque époque, ses prénoms à la mode... ou pas. Après les jumeaux Coca et Cola, la petite Périphérique (sa maman avait accouché sur la voie rapide), le jeune Ikéa (ses parents avaient du mal à le fabriquer), la sémillante Mégane Renault (son père aimait les bagnoles)... Voilà Johnny. Lui, sa maman était fan. Au tribunal à qui il demande le droit de porter son deuxième prénom, il raconte les moqueries engendrées par son petit nom de rockeur. Les "Johnny comme Halliday ?" à la banque comme à la Poste. Sans parler des "ah que coucou" plusieurs fois par jour. La justice lui a donné raison. Johnny s'appelle désormais Karim.

Forza Bounga-bounga !

2011-04-07T13:48:00.004+02:00

Accusé de "prostitution de mineure", le président du conseil italien doit s'expliquer devant le tribunal pénal de Milan sur les soirées "Bounga-bounga" organisées dans sa luxueuse villa.

"Il s'agit uniquement de soirées élégantes où l'on dîne, danse et chante ! " se défend Silvio Berlusconi, outré sous son fond de teint. Commentaire d'une de ses jeunes conquêtes : " il se comporte comme une merde pour sauver son cul flasque".

Les enfants sont impitoyables.

Source : Libération 6/04/2011

Pour vous les filles...

2011-04-05T12:39:00.007+02:00

"Laissez moi vous dire que chaque minute passée hors du lit avec Elisabeth Taylor est une minute perdue."

Mike Todd, producteur, troisième mari de la star, ayant visiblement gardé des souvenirs sympas de sa vie conjugale.

Les filles, vous pouvez remplacer "Elisabeth Taylor" par votre prénom-nom, c'est bon pour le moral.

La chair est triste, hélas ! et j'ai lu tous les livres...

2011-04-04T09:37:00.007+02:00

Interrogé sur ses lectures, Frédéric Lefebvre se confie à la caméra, avec l'air alangui de ceux qui ont beaucoup lu.

- "Quel est votre livre préféré ?

- Zadig et Voltaire, soupire nonchalamment le lettré UMP.

- Pourquoi ? demande le journaliste sans se démonter.

- Parce c'est une leçon de vie et que je m'y replonge assez souvent".

Depuis la Toile se déchaîne... Fred a t'il lu Lolita Lempicka de Nabokov ? 2012 d' Orwell ? La nouvelle Justin Bieber de Sade, Les onze mille zizis d'Apollinaire ?

30 millions d'amis moins deux

2011-04-03T09:57:00.005+02:00

Condamnée pour avoir employé deux personnes sans leur signer de contrat de travail, la productrice de 30 millions d'amis affiche une défense originale et très écolo."C’est vrai, je ne fais pas de contrat à chaque fois. C’est de la paperasserie. Ces contrats déciment toutes les forêts du monde et de la planète…"

Et les arbres, c'est comme les animaux, c'est important.

Source Le Parisien 31/03/2011

Harpic PS

2011-04-01T14:05:00.003+02:00

“Je ne pardonnerai pas à François l’état dans lequel il a laissé le parti . Même les toilettes fuyaient.”

Martine Aubry à propos de François Hollande, après son emménagement rue de Solférino.

Libération 31/03/2011

Rendez-vous dans un côlon (spéciale dédikasse Marion P.)

2011-03-30T21:24:00.006+02:00

The place to be à Paris la semaine dernière c'était devant la gare Montparnasse. Dans un côlon géant.

Pour sensibiliser le public au dépistage du cancer colorectal, l'association Félix Burda et la caisse d'assurance maladie n'ont pas lésiné sur les sensations fortes, type Space Montain dans un gros tuyau rose. Rencontre avec des polypes bénins, suivi de l'évolution d'un cancer colorectal (hum...), déroulement d'une coloscopie (hou...). Et d'aucuns, avides de découvertes scientifiques, de s'interroger fort à propos : " quelque chose de prévu pour le cancer des testicules ?"

