Les selfies d'avant Kim Kardashian

Qu’écrivez-vous lorsque vous essayez un stylo ? Que dessinez-vous lorsque votre esprit vagabonde ou que vous vous ennuyez ? On appelle cela des « essais de plume » ou … des gribouillages ! Erik Kwakkel, un historien néerlandais spécialiste du livre médiéval, a découvert dans de très vieux manuscrits que les scribes du Moyen âge gribouillaient, eux aussi. Qu’en essayant leurs plumes, certains écrivaient probatio pennae (j’essaie mon stylo). Que pour tromper l’ennui (et on imagine en cachette de leur N+1) au milieu des lignes et des lignes d’écriture (l’imprimerie n’existait pas encore) ils griffonnaient des petits bonhommes rigolos ou des formes géométriques. Sur plusieurs de ces précieux manuscrits, l’historien a même découvert que certains copistes se dessinaient, parfois flanqués de leur femme, dans la marge de leurs traités de théologie ou de morale. Les premiers selfies, quoi. Avant Kim.

Le coup de fil le plus important de votre vie

Vous aviez, le saviez-vous mes lapins, jusqu’au 1^er février dernier pour présenter votre candidature au prix Nobel de la paix. Vous avez zappé ? Tant pis. La bonne nouvelle c’est que, cette année, des habitants des iles grecques qui ont apporté de l’aide aux réfugiés sont sur la liste. Le prochain prix Nobel sera peut-être une octogénaire des Cyclades qu'il faudra joindre en appelant le cafénion de la place. Un article sur le site Moreintelligentlife décrit comment se passe le Magic call, celui qui annonce au lauréat qu’il est élu et que sa vie va changer. Depuis le temps, tout est parfaitement orchestré. L’élection a lieu à 9h30 pétantes, heure suédoise. A 11h15, le secrétaire permanant de l’Académie royale est chargé de dénicher l’heureux élu où qu’il se trouve sur la planète, sans tenir compte du décalage horaire, son nom étant annoncé ubi et urbi à midi pile. Certains sont plus difficilement joignables que d’autres. L’un d’eux l’a appris à son réveil en allumant sa télévision… en Californie. Un autre, passager d’un vol Moscou-New York, a vu arriver le commandant de bord à son siège, qui avait été contacté par la tour de contrôle. Et vous, votre magic call, le coup de fil le plus important de votre vie, c’était où et quand ?

C’est ce soir, c’est sur NT1 et c’est immanquable.

Revoilà le Bachelor sur NT1 et, après l’annulation en catastrophe de la saison 2015, on sent que la prod a mis le paquet. 

Première nouveauté, le Bachelor a été déclaré officiellement «psychologiquement stable» (pour NT1), le diagnostic étant obligatoire depuis le suicide du regretté F.X. de Secret Story. En plus d’être équilibré, on sait qu’il est italien, a 34 ans, qu’il s’appelle Gian-Marco mais on dira Marco, c’est plus NT1, et qu’il est «beau garçon avec des tablettes de chocolat». Pour le reste, il se dit « aventurier » mais travaille dans la boite de sa mère (un Italien, quoi).  

Autre nouveauté de la prod aux abois de l’audience, les 22 bachelorettes ne sont plus enfermées à s’étriper dans un château aux murs roses, mais promenées à grands frais dans des avions jusqu’au Sri Lanka. Et du coup, la cérémonie de la rose a lieu dans d’exotiques et divers endroits, comme sur le dos d’un éléphant ( ?). Les candidates ont toujours entre 22 et 33 ans (comme le Christ), toujours d’exotiques prénoms en a, à l’exception de Laurie et Naëlle, des égarées, mais cette saison, dixit la chaine, elles viennent d’horizons très différents "mannequin, pâtissière ou notaire"(cherchez l’intrus).

Cette année, la prod les a castées « sympathiques, piquantes et originales » (Traduction : pas farouches, pas frileuses, et si possible, un brin hystériques pour faire de bons moments de télé comme on les aime). 

Enfin, et ça c’est chouette, les parents du Bachelor seront souvent là, au long de l’émission car ils «veulent suivre l’évolution de leur fils». 

A 34 ans sur NT1 ????

