La beauté ne se mange pas en salade, mentait ma grand-mère.

Ce midi, j'ai mangé avec un ami. On a parlé de politique (il vote comme moi), de sexe (il est gay) et de mode (pareil).
En rentrant à la maison, bien contente de mon déjeuner, j'ai ôté mes sandales mellow yellow, ma jupe maje (printemps-été 2008), mon haut Sandro brodé tendance Jacky O', période "les cyclades avec Onassis".
Puis j'ai passé ma tenue casual : un tee shirt H&M, un sarouel souvenir de Marrakech et mes tongs. Ah, j'ai aussi retiré mes créoles argentées qui me font un mal de chien aux oreilles.
Voilà. J'étais prête à retrouver mon mari, mon double, le compagnon de mes nuits, quand il rentrera après une dure journée de labeur, comme les 7 nains (mais seul) retrouvaient Blanche Neige alors que le soir tombait sur la forêt.
Et cela m'a frappé.
Au début de notre histoire, il avait sonné un jour à l'improviste, alors que je faisais le ménage chez moi, vêtue de hardes, rapport à la poussière. Panique à bord. Je l'avais fait poireauter sur le palier, en criant à travers la porte comme une dingue, le temps d'enfiler une tenue plus "je suis une princesse 24h/24, 7j/7".
J'ai passé des heures à faire du shopping, à me pomponner, à tester des bougies parfumées pour l'ambiance et des vernis à ongle pour les pieds, afin d'être la plus belle, pour lui. Pour le séduire. Pour qu'on s'installe ensemble. A jamais. Et pour que je puisse errer tranquilloute tout le week-end en guenille H&M, devant ma proie.
Quel curieux processus a donc enrayé la machine et fait que maintenant je m'habille pour mes collègues qui s'en cognent ?
Les années de mariage + deux accouchements (dont l'un sans péridural, excellent pour booster son potentiel érotique)+ les enfants qui nous transforment en parents. Irrémédiablement.
Pour la chute de ce post j'ai appelé Monsieur. Je voulais vérifier un truc.
-Tu me trouves belle ?
- bah, des fois non."
Bon. Faut dire que je l'ai cherché.