Justin Bieber Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

2011-03-29T11:41:00.004+02:00

La folie Justin Bieber déferle sur Paris. A ceux qui s'inquiètent pour lui, blond poupon transformé en phénomène de foire et du net, grandi sans aller à l'école, Justin répond :

"Un prof me suit pendant la tournée". Un prof de math sûrement car Justin semble maîtriser les soustractions :" si je n'avais plus que 24 heures à vivre j'irai dans ma famille au Canada. Mais comme il y a 12 heures de vol, il ne me resterait plus que 12 heures."

CQFD.

Source Le Parisien, 29/03/2011

Les petits cadeaux entretiennent l'amitié

2011-03-26T15:28:00.005+01:00

A la recherche d'un cadeau de naissance sympa et de bon goût ? Christine Bravo a lancé sa marque de body Bravollywood, et propose des cadeaux tout choux pour nouveau-né, comme cette jolie grenouillère "Papa voulait juste une pipe !". Existe en plusieurs couleurs, de 0 à 12 mois.

Source : Libération 26/03/2011

Johnny Got His Gun

2011-03-25T11:37:00.007+01:00

Interrogé par un panel de lecteurs du Parisien, Johnny Hallyday dit tout. Laeticia, la mort, les impôts, les soucis que lui causent ses enfants rapport à la drogue... Et la politique ? Là aussi, l'idole des jeunes se lâche.

-"Pour qui allez vous voter en 2012 ? " demande une lectrice curieuse et fine politique.

-"Je ne vois personne pour qui j'ai envie de voter. Mais si je vote, ce sera pour quelqu'un qui sera bien pour la France."

A ceux qui s'étonnent de cet éclair de lucidité, l'explication vient plus loin :"cela fait huit mois que je ne bois plus une goutte d'alcool."

Source Le Parisien, 25/03/2011

Voisin Voisine

2011-03-23T10:53:00.005+01:00

Les problèmes de voisinage et les nuisances sonores peuvent pourrir la vie, c'est bien connu. Témoin Quentin Tarentino qui vient de porter plainte contre son voisin Alan ball, scénariste de Six Feet under et heureux propriétaire de volubiles perroquets.

"Je ne peux plus travailler à cause de ces odieux hurlements de ptérodactyles, a dit Tarentino à la copropriété et aux flics. Leurs cris me glacent le sang."

Et c'est Tarentino qui le dit.

source : Libération

Knut Kaput

2011-03-21T18:40:00.006+01:00

Knut ist tot ! Le gentil ours polaire, égérie du zoo de Berlin, est mort ce week end, plongeant dans l'affliction ses fans du monde entier. Dépression ? Assassinat ? Coup de patte mortel d'un congénère ? Comme pour Marilyn Monroe, aucune piste sérieuse n'est écartée. Une autopsie est en cours.

Japon : année 0

2011-03-20T20:05:00.005+01:00

Nicolas Sarkozy souhaite se rendre "le plus vite possible" au Japon afin de "témoigner de sa solidarité" au peuple japonais. Ce qui devrait leur faire une belle jambe, chacun en conviendra.

D'aucuns, en France, se demandent avec une curiosité toute scientifique ce que pourrait bien donner un Sarkozy irradié.

London black cab

2011-01-24T17:43:00.006+01:00

Les taxis londoniens, trop souvent victimes d'agressions, bénéficient désormais d'une formation en art martiaux organisée par la LTDA (association des conducteurs de taxis).

C'est lors d'un stage gratuit de 10 semaines que les chauffeurs des black cabs apprennent les bases de la self défense. Réaction enthousiaste de la population britannique :"au lieu d'apprendre à se défendre, ils feraient mieux d'apprendre à conduire."

Source : le Parisien, 24/01/2011

Vive la France

2010-12-06T09:59:00.004+01:00

"A y est, je fais un peu partie de l'histoire "a dit, émue mais lucide, Laury Thilleman, nouvelle miss France 2011. L'histoire retiendra également que la reine de beauté ne rentrait dans aucune des robes prévues pour la séance photo. "Il manquait "ça" pour fermer le bustier", a persiflé la styliste au Parisien.

source : le Parisien, 6.12.2010

Le nombre d'or

2010-11-30T12:15:00.008+01:00

70 : c'est le nombre maximum d'amis (et membres de la famille) qu'un être humain normalement constitué peut avoir, d'après une récente étude américaine. Au delà, impossible d'entretenir des relations dignes de ce nom. L'étude ne révélant pas le nombre maximum d'amours qu'un être humain normalement constitué peut avoir, libre à nous de rêver.

Du rififi chez les Miss

2010-11-29T10:10:00.006+01:00

Rien ne va plus au royaume des Miss. Voilà que pour la 2e fois en une semaine, Miss Ile-de-France prend la porte, cédant la place à sa dauphine. "Miss France a des valeurs", explique la chef, mécontente, Sophie Tellier. Valeurs peu compatibles avec le défilé de lingerie (en infirmière sympa, notamment) retrouvé sur Internet de la candidate. Encore un peu et Paris ne sera pas représenté en finale. Mais ça, Geneviève de Fontenay l'avait bien dit :" à Paris, c'est difficile de trouver des Miss. En province on sait beaucoup mieux d'où viennent les filles". Comme les petits chiens de race.

source : le Parisien, 29 novembre 2010

Comme un avion sans aile

2010-11-13T10:07:00.004+01:00

C'est confirmé. Malgré de méchantes rumeurs dues à un prix exorbitant ( 91,5 millions d'euro) Air Sarko One, le nouveau navion du Président n'a pas de four à pizza. Ni de baignoire sabot, quelle idée ! Par contre, dans la chambre présidentielle située à l'avant de l'appareil pour ne pas vomir, le lit de Nicolas est bien un King Size.

Proverbe chinois à méditer

2010-11-04T15:10:00.006+01:00

"Quand les riches maigrissent, les pauvres meurent".

Confucius.

YMCA Bonga Bonga

2010-11-03T16:27:00.006+01:00

"Il vaut mieux apprécier les jeunes filles qu'être gay."

Silvio Berlusconi, réagissant avec l'esprit qu'on lui connaît, aux accusations de (nouvelles) relations sexuelles tarifiées avec des mineures. Ces soirées fines étaient aussi appelées soirées Bonga-Bonga en hommage, dit-on, au colonel Khadafi. Mais comment voulez-vous que j'arrête mon blog dans ses conditions ?!

Du cul du cul du cul

2010-11-02T16:33:00.006+01:00

Voilà l'Italie, pays de l'Opéra et de la pizza, de nouveau secouée par les frasques du Cavalière. "Je suis une personne joyeuse, j'aime la vie et j'aime les femmes !" , s'est-il pourtant défendu.

Les faits : en mai dernier, Berlusconi aurait fait pression auprès du chef de la police de Milan pour faire libérer Ruby, jeune nymphette de 17 ans, d'origine marocaine, accusée de vol. L'innocente faisant vraisemblablement parti des soirées olé olé du président du conseil italien qui n'aime rien tant que s'entourer d'aguichantes jeunesses.

-"Relachez-la. C'est une proche d'Hosni Moubarak, aurait curieusement dit Silvio au chef de la police.

- C'est qui Moubarak ?" a répondu ce dernier.

Midnight in Paris

2010-09-08T11:26:00.005+02:00

C'est sur le site de Backich info : la France compterait une nouvelle chômeuse de plus, en la personne de Carla Bruni, remplacée sans préavis du film de Woody Allen. Le célèbre metteur en scène aurait embauché à sa place Léa Seydoux, plus jeune et plus qualifiée.

Motif du licenciement : la scène de Carla sortant d'une boulangerie une baguette à la main a nécessité 35 prises, la débutante ayant du mal à dire son texte "bonjour, une baguette pas trop cuite s'il vous plaît", et ne pas regarder la caméra.

Des hommes et des Dieux

2010-09-06T09:18:00.005+02:00

"Nicolas Sarkozy n'est absolument pas un président des riches", a affirmé pince-sans-rire Claude Guéant, secrétaire général de l'Elysée, hier sur Europe 1. La preuve : "le week-end il regarde un film avec sa femme. Quand il a un petit instant (tout petit, alors) il lit. Pendant ses vacances, il va dans sa maison, il ne bouge pas. Une vraie vie monacale. "

Sarkozy en moine trappiste, je ne sais pas vous, mais j'ai du mal à entrer dans le film...

United colors of United Kingdom

2010-09-01T10:02:00.004+02:00

"Orange man" : c'est le surnom de Tony Blair, dont les Mémoires sortent aujourd'hui, dans la presse britannique. Caustique allusion à son bronzage permanent, rapporté de ses nombreux voyages autour de la planète.

