Joyeuses fêtes !

N'oublie pas mon petit soulier

Encore un miracle de Noël et une belle histoire de petits souliers par milliers !
Les ventes du modèle volant "271" désormais célèbre et rebaptisé "modèle Busch" , on comprend pourquoi, explosent, sans attendre les soldes. 370 000 paires ont ainsi été commandées pour un modèle qui, en temps normal, frôle les 15 000 paires par an. Les commandes affluent du monde entier.
Serkan Türk, directeur des ventes des chaussures Baydan à Istanbul, a embauché 100 ouvriers de plus pour répondre à la demande. Sans augmenter son modèle à 19 euros.
Merci Père Noël.

Libération du 23 décembre.

C'est la fête je fais ce qui me plait, ce qui me plait

Aaaaaah les fêtes ! Quelle drôle de semaine, non ?
Une semaine durant laquelle on s'autorise à boire de l'alcool dès midi, à regarder les Bronzés font du ski ou Miracle sur la 5e avenue en plein après-midi tout en croquant un père noël en chocolat, à manger gras midi et soir, à rester trainer devant la télévision jusqu'à pas d'heure les doigts dans les apéricubes, la paupière sautante, le sapin clignotant...
Bref on s'autorise à faire des trucs que l'on jugerait signes de grande dépression les 358 jours restant...
Soucieux de la santé de ces lecteurs, Monpetitmag se permet donc de vous rappeler l'arrêté publié au journal officiel en février 2007 par le ministère de la santé.

- Pour votre santé, mangez au moins cinq fruits et légumes par jour ,
- Pour votre santé, pratiquez une activité physique régulière ,
- Pour votre santé, évitez de manger trop gras, trop sucré, trop salé,
- Pour votre santé, évitez de grignoter entre les repas.

Allez, et bonne fêtes, hein. Non ne dites pas merci, c'est pour moi, c'est cadeau.

Dante VS Lara Croft

Un jeu vidéo tiré de L'Enfer de Dante va être commercialisé prochainement par le géant américain Electronic Arts. 

En attendant, on peut aussi lire les 3 cantiques du poète Dante Alighieri, (1265-1321) considérés comme le premier grand texte italien : 

"Nous parvînmes au pied d'un noble château

sept fois entouré de hauts murs

et défendu par une belle rivière.

Nous la passâmes comme terre dure

et par sept portes j'entrai avec ces sages

arrivant en un pré à la fraîche verdure..."

Hannnnn,  c'est vrai, comment ça fait jeu vidéo !!!

Un vrai temps de chien pour les animaux…

En ces temps de crise, les refuges pour animaux font part de leur inquiétude croissante : les abandons d’animaux explosent.

Si certains quadrupèdes sont tristement abandonnés pour des raisons économiques, d’autres le sont sous des prétextes fallacieux comme « ce chien ne va pas avec mon canapé »rapporte une association anglaise de protection canine.
Ca me rappelle une copine qui avait, sur un coup de tête et suite à une rupture sentimentale, adopté un chien de berger.
En trois mois, l’adorable chiot pataud s’était mué en bête du Gévaudan.
Il mangeait son canapé, dévorait les ceintures de sécurité de son Austin quand elle tentait de l’y laisser le temps de boire un verre, hululait à la mort si elle fermait une porte. Bref, promettait de ruiner définitivement sa vie sentimentale, déjà compliquée.
Comme nous avions été nombreux à lui déconseiller de prendre un chien, exactement pour ses raisons là, elle ne savait comment s’en débarrasser, l’air de rien.
Un jour, pourtant, elle s’est lancée.
-"Voilà Toupie m’a quitté. (la bête s’appelait Toupie). Il est parti vivre dans une ferme à la campagne avec pleins d’animaux. Il était ravi. (Soupir). Pour moi, c’est dur, bien sûr." (Tête de circonstance)
Moi, au début, j’étais contente pour le chien.
Puis un doute terrible m’a saisi : le coup de la ferme pleine d’animaux, n’est-ce pas ce qu’on dit aux enfants quand on veut leur cacher que le chat/ chien est mort ?

L'histoire du magot africain... en Irak

De Issam Majeed

Cher Ami,

Jai eu votre contact et voudrais partager une affaire très importante avec vous.Si ça ne vous intéresse pas, veuillez m'excuser beaucoup pour le dérangement.

