Ou qu'il se taise à jamais...

L'ex épouse d'Eric Besson, ministre de l'immigration, sort un ouvrage intitulé : "Manuel de guérilla à l'usage des femmes".
Elle y dévoile notamment comment le jour de leurs épousailles Eric Besson refusa en riant de jurer fidélité...
C'est peut être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup, chantait France Gall.

Travailleurs, travailleuses, on nous ment, on nous spolie, disait Arlette

"(Ces employés) qui n'arrivent pas à changer de culture : passer du 22 à Asnières à la Livebox."

Louis-Pierre Wenes, n° 2 de France Télécom, expliquant la situation de l'entreprise au Nouvel Observateur.

United colors of Benetton

"De retour de Pittsburgh, je dois vous porter les salutations d'un homme qui s'appelle, qui s'appelle... attendez, c'était quelqu'un de bronzé : Barack Obama ! (applaudissements). Vous ne le croirez pas mais ils sont deux à être allés à la plage pour prendre le soleil parce que même sa femme est bronzée !"

Silvio Berlusconi, chef du gouvernement italien, hier à Milan lors de la fête de son parti.
Mon analyse personnelle : il faut absolument que je me trouve une nouvelle destination de vacances.

Le nom de l'enfant

Il Corriere della Sera a publié une enquête sur les prénoms des enfants, menée auprès de 2000 enseignants par un groupe de chercheurs allemands. Les résultats sont d'un snobisme effarant.
Le pire prénom pour un enseignant : Kevin. "ce n'est pas un prénom, c'est un diagnostic" résume sombrement une prof.
Pour le corps enseignant, les bons élèves s'appelent Marie, Charlotte, Alexandre, Maximilien. Les prénoms de stars sont très mal vus : sus aux Angelina, Chantal, Justin et autres.
Le problème est que, comme les résultats d'un athlète sont moins bons si son entraineur ne croit pas en lui, des élèves en qui l'on ne croit pas auront automatiquement de moins bons résultats. Surtout en primaire où les encouragements des instituteurs sont indispensables, et particulièrement pour les enfants issus de milieux défavorisés.
Attention donc aux prénoms et... aux préjugés.


www.corriere.it, 9 septembre

Oups

"Au bout de deux ans d'enquête, deux juges indépendants ont estimé que les coupables devaient être traduits devant un tribunal correctionnel."

Nicolas Sarkozy, au sujet des prévenus de l'affaire Clearstream.
"Qu'on leur coupe la tête !" criait pendant ce temps là, la méchante reine d'Alice aux pays des merveilles.

Maudite grippe

Dans le XIIIe arrondissement de Paris, la Sageco, bailleur social d'un grand ensemble d'immeubles, a décidé de relancer le chauffage collectif avec un mois d'avance. Motif ? Bah la grippe A, naturellement, vous ne suivez pas l'actualité ? Parce que dans un mois, quand il s'agira de mettre le chauffage, on sera peut-être tous au fond de notre lit !

Un bailleur prévoyant, donc, n'en déplaise aux habitants des tours qui se plaignent de crever de chaud et qui se posent des questions d'économie d'énergie.

Tout faire à l'avance au cas ou ? Excellente idée. Tiens, et si on fêtait Noël à l'avance ! Le 24 septembre au soir, vous faites quoi ? Quelqu'un sait où trouver un sapin en septembre ?

Interdit aux moins de 18 ans

Noemi, nymphette amie de Silvio Berlusconi ne cache plus ses ambitions cinématographiques, la coquine.
Elle l'avoue à la presse, forte du soutien de Papounet : "je me sens déjà une actrice, il ne faut pas avoir fait des dizaines de films pour cela".
Des dizaines de films non, mais combien de Président du conseil italien?

Tout s'explique

1/3 des accidents domestiques ont lieu le lundi, affirme la société d'assurance britannique Halifax.
Mais pourquoi oublie t'on plus la cafetière allumée le premier jour de la semaine ? Parce qu'on picole le week end et que le lundi, on a mal aux cheveux, assure avec assurance l'assureur anglais.
Ha bah voilà.


source Libération 21 septembre 2009

Les mots pour le dire...2

"J'aimerais que c'est John qui part et Kevin qui revient pour qu'il fasse montrer qui il est."

Vanessa, de Secret Story, citée dans Libération du 19 septembre 2009

Helvete attitude

300 millions : c'est le nombre d'utilisateurs de Facebook ce mois-ci, décidemment en route pour conquérir le vaste monde.
Enfin sauf les fonctionnaire de l'état de Genève qui se sont vus couper l'accès au fameux réseau social. Trop de temps passé à rejoindre le groupe de ceux qui "veulent interdir d'applaudir quand l'avion attérit" ou "contre ceux qui restent à gauche sur les escalators" au lieu de travailler.
Teu teu teu.

Nicolas Sarkozy à Grey's Anatomy

200 000 euros : c'est au minimun ce que devra débourser l'hôpital public Paul-Brousse pour la visite de Nicolas Sarkozy ce jour.
Soit le salaire de sept infirmières pendant un an.
En Rolex ça fait combien ?

