Lara Fabian : j'ai chialé ma race

A la demande générale Monpetitmag a enquêté sur le retour à la chanson et à l'ouïe de Lara Fabian. Lara raconte ce miracle dans Le Parisien, repris par Metronews. Brusquement atteinte de surdité à cause, on s'en souvient, d'un ingénieur du son cégétiste (possiblement un attentat) Lara évoque cette année plongée dans le silence : " perdre sa voix pour une chanteuse, c'est comme perdre ses jambes pour une danseuse car dans mon cas le son est ce qui conduit à la voix." dit la chanteuse qui a fait le point. Les épreuves sont des leçons. Voilà l'interprète du bruyant "je t'aime" quasi mystique : "j'ai accepté que dans le silence il y ait pleins de réponses". Réjouissons-nous : forte de cette guérison, elle revient avec un nouvel album au titre poétique et évocateur : Ma vie dans la tienne. "J'ai chialé ma race", conclut Lara, pudique. Sa race de belge.

Je suis Bachelor

Je ne vous cache pas que mon moral était bas, mes lapins. Après des mois d'attente, la nouvelle est tombée, brutale : pas de saison 2015 du Bachelor, pour d'obscures raisons politiques. Le Bachelor. Le gentleman célibataire. Mon petit rayon de soleil cathodique, annonciateur de l'été brûlant. Monpetitmag a mené l'enquête, malgré le chagrin. Voilà que la loi oblige désormais la télé réalité à faire passer des tests psychologiques, 48 heures avant le début du programme, à ses candidats. Et patatra. Alors que les Bachelorettes essayaient leurs tenues de lumière pour leur arrivée en limo au château, les résultats sont tombés. "Le jeune homme, d'origine italienne (?), n'aurait pas passé les tests avec succès. Il aurait été jugé trop instable psychologiquement. "raconte le site Terrafemina.
Instable, le Bachelor sur NT1 ? Ce séducteur à la rose toujours rose ? C'est dingue.
En panique, la production a dû se rabattre sur son beau gosse n°2 alors que les Bachelorettes enfilaient leur culottes, comme dans Loup y es tu. Et bing. Le goujat est parti au bout de 24 h pour "manque de motivation" (il refusait de coucher, le prude). Heureusement, à NT1 comme dans les contes de fées, il restait un troisième candidat. Las. Encore raté. Le troisième candidat était "de petite taille et roux" chuchote la prod, effondrée.
Fou, ok. Impuissant, bon. Mais un nain roux... On est tout de même sur NT1. Personne n'a osé prévenir les Bachelorettes. Aux dernières nouvelle, elles essaient toujours leurs talons de 12 dans un joyeux brouhaha innocent.

Papa Cochon

Ca doit être le printemps. Après Gégé, voilà Jean-Luc Lahaye (aka Papa chanteur ) devant la justice. Accusé de corruption de mineures de moins de 15 ans (tout de même), déjà condamné en 2007, le parquet a requis deux ans avec sursis contre le chanteur. A l'audience, moulé dans un jean en cuir noir, maquillé comme un vieux peau-rouge, le chanteur, qui ressemble de plus en plus à Michael Jackson, fait mine de ne pas comprendre le problème. "La France sait que ma préférence évidemment va pour la tranche d'âge 18-35 ans, plutôt que 65 ans !"se défend-il élégamment.
Et goujat, avec ça.

Pan pan cul cul

A l'aune des résultats des élections départementales, