Moults fans me réclament mes impressions sur mes premières vraies vacances avec des enfants (en âge de courir, se perdre sur la plage et faire la foire à l’heure de la sieste).
Pour cause : c'était une étape de plus dans mon processus de lente transformation de
jeune femme épanouie en
mère de famille aguerrie, (l’étape
mère de famille parfaite n’étant plus d’actualité) qui passionne les foules.
Les vacances avec des enfants petits mais en âge de. (voire plus haut) ça veut dire tout prévoir, tout gérer même l’inattendu. Forcément je m’y étais hyper préparée.
A peine monté dans le taxi pour l’aéroport, le plus petit s’est mis à vomir, signe que les vacances avaient vraiment commencé. Le temps d’atteindre Orly sud, il vomira 5 fois, ruinant définitivement la banquette du Taxi Bleu et nos fringues de voyage. A l’aéroport, même pas le temps de se disputer avec monsieur au sujet du chariot à bagage, que l’ainé disparait. Pas de panique, c’est ça les vacances ! N’en déplaise à la grosse veine bleue apparue sur le front du père. Si, tout de même, un truc positif quand on voyage avec des petits : on grille tout le monde dans la file d’embarquement, sous les regards haineux de nos co-voyageurs. Et ça, ça c’est vraiment bon.
Pour nos premières vraies vacances avec des enfants en bas âge, on avait misé "pratique": pension complète, parasol sur la plage, mini club après le diner, le tout sous le soleil italien. L’un dans l’autre, comme dit ma mère, c’est moins cher qu’une location en France. Certes.
Alors ? me direz-vous. Alors, l’hôtel était magnifique, la plage superbe, on était ravis. Le million de personnes (au bas mot) qui avait fait le même choix de vacances que nous, aussi.
Italie ou pas, des vacances pour une jeune mère de famille, ça consiste, en gros, à courir après les chapeaux qui tombent, armée d’un tube de crème solaire, un œil rivé sur la pendule "
le temps de rentrer, de prendre le bain, il sera l’heure de diner, sors de l’eau s’il-te-plait, je te préviens à 3 je me fâche". Moyennement reposant. Il parait que la réservation comprenait des transats sous le parasol, je ne sais pas, je n’ai pas vu.
Mais je suis très heureuse de mes vacances, n’allez pas croire.
Le petit a découvert la mer et l’ainé fait désormais pipi (et tutti quanti) aux toilettes. N’est-ce pas là un investissement sûr pour l’avenir ? Et donc le signe de vacances réussies.
La chaussure avec les doigts de pieds apparents connait un vrai succès outre Atlantique ! A deux mois du marathon de New-York, le New York Times y consacre sa Une. Les adeptes de cette affreuse chaussure minimaliste affirment qu'elle permettrait de courir mieux, plus loin, plus vite, le pied solidement ancré dans le bitume.