Je suis Monsieur Issam Majeed, je travaille en Iraq avec les Militaires Américains comme traducteur.
Jai des preuves pour vous le démontrer aprcs. Dans une des nos opérations militaires en Iraq, nous avons découvert un coffre fortdans une grande maison dun grand homme d'affaire Iraqien dans la villede TIKRIT.

Ce coffre fort contient une grande somme d'argent, des dollars Américains, c'est-r-dire US$ 20 Million. Nous avons immédiatement gardé ce coffre fort dans un lieu sécurisé avec trois autres soldats Américains. Apres de longues délibérations entre nous pour savoir si nous devons remettre ces fonds aux autorités Américaines en charge de lieu ou pas, nous avons tous décidé de partager ces fonds entre nous. Pour le partage, chacun de nous a reçu la somme de US$5 Millions Pour ma part à cause des problcmes desécurité en Iraq, jai décidé de m'arranger avec les agents de sécurités privées en Iraq pour transférer ma part de ces fonds hors de l'Iraq, précisément Londres.
Jai mis les fonds dans un colis comme étant des affaires familiales et je lai codé ce qui veut dire qu'aucune personne ne sait que ce colis contient de l'argent sauf moi. Ce que je vous raconte est la vérité et si nous traitons ensemble dans cette affaire, vous le verrez.
Je vous contact donc pour voir si vous pouvez m'aider a récupcre le colis Londres et le transférer dans votre pays ou je voudrais investir ces fonds dans des domaines rentables. Je vous donnerais aussi quelques pourcentages de ces fonds pour avoir accepter de m'aider, le pourcentage nous en discuterons quand je recevrai votre réponse.
Les insurgés Iraqiens sont contre moi ce qui fait qu'ils me recherchent pour me tuer parce que je fais des traductions aux militaires Américains.
Je ne sors pas n'importe comment sans les Militaires Américains pour éviter le pire. Je n'utilise pas de téléphones ni ne reçois pas des appels ici. Jutilise seulement Internet et les walkies-talkies pour communiquer avec des militaires avec qui je travaille.
Si cette transaction est bien conclus, je veux démissionner de ce travail parce que pour vivre ici en Iraq c'est trop risqué. Je vous remercie et j'attendrais votre réponse.

Monsieur Issam Majeed.

Magie noire

Tous les matins en sortant du métro à Barbès,  des messieurs en boubous me tendent frénétiquement des petites annonces pour des rendez-vous Marabout. Je commence à en avoir une jolie collection.

Peut-être ai-je la tête de l'emploi ?

Si je me décidais, je pense que j'irai voir Monsieur Bas. (pour ses coordonnées complètes, me contacter).

Professeur Bas.

Grand voyant Medium

Regardez bien ce qu'il a en Main, c'est une preuve fatal. Si vous voulez vous faire aimer ou que votre partenaire est partie avec quelqu'un c'est son domaine vous serez aimé votre partiaire reviendra. Il coura derrière vous comme le chien derrière son maitre il créara entre vous une entente parfaite sur la base de l'amoure les problèmes qui vous paraissent desespérés etc... Seront résolus protection contre les Mauvais esprits succès aux examens.

Résultats en une semaine discrétion assurée par correspondance joindre une enveloppe timbrée.

Reçoit tous les jours de 9h à 20h.

Métro Jules Joffrin ou Clignancourt

Cendrillon en Irak

George Bush, telle une Cendrillon des temps modernes, a été victime d’un attentat à la chaussure en Irak.
Les faits : pendant la conférence de presse, un journaliste irakien s’est brusquement déchaussé et a visé par deux fois (2 godasses) le président des Etats-Unis en criant "voilà ton cadeau d’adieu sale chien".
Le va-nu-pieds furax est, selon Le Point, le correspondant d'une chaîne de télévision locale qui a perdu une partie de sa famille pendant la guerre. Il a été arrêté sur le champ.
Georges Cendrillon, qui nous fera rire jusqu’au bout, a confié qu’il trouvait "bizarre" l'acte du journaliste irakien, et s'est demandé quels pouvaient bien être "ses griefs..."
Des cors aux pieds peut-être ?
Moi c’est pareil quand je porte de nouvelles chaussures qui me serrent, je deviens folle en un rien de temps.

Le jour du Seigneur

"Ce n'est pas parce que le Président s'ennuie le dimanche, qu'il faut supprimer le repos dominical. »

Jean-Marc Ayrault, président du groupe socialiste.

La coach suprême de Nicolas Sarkozy

Dans le ELLE de demain, un long article sur Julie Imperiali, "coach suprême".

Diantre, coach suprême, ils n'y vont pas avec le dos de la cuillère chez ELLE ! La spécialité de la dame ? Promener le président en short dans les jardins de l'Elysée, plusieurs fois par semaine.

Extraits :

"Quand j'arrive dans son bureau, il est toujours prêt, déjà en jogging. Jamais il ne m'a fait attendre !" s'enthousiasme Julie.

Ou :

"Ma méthode est basée essentiellement sur la contraction du périnée, le muscle qui se situe entre le pubis et le coccyx."

Savoir que notre président laisse tout tomber pour travailler son périnée, je ne sais pas vous, mais moi, ça me rassure quant à l'avenir de la France.

Cette méthode, dite la Tectonic, est disponible sur Internet précise la coach suprême qui ne perd pas le Nord, pour un euro par jour. "comme ça elle est accessible à tous, pas seulement à Carla et à Nicolas".

J'ai effectivement moi aussi très envie de muscler mon périnée comme Carla et Nicolas.
Mais la coach ne précise pas pendant combien de temps "un euro par jour". Jusqu'en 2012 ?

Sam Suffit

Je vis dans un quartier très sympa. Dans une rue très sympa. Et dans une résidence très sympa. 

Histoire de veiller à la bonne ambiance entre locataires, le syndic dépose avec une régularité d'amoureux transi,  des missives hautes en couleur, dans les boites aux lettres.

Voici celle du jeudi 11 décembre, authentique, syntaxe et grammaire comprises.

"A l'attention des résidents

Nous avons remarqué que certains résidents devenaient très désinvoltes par rapport à la tenue de leur terrasse ou leur balcon

Ainsi nous vous donnons à titre d'exemple des installations ou dépôts d'objets qui ont un aspect inesthétique :

1) des petits et grands meubles blancs

2) des fleurs artificielles passées de couleurs par les intempéries

3) des dépots d'anciens pots de fleurs sans réutilisation

4) une table de cuisine recouverte d'une nappe à décors de fleurs défraichies

5) des chaises tubulaires à demi rouillées

Certains d'entre vous recevront si cette note n'est pas bien comprise une lettre personnelle afin de régler ce désordre intérieur (sic)"

Open space, open stress

"Le livre L'open Space m'a tuer, écrit par deux consultants Alexandre des Isnards et Thomas Zuber, (en) fait le symbole du néo management faussement transparent, faussement décomplexé. Le genre d'endroit qui empeste le "nem grillé" et où l'on peut à sa guise participer au concours de celui qui a reçu le plus de mails en s'exclamant d'un air faussement ennuyé :"putain, 350 mails ! "

extrait de l'article Open Space, ya encore du boulot, par Sonya Faure

Libération du 10/12/08.

Britney Spears nue fume un joint

Britney Spears, nue, fume un joint ? !
Meuh naaaaaannn.
Sur les conseils de mes amis Julie et Bernard, je tappe des mots clés pour que mon bloug soit mieux référencé.
Ah ah, décus ? Bande de petits voyeurs.
Allez je retourne à mes mots clés : Sexe. Drogue. Barack Obama. Et Britney, Britney, Britney...

Enquête

Une équipe de sociologues de l'Université du Maryland vient de publier les résultats d’une étude réalisée sur 30 000 personnes sur une période 30 ans (de 1975 à 2006).
Il apparait clairement que les gens malheureux regardent plus la télévision que les autres.
Soit 20% de plus en moyenne que les gens heureux qui, eux, ont tendance à faire des trucs de dingues : lire, rencontrer du monde, faire du sport, sortir avec des amis…
"L'habitude de regarder la télévision est un plaisir de courte durée qui entraîne un malaise à long terme", explique le co auteur de l’étude.
Ce qui m’épate c’est que des savants aient mis 30 ans à découvrir ce que le premier des pékins subodore.
Vous en connaissez, vous, des amoureux qui renoncent à un tête à tête pour un plateau télé solitaire ? Un fin gourmet qui choisit de dîner seul pour zapper tranquille et avachi dans son canapé ? Quelqu’un qui annule une soirée entre amis pour regarder Soir 3 ?
Sont-ils bêtes ces savants.

Où la mairie de Paris organise des cours de vélib sous la neige

On en rêvait, la mairie de Paris l’a fait : des cours de vélib. Ou comment éviter que les bobos parisiens ne perdent bras et jambes, lancés sans expérience sur les routes de notre belle capitale. http://blog.velib.paris.fr/blog/

Mon esprit chafouin s’étonne néanmoins que la mairie de Paris choisisse le mois de décembre (5 degrés dehors aux heures les plus chaudes) pour lancer cette excellente initiative.
Il me semblait que les vols de bobos en vélib se faisaient plutôt au printemps ?
Bon moi je dis ça, je dis rien.

PS : l'article précise que ces "cours sont destinés à ceux qui savent déjà faire du vélo".
Tsss.
J'imaginais déjà Bertrand Denaloé et Anne Hidalgo, courant courbés derrière les vélib de leurs électeurs pour servir de petites roues arrières...

Patinage artistique

Quand les Allemands se moquent de l'hyper-activité de notre Président, ça donne... une pub très drôle !

"De l'Elysée au patinage artistique n-tv, les informations les plus importantes, des reportages plein de suspense et du magazine exclusif. Pour tous ceux qui veulent prendre la parole."
parue dans Der Spiegel, du 1er décembre


(Source: Rue 89)

Des prisons pour Doudou

Alors que Rachida Dati trouve que sanctionner pénalement les mineurs «à partir de 12 ans» relève du «bon sens», Frédéric Lefebvre, porte parole de l’UMP en a rajouté une couche, hier, sur Europe 1.
«Moi, je souhaite qu'on aille même sans doute un peu plus loin, sur la question de la détection précoce des comportements, a t'il déclaré. Cela a été dans beaucoup de rapports. On dit qu'il faut le faire dès l'âge de 3 ans pour être efficace. »

Hier, mon fils de 2 ans et demi est revenu de la crèche avec une morsure dans le dos. Le coupable est son copain Topaze, même âge.
Encore quelque mois et Topaze aura 3 ans révolus.
Je pourrai donc lancer des poursuites et demander à faire surveiller/arrêter/incarcérer cette graine de délinquant.
Au gnouf, Topaze, et sans doudou.
Moi, je trouve ça sécurisant. Et pas du tout démago.

Bizarre autant qu'étrange, 3

Sur Facebook, le fameux réseau social, Petzi, l’ours qui parcourt le monde en salopette rouge à points blancs, en mangeant des crêpes… a 4 675 fans.
Barbara, la chanteuse, 719.
Bon, d'un autre côté, moi je dis ça, je dis rien.

Gai, gai, marions-nous !

Au Japon, une pétition circule pour l’autorisation des mariages entre êtres humains et personnages de manga. Car son auteur, monsieur Taichi Takashita est amoureux d’une héroïne de manga, la rondelette Mikuru Asahina, qu’il souhaite, ce qui est tout à son honneur, épouser, avant que d’aller plus loin.
"Je ne suis plus intéressé par le monde en trois dimensions, j'aimerai même devenir un habitant d'un monde à deux dimensions » explique t’il.
On attend de voir s’il sera écouté par le gouvernement japonais. Et, surtout, quelle sera la réaction de Miruku Ashina.
Mutine, cette dernière n’a toujours pas fait connaitre sa réponse.

Soldes tragiques aux Etats-Unis : 3 morts

A l’ouverture des portes d’un centre commercial de New-York, lors du Vendredi Noir, un vigile est mort écrasé par la foule, déchainée et avide de shopping soldé.
La direction a voulu aussitôt fermer le magasin en raison du décès mais les clients ont protesté : « Ah non ! On fait la queue depuis hier soir ! »
«Ils ont continué à faire leur marché comme si de rien n’était" raconte un témoin cité par Libération.
« Mon cousin a été transformé en paillasson ! » confirme un proche de la victime, choqué.
Le même jour, en Californie, deux hommes en sont venus aux mains dans un magasin, puis se sont tirés dessus. Pan pan !
C’était dans un magasin de jouet, faut dire.