Monpetitmag en vacances !

Voilà, mes canards en sucre, mes chers petits nains de jardins... l'heure des vacances a sonné. Monpetitmag part sur la Riviera Adriatique.
Jaloux ? Vous pouvez ! Voyez plutôt :
"Bienvenue ! Nous vous offrons relax et divertissements dans une stucture architecturale moderne et confortable. Ils vous attendent la mer (drapeau bleu d'Europe), un jardin soigné, une splendide piscine de 20 mt et une sûre piscine pour les enfants, en plus un relaxant hydromassage où on peut se régénérer après un an de fatigues au travail. De 1973 nous nous engageons pour vous accueillir dans un milieu confortable caractérisé d'un climat familial !"

Ca a l'air chouette, hein ?
Allez j'y vais. Ils m'attendent le ciel, le soleil et la mer... Retour le 17 août !

Jack Lang en slip de bain a des idées pour le PS

Croquignolette Une du Parisien aujourd'hui : Jack Lang dans le métro, mystérieux et mutique, le regard perdu vers la ligne bleue des vosges.
Le titre du papier : "Les idées de Jack Lang pour le PS."
La légende : "Jack Lang, hier sur la ligne 1 du métro."
J'imagine le journaliste et le photographe : "Viens jacko. Sortons de chez toi (place des Vosges), on va te shooter dans le métro, on monte à la Bastille, on redescend à saint-paul, ça prendra 3 minutes, tu nous parleras de tes idées en route.
Jack Lang : Le métro ? Je n'ai pas pris le métro depuis avril 1981 ! Et si on me reconnaissait ?
Le journaliste et son photographe : T'inquiéte, il y a zéro risque et c'est bon ça comme Une, coco."

Dans le métro ! Mais pourquoi pas en slip de bain à Paris plages ? Les photographes du Parisien n'ont aucun respect pour nos hommes politiques.

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http://www.cosmopolitan.fr/concours_blogs/blogs-humeur.htm

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On a marché sur la lune

"Je vous jure, on n'a pas tourné ça dans un hangar en Arizona ! "

Commentaire d'un astronaute, marcheur de la lune en 1969, ce soir sur Arte. Moi je ne demande qu'à le croire, mais pourquoi diable l'Arizona ?

Chroniques de San Francisco

Pluie de mauvaise nouvelles pour les gays californiens. Le mariage y est interdit et des couples phares du mouvement volent en éclat.
Ainsi Harry a abandonné son compagnon Pepper après 6 ans de vie commune, pour s'installer avec Linda, leur voisine et sémillante veuve.
Cela se passe à San Francisco, au zoo, sur l'ile aux pingouins.
Depuis, la blogosphère se déchaine. La briseuse de ménage est conspuée par les uns, brandie comme un exemple par les autres. Le site chrétien OneNewsNow.one y voit la preuve que la nature préfére les relations hétérosexuelles.
Un gardien du zoo a, lui, une autre explication. La veuve Linda est une riche propriétaire foncière, possédant, non pas un mais deux nids : "et chez les pingouins ça compte. "
Ah bah voilà. Harry aime le fric, c'est tout.

Où l'on a la preuve que les Américains n'ont décidément pas de goût...

20 000 : c'est le nombre de spectateurs que peut contenir la salle mythique du Madison Square Garden où devait se dérouler le concert caritatif d'aujourd'hui, à l'occasion du 91e anniversaire de Nelson Mandela.
6 000 : c'est le nombre de spectateurs pouvant tenir au Radio City Music Hall où se déroulera finalement la surboum. Les places (de 50 à 1 000 dollars) ne se vendant pas aussi bien qu'escompté.
Quoi ? Les Américains ne se ruent pas pour entendre chanter (entre autres) madame Sarkozy ?
Tss. De la confiture à des cochons... comme disait ma grand-mère.

source : purepeople.com

Question de confiance

Dire que j'ai failli passer à côté ! Global Net survey et le magazine sélection du reader Digets ont réalisé un bien curieux sondage, en mai dernier, sur le thème : à qui accorderiez vous votre confiance ?
Diverses situations étaient proposées : à qui faire confiance pour garder ses enfants, pour prêter de l'argent, à qui faire confiance pour conserver le mot de passe de sa messagerie, mais aussi, pour empaqueter son parachute (?)...
Pour s'occuper des enfants, Lio arrive en tête, talonnée par Carole Bouquet et... Yannick Noah.
Quant il s'agit de prêter de l'argent, les Français plébiscitent le gentil Michel Drucker, suivi par le gentil aussi Dany Boon. Curieux, en 7e position la sûrement gentille Carla Bruni est citée par 11% des sondés !
Pour conserver le mot de passe de sa messagerie, les personnes interrogées ont désignées.... Benoit XVI ( bah tiens !) mais pour empaqueter un parachute, pas folles les guêpes, les Français préfèrent des astronautes : Patrick Baudry et Jean-loup Chrétien.
C'est vrai que Lio ou Benoit XVI préparant mon parachute, je serai moyennement rassurée avant de sauter.
Carla Bruni par contre...

Au clair de la lune

"Jack, tirons-nous d'ici !"

Gene Cernan, 14 décembre 1972. Derniers mots d'un homme sur la lune.

Le sexe vert

5 euros de réduction : c'est le rabais dont bénéficieront les clients d'un lupanar écolo de Berlin, pour peu qu'ils s'y rendent en transports publics ou en vélo.
"Ja ! C'est bon pour les filles, c'est bon pour l'environnement" a conclu en substance le patron, selon Libération du 15 juillet.

Venise vs Center parcs

Notre premier week end en amoureux, c'était en Toscane : Pisa, Firenze, arrivés à Sienna sur la piazza del campo, j'ai pleuré d'émotion. Main dans la main, alors que notre histoire progressait, nous avons traversé Bruge, Venise, Marrakech. Notre voyage de noces, c'était à Santorin : mer azur et plages de sable noir. Paresseux, nous nous sommes parfois contentés d'escapades dans des Relais-chateaux, pour des soirées au coin du feu. Tchin tchin, chéri...
Et le week-end dernier, avec les enfants c'était … Center parcs !
Voilà l'une des choses que l'on ne vous dit jamais avant : avec des enfants, on ne va plus en week-end. Alors que je rêvais d'embarquer mes petits, sacs à dos, pour leur offrir le monde à découvrir dès leur plus jeune age, à peine passé le périph, ils font une otite.
Et même s'il existe des enfants qui ne tombent pas forcément malades à l'étranger, la tonne de matos à trimbaler pour trois jours (inversement proportionnelle à leur taille ) découragerait le plus fun des globe-trotter. Trouver un endroit où partir avec sa progéniture le temps d'un week-end relève donc du casse-tête chinois.
Center parcs finalement c'est presque comme Venise. Beaucoup d'eau. Beaucoup de touristes. Et ça coûte le prix d'un week end dans la cité des Doges. Mais c'est hollandais, c'est bien pensé : on loge dans un "cottage" ("maison de location" en hollandais) où tout est prévu pour les enfants. Lit, chaise haute, poussette, rien ne manque. Et qu'il vente, qu'il neige, vous pouvez passer la journée entière en maillot de bain, dans un vaste complexe aquatique couvert et surchauffé.
A savoir : ils sont à peu près 5 000 à avoir eu la même idée. Côté esthétique, cette "bulle" ressemble furieusement à un centre commercial, même décor, mêmes restos, même clientèle, les chariots en moins. Imaginez-vous passer le week-end en slip de bain à Auchan, et vous aurez une idée de l'ambiance.
Bon, les enfants sont ra-vis : on fait du tobogan dans l'eau, du vélo en famille, il y a des poneys, des ânes dans la forêt. Et pour ceux qui n'en peuvent vraiment plus de leurs gosses il y a le parcours "aventure" : on les suspend dans les arbres à 3 métres du sol et on voit si ils tombent.
Assise les fesses dans la pataugeoire, mon petit dernier sur les genoux, étourdie par les cris des centaines d'enfants dans la piscine, je repensais au tour en gondole qu'on n'avait pas voulu faire, lors de notre lointain week-end à Venise. "Trop touristique".
Sûr.

Carnet rose

En Allemagne, un couple gay a adopté un bébé, rejeté par ses parents biologiques. Ils le couvent attentivement chacun leur tour, le nourrissent à heures régulières depuis son premier jour, le lavent. Bébé se porte à merveille et les visiteurs s'attendrissent devant l'émouvant tableau.
Précision : il s'agit de manchots, au zoo de Bremerhavin.

Problèmes de Yogourts dans la province du Xinjiang

"C'est une province chinoise certes, mais les yoghourts ont toujours pensé que c'était chez eux. (..) ce sont des musulmans, les yoghourts."

Bernard Kouchner, chef de la diplomatie française, le 8 juillet sur France Info, à propos des Ouïghours.

Le blog de Sarah

Friands de détails croustillants sur le G8 en Italie ?
Sarah Brown tient un blog (sarahbrowng8.wordpress.com ) qui relate jour par jour ses pérégrinations transalpines !
Bon gueuleton au chianti avec le pape, fous-rires romains avec Michelle O', rendez-vous avec des pompiers latins, rien ne nous est épargné, pas mêmes les détails les plus trash.
Mais au fait, en parlant de trash.... Et Carla, elle a pas un blog ?
Monpetitmag mène l'enquête.

Bernard Laporte, déçu de la politique

"Il y a ceux qui ont considéré que je ne faisais pas partie de leur monde. (...) Bernard Kouchner, par exemple, ne m'a jamais dit bonjour, jamais adressé la parole."

Bernard Laporte, un peu tristounet, forcément, à Paris Match.

Les Français champions du monde !

Champions du monde !!! Pour la 3e année consécutive, les Français remportent haut la main la palme... des pires touristes du monde.
Expédia, leader mondial du voyage en ligne, publie les résultats d'une étude réalisée en juin dernier.
4 500 hôteliers partout dans le monde ont été interrogés sur différents critères allant de la propreté à l'élégance en passant par la générosité.
C'est confirmé, il n'y a pas d'erreur, nous sommes les pires !

• Number one des réfractaires aux langues étrangères !
• Number two des voyageurs les plus radins !
• and.... number three des voyageurs les plus malpolis !
  

Je dois être sacrément chauvine, mais dès que la France gagne un truc, ça me fait quelque chose. C'est bon pour mon moral. Pas vous ?

Etude internationale Expedia réalisée par l'institut TNS Infratest du 10 au 23 juin 2009.

Papa chanteur, bébé décorateur, chantait Jean-Luc Lahaye en 1984.

J'adore la déco. Célibataire, je ne ratais aucune émission de décoration d'intérieur, rêvant du jour où, moi aussi, je casserai tout pour créer un puit de lumière au milieu de mon loft.
Chiner a été mon activité préférée du dimanche. J'ai claqué des fortunes chez Sentou, chez les Tsé-Tsé. Les guirlandes lumineuses m'ont sauvée de la déprime.
Et puis un bébé est arrivé dans ma vie. Trop occupée à gérer le quotidien, je n'ai rien vu venir et voilà : je vis désormais dans un jardin d'enfant.
Avec Monsieur, nous dinons assis sur un tas de légo, les plintes repeintes au feutre rouge, un parc, un camion de pompier et un bureau taille enfant en guise de decorum. Le canapé feu Habitat est parsemé de taches de lait caillé, malodorantes et impossibles à faire partir.
A la naissance de mon fils, j'avais déniché une ancienne caisse à jouet en osier, ravissante. Je l'avais posée à un angle du salon, so cosy, pensant ainsi limiter la casse : quand elle sera pleine on arrêtera d'acheter des jouets et puis c'est tout.
Trois ans plus tard, les quatre coins du salon vomissent des jouets multicolores et bruyants. Et impossible de jeter la moindre roue de petite voiture : l'enfant a un sixième sens pour réclamer (énergiquement) ce qu'on a jeté le matin même.
Tout miser sur une grande chambre d'enfant ? Mauvaise pioche. Le petit d'homme aime jouer dans la pièce principale de la maison, sous le regard de ses géniteurs, souvenir instinctif du temps où l'on ne s'éloignait jamais de la caverne par peur des bêtes sauvages.
Et le mal s'étend à tout l'appartement. Dans l'entrée, la poussette bloque le passage, la cuisine est condamnée par une chaise haute de la taille d'un trône et les murs sont repeints au Blédina. Dans la salle de bains, point de jacuzzi mais moults jouets en plastique pour se divertir durant ses ablutions. Nos affiches préférées, nos photos de voyage ont fait place à des dessins effrayants, témoignant des névroses de nos enfants.
Passé 35 ans, seuls les gays conservent de beaux appartements, décorés avec goût, telle est ma conclusion.
Récemment, nous prenions l'apéro chez un couple d'amis sans enfants. Sur la table basse, Hélène avait amoureusement disposé une nappe blanche brodée de fleurs, souvenir de sa grand-mère polonaise, et des verres en cristal.
Dans le quart d'heure, mon fils a laissé tombé son bib', fracassant les verres et ruinant la nappe brodée. Hélène a failli en mourir. Son copain a passé le reste du repas à chercher sur internet comment se nettoie le vin rouge sur les nappes polonaises. Ces deux-là veulent un enfant.
Moi je me marre.

Des arguments pour travailler le dimanche... par Woody Allen

"Non seulement Dieu n'existe pas mais en plus il est impossible de trouver un plombier le dimanche."

Woody Allen, cité dans le communiqué de presse de la Confédération générale des salariés du dimanche (association de 3500 salariés favorables au travail dominicale).
C'est toujours plus drôle comme argument que celui d'ouvrir les magasins pour divertir Michelle Obama en mal de shopping le dimanche à Paris.

Lysistrata à l'italienne

Povero Silvio ! C'est vraiment pas son année ! Après sa rupture avec sa femme suite aux révélations de la jeune Noémie, 18 ans, confiant, innocente, qu'elle le surnommait "papounet" (carrément la honte pour un séducteur). Après les révélations d'une fringante call girl qui moyennait, elle, ses prestations à 2000 euros la nuit et aurait enregistré, cette farceuse, leurs ébats dans les moindres détails (de la douche avant au petit somme après)... Après sa baisse dans les sondages, voilà qu'un groupe d'universitaires italiennes (hystériques, forcément hystériques) en rajoutent une couche.
Ces dames appellent les premières dames à boycotter le G8 qui se tiendra à L'Aquila, en Italie du 8 au 10 juillet. Motif : "protester contre le comportement sexiste et machiste de Silvio Berlusconi".
Ces bonnes femmes, décidemment, toutes des emmerdeuses.

Funny Woody

"Je suis tellement hypocondriaque qu'à chaque fois que j'ai les lèvres gercées, je suis sûr d'avoir un cancer."

Woody Allen, interviewé par le nouvel Observateur de cette semaine.

Le conseil du week end

Monpetitmag part en week end alors... comme a dit Nicolas Sarkozy lors du 1er conseil de son gouvernement retouché :
"Soyez politique, soyez heureux."
et à mardi !

Soirées culturelles d'été sur TF1

Encore en deuil de la disparition prématurée de "l'Ile de la tentation", un petit rayon de soleil vient réchauffer mon coeur meurtri :
LOVE AND BLUFF !
... le nouveau programme de TF1, présenté par la sémillante Flavie Flament (appelée la "grue" à l'époque de leur divorce par son ex mari et nouveau collègue Benjamin Castaldi) commence demain 3 juillet et illuminera nos soirées d'été.
C'est à peu près le même concept : une cruche rencontre 3 tentateurs. Mais... l'un des guys est déjà en couple, l'autre gugusse est gay et le troisième, rien de tout ça. Le but étant de rigoler de la cruche qui, forcément, va choisir le gay, haha. De biens belles images, donc, en perspective.
Nota bene : à TF1, on prononce"love and blof." Mais personne ne sait pourquoi.