Les Désirs de Ségolène font désordre

Bravo Ségoléne ! A peine sorti, son nouveau site conçu par son amoureux pour la bagatelle de 40 000 euros, fait le buzz sur la toile. Les internautes se déchainent... on ne parle que de ça !
Peut-être pas pour les bonnes raisons... "c'est un suicide numérique","on comprend pourquoi les américains ont peur des socialistes !", "on dirait le site de l'église de la Scientologie"...
Il est vrai que Ségolène, royale, trônant sur son fond d'écran d'ordinateur des années 90, a quelque chose de Raélien.
"Elle s'est fait entuber bien profond" conclut sombrement un internaute. Mon dieu, c'est tout le mal qu'on lui souhaite.

Talons Aiguilles au Royaume-Uni

En Angleterre, la puissante Organisation des syndicats britanniques (Trades Union Congress) a décidé de s'attaquer à un dossier particulièrement brûlant dans le monde du travail. Non, pas les suicides, ni les licenciements collectifs, l'autre dossier : l'interdiction des talons aiguilles qui, n'en déplaise à Christian Louboutin, "occasionnent des douleurs aux pieds".
A la place, des talons "raisonnables" de 2,5 cm seraient autorisés pour les travailleuses. S'agirait tout de même pas d'aller bosser en tongs. Note bene : les femmes passant la journée assises seraient, elles, autorisées à porter des talons de 4cm. Bon. Mais pour se rendre au travail, elles devraient donc chausser des talons de 2, 5 cm puis, arrivées au bureau, remettre leurs chaussures plus hautes ? Tout cela est très compliqué et va considérablement alourdir les sacs à main des Britanniques.
Mais il est des combats qui valent vraiment la peine et peuvent porter toute une vie...

source : Libération, 16 septembre 2009

Nobody puts baby in the corner ! (spéciale dédicace à Candice et Elodie)

Confessions intimes à l'ombre

Tadaaaaam ! Sur TF1, c'est le retour ce soir de "Confessions intimes", magazine de témoignages, explique doctement la première chaine. Traduction : des couples qui s'engueulent en mauvais français face caméra.
Marion Jolles, 27 printemps, de longs cheveux chatains dansant dans le vent, est la nouvelle animatrice de l'émission.
"J'ai dit oui tout de suite (...) Ce n'est pas ce que j'appelle trash, confie t'elle au Parisien. (...) je n'accepterai pas quelque chose qui ne me convient pas. La téléréalité style l'Ile de la tentation , je ne m'y serais pas vue."
Bah pourtant l'Ile de la tentation, c'est rien que des couples qui s'engueulent en mauvais français face caméra... au soleil. Marion doit craindre pour son capital solaire.

Le management à France Télécom

"(...) Dernière innovation (à France Télécom) le programme : "it's time to move", qui conduit une partie des cadres à devoir changer d'affectation tous les trois ans. A charge pour eux de trouver en interne leur nouveau poste. Un programme de désocialisation humaine pour la CGC-Unsa, inspiré des méthodes de l'armée pour éviter que les managers ne se lient trop à leur équipe et s'opposent aux réductions d'effectif ou aux fermetures de sites."

Libération, 14 septembre 2009.
"Aux origines de l'épidémie de suicides".

Question du dimanche

Gros succès d'audience pour l'émission de téléréalité de TF1 : Secret Story.
Sont enfermés dans une maison en contre-plaqué de la Plaine Saint-Denis : Vincent Mac doom (mais en méchant) quelques aspirantes call girls, qui ne se démaquillent jamais, en quête de contacts professionnels, et un génie. Il aurait le QI d'Einstein. Stupéfiant. A l'aune de leurs conversations à tous, impossible de deviner qui serait ce fameux surdoué.
Dans quelques jours, le jeu prend fin. Ils sortiront de leur maison Ikéa témoin et reprendront tous une activité normale. Ceux qui se seront le plus fait remarquer (et tous les coups sont permis) feront la couverture de Public, une ou deux fois, puis signeront, pour les plus débrouillards, un contrat au Macumba de leur région.
Bon. Voilà qui est fort bien, comme on dit dans Molière.
Mais pourquoi doit-on prononcer "Sicrette stori" ?

Gaffe aux micros !

Le parlementaire américain Michael Duvall vient de démissionner.
Au boulot, au lieu de travailler, il ne faisait rien que distraire son voisin en racontant des aventures bien peu parlementaires, avec moultes détails techniques (elle avait juste une petite culotte, elle est super hot, on a fait l'amour comme des fous, etc.).
Plusieurs soucis pour le Don Juan chargé de défendre les valeurs familiales en Californie :
1) il ne parlait pas de sa femme.
2) sa colistière avait 19 ans de moins que lui.
3) son récit terminé, il a enchainé sur d'autres histoires avec une deuxième maîtresse.
4) Source principale du problème : son micro était ouvert, tout le parlement en a profité et la vidéo tourne, depuis, en boucle sur Youtube.

Une vidéo qui fait grand bruit d'un homme politique racontant des horreurs ? Ca me rappelle un truc, mais quoi ?

Mes 1000 meilleurs amis sur Facebook

Seul comme un rat sur la Toile ? Honte de votre pauvre dizaine d'amis sur Facebook (dont votre mère et tous vos collègues de bureau) ?
Une société australienne de marketing a la solution : uSocial vend des amis en ligne.
178 dollars les 1000 copains, 321 dollars les 2000 potes et 438 dollars les 3000 amis, mais là c'est pour les gros gourmands.
Vous vous fichez d'avoir des amis, vous voulez des fans ? Fastoche. Il vous en coûtera 177 dollars le millier d'admirateurs.
Onc' Picsou du Journal de Mickey avait donc raison. Tout s'achète, tout se vend.

source : La Repubblica

Mot d'enfant

"Oh maman, regarde la pine !"

Pietro, 3 ans, nul en ornithologie, devant une pie voleuse.

Les sans cravate de la Défense

C'est la fête sur le parvis de la Défense : le groupe Scor, entreprise de réassurance, a demandé à ses salariés de venir travailler à la cool, sans cravate !
Rapport à la grippe A, naturellement, et à ses cochons de cadres qui ne pensent jamais à laver leur cravate, petits dégoutants.
Responsables d'entreprises, ne vous arrêtez pas là. La pandémie exige des mesures radicales : allons travailler comme dans la chanson de Rika Zaraï, sans chemise, sans pantalon (météo France prévoit un beau mois de septembre).
Nettement plus hygiénique. Et tellement plus rigolo !

Ya bon Tintin au Congo

La polémique rebondit autour de Tintin au Congo. Maitre Collard s'est vu confier le dossier par un plaignant, comptable congolais de son état, vivant en Belgique, qui juge l'album raciste.
S'il gagne le procés, Tintin, le gentil héros des 7 à 77 ans, finira ses jours aux côtés de Mein Kampf, dans les rayons "livres interdits et consultables sur demande".
Il a bien raison, le comptable. Moi aussi je porte plainte ! Qui a le portable de Gilbert Collard ?
L'album Tintin au Congo donne une image désastreuse des guépards (qui mangent des éponges et après ont mal au ventre, les cons), des boas (qui avalent des chiens sans réfléchir aux conséquences).
D'ailleurs, je me demande si je ne vais pas aussi porter plainte contre tous les albums où figure la Castafiore. Elle donne une image épouvantable de la femme : une hystérique, qui ne pense qu'à ses bijoux. Et Tintin, au fait en parlant de bijoux, ce crypto gay qui n'assume pas son homosexualité ? Bel exemple du gay power pour les petits garçons qui lisent ses albums !
La vache, on va se faire un pognon fou ! On va pouvoir arrêter de travailler !
Dommage pour les enfants des générations à venir qui ne verront pas Milou devenir Roi d'Afrique.

La maitresse en maillot de bain

Entendu hier, devant l'école, jour de toute première rentrée pour les petits de maternelle :
"Tu vas voir à l'école ! Ca va pleuvoir les punitions !"

Encore un qui va adorer les études.

Rentrée des classes

"La rèforme de l'enseignement primaire, qui est entré en application à la rentrée 2008, s'appuie sur des horaires et des Les programmes, redéfinis par arrêtés du 9 juin 2008 qui s'articulent avec les sept grandes compétences du socle commun."
- "Ces formations concerneront prioritairement les enseignants qui exercent pour la première fois en école maternelles "

extraits du dossier de presse consacré à la rentrée, remis lundi par le ministère de l'éducation nationale aux journalistes. Avec des fautes de sintaxe, de grammère, de conjugaizon...
Ce n'est grave Luc, c'est la rentrée et nous avons toute une année devant nous pour apprendre ensemble, progresser...
Au travail et bonne rentrée à tous !

C'est qu'ils vont commencer à nous flanquer la trouille avec leur grippe A

Triste nouvelle : plus de bisous au Guivinec. No more kisses.

La maire a en effet décidé de proscrire les "embrassades superfétatoires" mais à la mairie on s'en fiche, "on rit beaucoup" affirme l'élue. A défaut de se planter des becs.

Plus compliqué, les bisous sont aussi désormais interdits à la maternelle et à l'école élémentaire.
Les enfants ont des petits coeurs rouges en papier à échanger en cas d'envie soudaine, explique pince-sans-rire la maitresse.

Carlos, célèbre auteur-interprète de l'inoubliable "Big Bisou" doit se retourner dans sa tombe.

source libération.fr

Gorilles dans la brume

A la recherche de nouveaux amis sympas sur Facebook ? Curieux de la vie intime des copains ?
L'Ouganda a décidé de promouvoir son industrie du tourisme en inscrivant sur Facebook ses célébres gorilles des montagnes.
S'il accepte d'être votre ami, vous pourrez, grace à des caméras installées dans la forêt de Bwindi, suivre la journée de votre nouveau copain gorille.
Comme dans le Loft à la belle époque, quoi. Sans la piscine.