Comme on fait son lit on se couche

2010-08-31T10:00:00.004+02:00

Sorti hier, le nouvel album de Michel Sardou "Etre une femme 2010" déchaine déjà la colère, entre autres, des jeunes socialistes (le MJS). Mais Michel s'en fout. Il l'a confié au Parisien : désormais installé en Normandie dans une"tanière d'ours"(un manoir), il partage ses nuits avec sa femme (normal) mais aussi avec Irex, Pouffine et Bob. Ses chiens. "Oui, ils dorment avec nous. On calcule la taille du lit pour que l'on soit tous ensemble."

Programme TV de la rentrée

2010-08-30T12:02:00.005+02:00

Laurent Ruquier, Patrick Sébastien, Guillaume Durand, Franz-Olivier Giesbert, Eric Zemmour... c'est la liste noire du président : tous les animateurs qu'il souhaiterait voir disparaître du petit écran, d'après le Point.fr.
Mais le plus inquiétant sont les remplacants pressentis par Nicolas Sarkozy : Patrick Sabatier, Daniela Lumbroso et ... les Bogdanov, les deux frères en grenouillère de Temps X.

Miam miam

2010-08-20T11:07:00.004+02:00

Le club des chefs des chefs d'état se retrouve cette semaine à Honk-Kong. Leur devise ? "La politique divise les hommes, la gatronomie les réunit".
Interviewée dans le Parisien du jour, le chef du chef de l'Elysée se laisse aller à des confidences salées : "Le couple Sarkozy demande pour ces diners privées une cuisine très simple, des salades, des viandes blanches et, bien sûr, pour madame des pâtes."
Plus fort de café encore, le cuisinier du président l'affirme : Sarkozy privilégie une cuisine "spontanée et légère." Pas du genre tête de veau et litre de bierre, comme qui vous savez, quoi.

La donna e mobile

2010-08-19T10:54:00.005+02:00

79 % des touristes étrangères en Italie se disent insensibles au Latin Lover, selon un sondage du magazine Vie del Gusto. Ces demoiselles interrogées déplorent le comportement puéril des Italiens et leur manque de sens de l'humour. Mais leur reconnaissent pourtant du style, du charme et un sens de la courtoisie.
Bah, faudrait savoir, les filles ?!

Quand les cons voleront...

2010-08-17T11:30:00.005+02:00

Pour des cons.
Voilà ce pour quoi nous prend le président de la République en matière de sécurité. C'est, en tout cas, ce que pense Daniel Cohn-Bendit dans une interview au journal Le Monde, hier.

Nous voilà prévenus. Bonne rentrée à tous !

Gare à la baleine !

2010-07-22T16:48:00.007+02:00

Au large du Cap, une baleine a fait un saut majestueux avant de s'abattre lourdement sur le voilier d'un couple qui canotait tranquilou dans le coin."C'était vraiment très effrayant, commente le proprio du bateau mal remis de ses émotions maritimes, elle a laissé des morceaux de peau et de graisse derrière elle".
Une enquête est ouverte. Des officiers de la protection marine ont une explication au comportement étrange de l'animal. "Nous savons que, juste avant, une personne naviguait délibérement aux cotés de la baleine et la harcelait."
Un ex peut-être ?

Mes chers canards en sucre, après quelques semaines mouvementées, Monpetitmag se met au vert, au vert du drapeau Italien, histoire de recharger les batteries... Retour le 18 août !

Secret Story s'achète une conduite

2010-07-09T16:46:00.006+02:00

Ce soir démarre sur TF1 l'émission estivale phare de la première chaine : "Secret Story", présentée par le caliente Castaldi JR.
Le principe (pour ceux qui débarquent, ou Dany Leprince) : enfermer une bande de désaxés en mal de gloire dans une maison, et attendre qu'ils se mettent sur la figure devant les caméras, l'alcool et le désoeuvrement aidant. Et c'est le plus méchant qui gagne.
Pas du tout, dit la production au Parisien. Tout ça, c'est du passé. Et du passé, faisons table rase. Cette année : " la violence, les gros mots, on n'en veut pas (...) on doit être 100% grand public, sympa, ludique".
Et on y croit. Depuis quelques jours sévissent sur la toile 3 candidats appelés à rejoindre la maison des secrets. Ainsi, le gay de service, garçon coiffeur evidemment, aime la chanteuse Barbara. "Ta main droite, c'est ta plus belle histoire d'amour "aime-t'il à répéter. Et ça , c'est vachement grand public.

Petit poème japonais

2010-07-06T10:15:00.004+02:00

Est-ce l'orgueil qui l'incite à se battre ?
Est-ce le besoin de lui ravir sa gloire féroce ?
Il cogne.... il cogne et tambourine la poitrine de ce monarque absolu.

Haïku, tiré du recueil "Refuge pour un temps d'orage" de Patrick de Carolis, ex-président de France Télévision. Et poéte à ses heures perdues.

Boire ou conduire...

2010-07-01T18:06:00.006+02:00

Le président Sarkozy a reçu, hier à l'Elysée, les députés UMP, rapporte Le Parisien du jour. Devant eux, il a évoqué, pêle-mêle, l'affaire Worth-Bettancourt, les socialistes et la morale, un possible remaniement ministériel en octobre...
Commentaire d'un député pour le journal : "il n'y avait pas de champagne !"

Le planter du bâton

2010-06-29T16:52:00.005+02:00

2.000 francs : c'est ce qu'a touché Jean-Denis Perez, voix du générique des "Bronzés font du ski".
800 000 euros : c'est ce qu'il réclame en dommages et intérêts, sa chanson "Just because of you"ayant été écoutée et fredonnée par 25 millions de téléspectateurs depuis. Plus vous, qui allez l'avoir dans la tête toute la journée, ne me remerciez pas.

Un peu de douceur dans ce monde de brutes

2010-06-25T11:59:00.004+02:00

Oups ! Un peu plus et nous allions passer à côté de cette information de première importance. Le Prince Albert se fiance et ne peut plus taire son bonheur : " je sais que la population monégasque était dans l'attente de ce moment."
Et nous donc.

The party

2010-06-24T12:11:00.005+02:00

L'Elysée n'organisera pas la Garden-party du 14 juillet pour cause de "réduction des déficits". L'an dernier, la célèbre sauterie avait en effet coûté la bagatelle de 732 826 euros, soit 43 128 euros de vins et de champagne. Bon.
On pourrait peut-être juste envisager de moins picoler ?

Une fleur parmi les fleurs

2010-06-23T11:23:00.003+02:00

Selon le Canard Enchaîné, la présidente de la Halde (Haute autorité de lutte contre les discriminations), Jeannette Bougrab se ferait livrer par Monceau Fleurs chaque lundi matin, de bonne heure, de bonne humeur, un luxuriant bouquet aux frais de la Halde. Accessoirement, elle se serait aussi doublé son salaire et fait prendre en charge chauffeur et voiture de fonction. Jeannette Bougrab dément furieusement. Les fleurs coupées, elle est allergique.

In

2010-06-22T09:28:00.004+02:00

Où va se nicher la tendance ? C'est Patricia Wagner, la directrice de rédaction de Modes et Travaux qui le dit à la presse et au monde : "nous sommes piles dans l'air du temps."
Une bonne nouvelle n'arrivant jamais seule, le magazine, poids lourd de la presse française, fête ses 90 ans. S'il y a près d'un siècle, il s'adressait à un public féminun capable de coudre un corsage et de tricoter des gants, Modes et travaux a su évoluer avec le temps. En 2010, sa formule propose à ses lectrices customisation, déco et café tricot.
A la Une du numéro de juin : la petite robe d'été et des cours de cuisine. Tendance on vous dit !

Source : Libération

Pan dans les dents

2010-06-21T11:46:00.004+02:00

"Pour gagner Paris, il faut être un formidable chef d'équipe, avoir une vraie stature, et je crois que François Fillon a ces qualités là. Je crois que Rachida Dati ne les a pas."

Valérie Pécresse, ministre de l'Enseignement supérieur, sur radio J, à propos des municipales à Paris en 2014.

source : Le Parisien, 21 juin 2010

Pub

2010-06-20T17:06:00.003+02:00

"L'Oréal ? Parce que je le Woerth bien."

Nouveau slogan de L'Oréal qui circule dans les dîners en ville. Cité dans le JDD.

Blanc est un fumeur de havanes

2010-06-17T10:03:00.007+02:00

12 000 euros de cigares : c'est ce que Christian Blanc, secrétaire d'Etat au développement de la région-capitale, a facturé à l'Etat. Soit plus de mille cigares disparus dans des volutes de fumée bleue en quelques mois, révèle le Canard Enchainé. C'est ce qui s'appelle se faire prendre la main dans le pot de havanes.

Happy birthday, Johnny !

2010-06-16T09:08:00.005+02:00

Sortie hier soir pour un petit dîner tranquilloute, voilà que Monpetitmag s'est retrouvé aux premières loges de l'anniversaire de Johnny, son yacht-péniche étant amarré devant mon restaurant.

Du coup ça été le Festival de Cannes sans le cinéma, Voici en mouvement toute la soirée sous nos yeux émoustillés !

Premiers arrivés, peut-être à cause de leurs cheveux, Hugues Aufray et Catherine Lara, ont patienté, l'air las, au bar du coin. Puis ce fut le défilé des limos de location : Mimi Mathy qui disparut derrière les hublots, Catherine Deneuve, Eddy Mitchel, Line Renaud...

Enfin l'arrivée de la star, de ses 67 ans et de son épouse Laetitia, avec sa it-fille sous le bras. "Johnny, une chanson ! Johnny une chanson ! a crié tout le restaurant, les photographes se déchaînant depuis le ponton.

"Pas de photo monsieur ! a menacé un gorille alors qu'un pékin brandissait son iphone

- Bah j'ai pas le droit de téléphoner parce que Johnny vieillit ?!"

Et puis last but not least... Rachida Dati, tout de noir vêtue, seule avec ses Louboutin et son sourire éclatant offert aux flashs indiscrets.

Alors là, moi j'ai demandé l'addition.

On peut rigoler un peu mais franchement, que fait une ancienne garde des sceaux à l'anniversaire de Johnny Halliday ? Elle ne devrait pas être à Strasbourg, Rachida ?

Bon, je vous laisse, je vais écouter ce qu'il va advenir de nos retraites.

Leurs clichés préférés

2010-06-15T09:51:00.006+02:00

"Silvio marche comme un danseur, il glisse, il s'en fout d'être petit et moche, il se trouve beau, ses regards sont irrésistibles, Silvio chante comme personne. Il a une façon de faire de vous son complice, avec ce fameux clin d'oeil qui dit : "Eh, vous allez pas me dire que vous avez jamais trompé votre femme, que vous avez jamais fraudé le fisc, que vous avez jamais un tout petit peu magouillé, hein pas vrai". (...) Celle-là, Carla, elle déteste."

Nicolas Sarkozy commentant une photo de lui avec Silvio Berlusconi.
Extrait de "Nos clichés préférés, album 2007-2010", Daniel Bernard et Anne-Sophie Mercier, chez Flammarion.

L'amour est dans le pré

2010-06-14T10:20:00.003+02:00

Elle (lascive) : "je suis une très bonne cuisinière...
Lui (égrillard) : "j'ai un four tout neuf ! "

La suite de ce dialogue chaud bouillant ce soir sur M6 dans "L'amour est dans le pré". Ô joie ! Ô bonheur !

Se loger.com

2010-06-12T09:34:00.004+02:00

950 000 euros : c'est le prix de la maison d'Amityville, en vente actuellement aux Etats-Unis.

Le célèbre film d'horreur Amityville la maison du diable y fut tourné et avant cela, toute une famille y fut assassinée par le fils cadet qui entendait des voix.

Ca et des frises au plafond, c'est vraiment un plus pour la vente.

Riches et célébres

2010-06-09T18:00:00.005+02:00

C'est dans le Parisien du jour : Penelope Cruz, Françoise Hardy et Line Renaud ont fait leur entrée dans la version 2011 du Petit Larousse. Mais elle était pas morte Line Renaud ?