La cote de l'art ou L'important c’est d’aimer

Avez-vous vu cette vidéo ? Au musée d’art moderne de Arnhem (Pays-Bas), des visiteurs sont invités à donner leur avis sur un tableau de Ike Andrews, artiste contemporain. Et les amateurs d’art, enthousiastes, d’y déceler qui, le chaos d’une âme forcément troublée, qui, des références au symbolisme, voire de lointaines racines africaines (mais n’en avons-nous pas tous ?). Quant au prix, les sommes avancées sont vertigineuses, art contemporain oblige. Le tableau est une croute produite en série pour une célèbre enseigne suédoise d’ameublement. Des articles ont raconté la démocratisation de l’achat d’art grâce au web. Sur des sites de vente en ligne, on peut maintenant tout savoir de la cote d’une œuvre. C’est rassurant. Même si, finalement, le coup de coeur reste la plus jolie façon d’acquérir une sculpture, un tableau, une photo pour accrocher dans son salon. Et, en art comme en amour, on a le droit de se tromper. L’important c’est d’aimer.

La (vraie) fin d'une civilisation ou A Pompéi, on mangeait de la girafe

Des recherches archéologiques ont mis récemment au jour l'incroyable variété de l'alimentation des habitants de Pompéi avant la catastrophe. Dans ce qu'il reste des canalisations, poissons, olives, noix, bref le fameux régime méditerranéen, ont été découverts.
Pauvres comme riches mangeaient équilibré, point de junk food à Pompéi ! Suivant les restaurants de la ville (et la liste d'attente pour y souper les derniers soirs de 79 après J. -C.), les plats étaient plus ou moins raffinés. Ici des oursins, là des épices exotiques importées des Indes lointaines. On a même retrouvé les résidus d'un os de girafe. De la girafe ! Pour quelle occasion somptueuse ? Chez quel huppé consul?
Le 24 aout 79, une civilisation entière est ensevelie, déchets alimentaires compris, donnant lieu aux plus belles légendes comme aux pires navets hollywoodiens.
Deux mille ans plus tard, Pompéi vit d'autres catastrophes, pas naturelles celles là, dans l'indifférence quasi générale. Un pan du mur de la magnifique cité, classée au patrimoine mondial de l'Unesco, s'est écroulé, dernièrement, faute de soins. On est bien loin des fastueux festins à la girafe chez Caïus Brutus. 

Lara Fabian : j'ai chialé ma race

A la demande générale Monpetitmag a enquêté sur le retour à la chanson et à l'ouïe de Lara Fabian. Lara raconte ce miracle dans Le Parisien, repris par Metronews. Brusquement atteinte de surdité à cause, on s'en souvient, d'un ingénieur du son cégétiste (possiblement un attentat) Lara évoque cette année plongée dans le silence : " perdre sa voix pour une chanteuse, c'est comme perdre ses jambes pour une danseuse car dans mon cas le son est ce qui conduit à la voix." dit la chanteuse qui a fait le point. Les épreuves sont des leçons. Voilà l'interprète du bruyant "je t'aime" quasi mystique : "j'ai accepté que dans le silence il y ait pleins de réponses". Réjouissons-nous : forte de cette guérison, elle revient avec un nouvel album au titre poétique et évocateur : Ma vie dans la tienne. "J'ai chialé ma race", conclut Lara, pudique. Sa race de belge.

Je suis Bachelor

Je ne vous cache pas que mon moral était bas, mes lapins. Après des mois d'attente, la nouvelle est tombée, brutale : pas de saison 2015 du Bachelor, pour d'obscures raisons politiques. Le Bachelor. Le gentleman célibataire. Mon petit rayon de soleil cathodique, annonciateur de l'été brûlant. Monpetitmag a mené l'enquête, malgré le chagrin. Voilà que la loi oblige désormais la télé réalité à faire passer des tests psychologiques, 48 heures avant le début du programme, à ses candidats. Et patatra. Alors que les Bachelorettes essayaient leurs tenues de lumière pour leur arrivée en limo au château, les résultats sont tombés. "Le jeune homme, d'origine italienne (?), n'aurait pas passé les tests avec succès. Il aurait été jugé trop instable psychologiquement. "raconte le site Terrafemina.
Instable, le Bachelor sur NT1 ? Ce séducteur à la rose toujours rose ? C'est dingue.
En panique, la production a dû se rabattre sur son beau gosse n°2 alors que les Bachelorettes enfilaient leur culottes, comme dans Loup y es tu. Et bing. Le goujat est parti au bout de 24 h pour "manque de motivation" (il refusait de coucher, le prude). Heureusement, à NT1 comme dans les contes de fées, il restait un troisième candidat. Las. Encore raté. Le troisième candidat était "de petite taille et roux" chuchote la prod, effondrée.
Fou, ok. Impuissant, bon. Mais un nain roux... On est tout de même sur NT1. Personne n'a osé prévenir les Bachelorettes. Aux dernières nouvelle, elles essaient toujours leurs talons de 12 dans un joyeux brouhaha innocent.