Les vieilles dames à la fin des repas...

Le show bizz est un monde de requins où surnagent quelques baleines. Et en vieillissant, elles deviennent carrément terribles. Ainsi, Amanda Lear, dont l'âge est une légende urbaine (70 ans ? 77 ans ?) qui honore, ses derniers temps, les plateaux télé de sa pétillante présence et n'ouvre la bouche que pour proférer des horreurs sur ses copines de classe.

Elle n'est pas invitée aux Enfoirés ? "Bien sûr on préfère faire venir de grandes chanteuses comme Michelle Laroque." La journée de la femme se fait sans elle ? "Evidemment on préfère des "chanteuses" comme Arielle Dombasle !"

Ah ah sacrée Amanda.

Interrogée sur la photo de Catherine Deneuve en body et haut talons, Amanda donne aussi son avis : "Je trouve qu'elle a le cul plat. "

Et c'est le faux pas pour Amanda. Tollé général. Le cul de Deneuve est un monument national auquel on ne touche pas.
Les vieilles dames, en fin de repas, ça dit souvent des trucs gênants... 

On en a licencié pour moins que ça, vous savez

Vous êtes nombreux à tenter de joindre la rédaction de Monpetitmag pour nous demander d'enquêter. L'affaire s'est déroulée ce dimanche, sous l'oeil rond des caméras, alors que l'ex président et sa moitié venaient faire leur devoir de citoyens, au lycée La Fontaine, 16e arrondissement.
Le président du bureau de vote a demandé à Carla Bruni d'ôter ses lunettes de soleil avant de glisser quoi que ce soit dans l'urne.
Geste politique ? Moment d'égarement ? Happening contre la chirurgie esthétique ? Après enquête, nous avons la réponse.
Il voulait faire le malin. 

Elections piège à cons

On peut ne pas partager ses idées et/ou être lassé de ses colères télégéniques mais il faut reconnaitre à Jean-Luc Mélenchon la phrase du week-end :
"Ma capacité d'analyse et d'indignation est toujours la même, mais la façon dont se déroule la politique dans ce pays m'épuise".
A noter que l'on peut aussi, et c'est bien pratique, remplacer "la politique dans ce pays" par le nom de son mec, le nom de sa boite, le nom de sa mère... ça marche aussi.
Je vous laisse essayer.

UMP : trop, c'est trop

Il suffit que j'arrête mon blog 5 minutes et bing c'est le grand n'importe quoi.
Les enregistrements secrets de Patrick Buisson, copain d'avant du Président, prouvent ubi et orbi que dans le bureau de Sarkozy à l'Elysée, c'était plus Dallas que Disneyland. Qui s'en serait douté ?
Et tout le monde est rhabillé pour le printemps. Roselyne Bachelot est traitée de nulle ("elle arrive à construire des phrases et elle articule, c'est pas mal !  / Oui, mais elle dit que des conneries !").
Michel Mercier, le garde des sceaux, est traité de "totalement calamiteux". Carla Bruni, pas la dernière pour la déconne, se vante d'entretenir son mari qui se voit finir en monsieur Ramirez derrière la caisse... Si cela fait rigoler le président de la 5eme puissance du monde, qui sommes-nous pour juger ?
Mais voilà qu'on apprend que Big (haha), l'innocent petit chihuahua mâle de Carla Bruni, se fait traiter de "connard de chien" par le président quand sa maitresse (au chien) n'est pas là. Et ça, on a beau dire, c'est vraiment des méthodes de droite. 

Barack et Monica

On apprend que ce keuquin de président des Etats-Unis serait abonné sur Twitter à des comptes d'actrices pornos (six), plus trois sociétés de prod' de films de boules (qui font neuf) plus encore une entreprise spécialisée dans les sextoys qui font dix. Depuis trois ans. Sur son compte professionnel.
Et le web de s'émouvoir.
Bon. 10 comptes cochonous sur 655 000 suivis, on ne peut tout de même pas parler d'addiction au porno. Et puis, que celui d'entre vous qui n'a jamais regardé entre deux tableaux excel quelques images olé olé au bureau, lui jette la première pierre.
Mais à la Maison Blanche où on rigole moins avec la bible, on s'agite et l'on cherche activement des explications à l'abonnement présidentiel au rock'n roll Punk porno princess ou à l'excellent Queen of queer porn. Et puis, on a trouvé. C'est pas Barack ! C'est un stagiaire ! Rapport à son jeune âge, à ses hormones en folie et tout le reste...
Décidément aux USA, depuis Monica, le coup du stagiaire ça marche toujours.

I am back

Il y a des signes qui ne trompent pas. Invisibles, ils hurlent en silence : "reprend ton blog ! Reprend ton blog !" Et puis des preuves tangibles. Scientifiques. Ainsi Lara Fabian. Comment reboostera-t'elle sa carrière, pauvre chaton, si Monpetitmag ne l'y aide pas ? Après avoir posée nue et rose comme le petit Jésus en couverture de Gala, dans une scénographie que l'innocente avait qualifiée de "tendre et élégante" (?), voilà qu'elle se répand dans la presse avec un nouveau problème "j'ai peur de devenir sourde". La faute à un intermittent du spectacle cégétiste* qui lui aurait balancé un violent larsen dans l'oreille gauche. Et puis il y a Nolwen Leroy, en Une de Métronews ce matin, à côté du titre "les toilettes publiques, quel succès". Cette fois encore, la chanteuse peine avec son français hésitant (elle est Bretonne) à communiquer avec le journaliste mais elle semble pourtant vouloir nous dire des trucs. Et qui pour traduire, si ce n'est Montpetitmag ?
Trop c'est trop et les signes du destin, j'y crois. I am back.


* ok j'avoue, le cégétiste j'ai inventé.

Cocorico au Trocadéro.

L'artiste d'origine sud africaine Steven Cohen a été arrêté hier, mardi, alors qu'il dansait sur le parvis du Trocadéro, à Paris, sous les yeux ébahis des touristes. Non pas qu'il dansait particulièrement mal, mais plutôt qu'il dansait quasi tout nu "dans un costume d'oiseau (?)", raconte l'article, perché sur d'extravagants talons Nabilliens. Détail d'importance, Steven avait aussi le sexe tout enrubanné, relié à un malheureux coq, ce qui visiblement déplût à la maréchaussée.
Le volatile, son sexe et le ruban devant symboliser le lien, que l'on suppose étroit, que Steven
Cohen  entretient entre l'Afrique du Sud (sise les plumes) et la France où il réside (aka le coq).
"La France embastille les artistes !!! " s'est étouffée furibarde son avocate, à la sortie du commissariat après un interrogatoire que l'on imagine assez folklorique.
C'est un angle d'analyse de l'histoire. Un autre angle étant de se réjouir pour Steven Cohen que la France ait pour symbole un coq. Et pas un tigre, par exemple. Ou un aigle.
C'est dommage, la presse ne dit pas ce qu'est devenu le coq, arrêté par les poulets. Qui sait s'il parviendra à se faire un nom dans l'art contemporain ?