Tout nu, tout bronzé... au bureau

2010-06-07T11:22:00.008+02:00

Une société anglaise a lancé le "naked Friday" afin de lutter contre le stress (et accessoirement de faire parler d'elle.)
Désormais, le jour du poisson, les employés travaillent en tenus d'Adam et Eve, raconte un article du Figaro.fr.
"Au début, il y a eu beaucoup de sceptiques", admet le psy du travail, auteur de cette drôle d'idée. Pour convaincre les plus pudiques, il recommanda d'abord quelques exercices comme photocopier certaines parties de leurs corps. (?????)
Et ça a marché. "A présent notre relation de travail est beaucoup plus simple et direct", témoigne l'un des employés, ravi et pas frileux."Il n'y a plus de barrière qui nous sépare", dit encore un autre, nu comme le petit jésus.
Juste des poils.

Passe ton bac d'abord

2010-06-05T18:35:00.004+02:00

Quand sur W9, dans l'émission Dilemme, les candidats jouent au baccalauréat, ça donne :

Un métier commençant par C ? "Cerrurier"

Un animal commençant par N ? "Niguane".

Le reste du temps, ils font des bains de purin, des concours de galoche et des soirées SM. Mais c'est moins rigolo.

source : Libération samedi 5 juin.

Maman, c'est toi la plus belle du monde, chantait Tino Rossi

2010-06-04T10:27:00.004+02:00

Au programme ce soir sur TF1, une soirée palpitante : "La plus belle femme du monde" présentée par le sémillant Christophe Dechavanne.
Mais si, voyons, l'émission qui en 2004 avait sacrée Corinne Touzet "plus belle du femme du monde " avec comme dauphines Véronique Genest ou Claire Chazal.
La chaine le dit aujourd'hui dans le Parisien : "l'objectif c'est de ne pas rééditer la même erreur." (Sympa pour Corinne Touzet).
Pour se faire, plusieurs catégories de beautés ont été prévues : "bimbos" (no comment), "beautés incontournables qui traversent les années" (les vieilles ), "actrices belles et engagées" (les moches), et "la beauté une affaire de famille" (les filles de). Par ailleurs, "Monica Belluci ne sera pas là ce soir car classée hors concours", précise, sybilline, la production.
Les mystères de TF1 sont décidement bien opaques au profane.

On est bien content pour elle

2010-06-03T12:16:00.002+02:00

C'est désormais officiel : Laurence Ferrari a un petit Capuçon dans le tiroir.

Le dernier mot

2010-06-02T11:33:00.005+02:00

"Putain !"

dernier mot du pilote du Tupolev qui s'est écrasé avec ses 96 occupants dont le président de la république polonaise, le 10 avril dernier, et publié hier sur le site du ministère de l'intérieur.

Enfin, "Kurwa" en polonais dans le texte.

source Libération du 2 juin 2010.

Absolutely fabulous

2010-06-01T11:37:00.004+02:00

Voilà Sarah Ferguson sommée de s'expliquer ce jour chez Oprah Winfrey sur cette vidéo où on la voit accepter une enveloppe de 500 000 euros d'un homme d'affaires, pour rencontrer son ex, le prince Andrew. Sarah a trouvé une excuse : elle était bourrée.

A 4 heures de l'après-midi ???????!!!!

Eurovision 2010

2010-05-31T09:29:00.005+02:00

Par un incompréhensible concours de circonstance et malgré une chanson au texte cisellé, la France n'est arrivée que 12e de l'Eurovision 2010.
Pour réparer cette injustice, Monpetitmag tient à immortaliser ici même les paroles de "Allez ola olé ", entonnée sous les feux de la rampe par le chaloupant Jessy Matador et ses pulpeuses choristes. Attention, c'est du lourd. Jugez plutôt.

(Elle :)
"Chouchou faut te lever et bouger ton fessier
Danser collé serré pour un baiser salé
Prends moi par le côté, fais moi ton déhanché
La la ca va chauffer, je sens le truc monter !

(Lui : )
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah yeh
Allez allez allez
Allez Olla Olé
Allez allez allez
Olla olé
Allez Allez Allez
C'est le son de l'année"

et bonne semaine mes lapins.

Le oups de la semaine

2010-05-29T08:21:00.003+02:00

" Elle est grosse Marion Bartoli "

Fine analyse sportive d'une tenniswoman par Marc-Olivier Fogiel, sur Europe 1 le 27 mai, ignorant que son micro était resté ouvert.

