Du rififi sur le Rocher

La nouvelle a fait l'effet d'un coup de tonnerre dans le ciel bleu azur de Monaco : Charlene aurait voulu quitter le Rocher à quelques heures de ses noces avec le fringuant Albert.

L'info, diffusée sur le site de L'Express, est reprise en boucle. "Qu'on leur f... la paix ! , s'étrangle Stéphane Bern dans le Parisien d'hier. Les gens racontent n'importe quoi ! "

La vérité, comme souvent, est ailleurs : la fiancée d'Albert serait partie précipitamment vers l'aéroport pour rencontrer des handicapés en Grèce et aurait rebroussé chemin en route car, c'est balaud, elle avait oublié son passeport.

Avec des actus pareilles, comment voulez-vous que j'arrête mon blog ??? !!!

The best job in the world

C'est à certains signes discrets que l'on perçoit parfois les aspects positifs de son job.

Des collègues sympas, des possibilités de télé-travailler, un chef charismatique et qui vous booste... Ou des invitations presse. Par exemple, moi, ce matin, j'ai reçu une invitation pour aller voir "Sébastien Cauet, sur la glace au Palais des Glaces". Ca s'appelle "Picard for Ever".

Voilà. Sinon, j'ai aussi des tickets resto à 8 euros 50.

Forza Bunga-Bunga 2

En conférence de presse hier à Rome, aux côtés de Benyamin Netanyahou, Silvio Berlusconi, très beau sous son nouveau Régécolor couleur prune, a plaisanté finement sur la toile derrière lui (une reproduction du XIXe représentant Apollon jouant de la lyre, entouré de neuf muses).

"C'est du bunga-bunga de l'année 1811 ! "

Fera-t'il autant marrer les juges, dans quelques semaines, en décrivant la sémillante Ruby, et ses copines mineures, dansant autour de lui et de sa lyre ?

Saucisse et caleçon

Un nouveau scandale sexuel agite les Etats-Unis. On a découvert qu'Anthony Weiner, représentant démocrate de New-York, s'amusait à se photographier en caleçon en érection, au lieu de travailler dur à la Chambre des représentants. Photos qu'il envoyait à des dames rencontrées en ligne, au moins une demi-douzaine, ces 3 dernières années. Photos qui ont fini par apparaître, oups, sur son compte Twitter.

"C'est pas moi, c'est pas mon caleçon, "a d'abord menti effrontément Anthony. Avant de tout avouer à la face du monde et à sa femme. Qui aurait dû se méfier. Prononcé à l'américaine, Weiner (Wiener), ça veut dire saucisse en anglais.

Le doigt dans l'Assemblée

Henri Emmanuelli s'est fait prendre les mains dans le pot de confiture hier à l'Assemblée Nationale par les caméras de France 3.

Ou plutôt le doigt dressé vers le Premier ministre, dans un geste qu'il pensait discret mais néanmoins élégant. A deux doigts de la mauvaise foi, l'élu PS nie avoir commis ce geste, rapporte le journal Le Parisien.

"C'est pas moi, c'est pas mon doigt, j'aime pas la confiture", constituant la base, solide, de sa défense.

Drame à L'Olympia

On a frôlé la catastrophe mercredi soir au concert de Line Renaud à l'Olympia.

D'abord, nous apprend Le Parisien, parce que la robe de Line avait rétréci au lavage : "je me suis rendu compte au dernier moment que je ne rentrais plus dedans", confie la chanteuse au journal, encore sous le choc.

Elle demande à ne plus être dérangée et s'enferme dans sa loge pour attendre sa nouvelle tenue.

Mais voilà que Johnnny Hallyday et sa petite famille arrive pour saluer la vedette et que Jean-Claude Camus, le producteur de Line et ancien producteur de l'idole des jeunes (vous suivez ?) s'interpose.

-" Pauvre merde, vieille merde, s'agace Johnnny.

- Va remplir tes stades", persifle son ex ami de 30 ans.

Quelques minutes plus tard, en grande professionnelle, Line a interprété "Le petit chien dans la vitrine" sans rien laisser paraître des drames qu'elle venait de vivre.