Bizarre autant qu'étrange (suite)

2010-05-28T10:04:00.004+02:00

Il se passe de drôles de trucs à l'Assemblée Nationale. Ainsi, un cachot emmuré vient d'être découvert, suite à des travaux, à deux pas de l'hémicycle. Encore plus bizarre, en 2005, des ossements de cheval avaient été découverts sous les locaux occupés par le groupe communiste. Pire qu'au cimetière du Père Lachaise les soirs de pleine lune !

source : Le Parisien 28 mai 2010

Les promesses n'engagent que ceux qui les croient

2010-05-27T10:12:00.004+02:00

"Je dis que je ne le ferai pas. Pour un certain nombre de raisons et la première et que je n'en ai pas parlé pendant ma campagne présidentielle. Ce n'est pas un engagement que j'ai pris devant les Français, je n'ai donc pas de mandat pour faire cela. Et ça compte vous savez, pour moi. Je me suis engagé à faire ce que j'avais promis. je n'ai pas parlé des 63,5 ans donc je ne le ferai pas."

Nicolas Sarkozy, mai 2008, interrogé sur RTL au sujet du report de l'âge légal de départ à la retraite.

Belle des champs

2010-05-26T13:44:00.004+02:00

"L'accouchement a été naturel comme celui des vieilles paysannes."

Monica Belluci au Vanity Fair italien au sujet de la naissance de sa deuxième fille. Vieille paysanne, vieille paysanne, elle n'a que 45 ans tout de même, Monica.

source : Libération 26 mai 2010

La chanson du jour

2010-05-25T09:27:00.004+02:00

"J'ai deux amours, DSK et Aubry. Mon pari est le pays."

Jean-Christophe Cambadélis, secrétaire national du PS à l'international dans Libération, très Joséphine Backer, les bananes en moins.

Histoire de nez

2010-05-17T17:49:00.004+02:00

"A titre totalement personnel, c'est vrai qu'à vue de nez, ça me chiffonne un peu le nez quand même."

Cécile Duflot, très Cléopâtre sur RTL, au sujet d'une candidature de DSK en 2012.

source : libération 17 mai 2010

Le coup de pied de l'âne

2010-05-14T12:44:00.004+02:00

"L'élection d'Endemol sera pour les candidates qui n'ont pas de gêne et mon émission pour celles qui ont de la dignité. "

Genevieve de Fontenay qui lance sa propre élection de Miss France. Et pan dans les dents à TF1.

Sex and the city

2010-05-11T10:25:00.005+02:00

Emoi général outre-atlantique : un journaliste américain dévoile, dans un ouvrage à paraître, les sujets de conversation des premières dames, dès qu'elles se trouvent loin des micros. Stupeur : on apprend que Carla Bruni, qui l'eût cru, ne parle que de sexe à Michelle Obama, lui détaillant comment elle et le président auraient fait attendre de hautes personnalités, tout occupés qu'ils étaient à faire la bête à deux dos.

Mais qu'ils ont bêtes ces journalistes ! Ils pensaient vraiment que les premières dame parlaient tricot ou cuisine ?!

Allez les Bleus

2010-05-10T15:08:00.004+02:00

40 000 : c'est le nombre de prostituées prévues, en plus des habituelles autochtones, en Afrique du Sud durant la Coupe du monde de football.

Bizarre autant qu'étrange

2010-05-09T14:14:00.004+02:00

En me désabonnant d'une newsletter, je reçois le message suivant :

"Nous avons bien pris en compte les modifications liées à votre abonnement. Et si vous profitiez de nombreux autres avantages en vous inscrivant dès maintenant sur notre site ? C'est facile, gratuit et en plus, vous avez tout à y gagner."

C'est moi, ou on vit quand même dans un drôle de monde ?

Mode

2010-05-07T10:19:00.005+02:00

Votre bébé fille n'en peut plus de porter des bandeaux roses sur son crane chauve ? Marre de répondre "mais non c'est une fille !" quand on vous dit "oh le joli petit garçon !" ?
Avez-vous pensé à la perruque pour bébé ?
Mais si, ça existe. Ca s'appele Baby bangs !, C'est américain et c'est affreux.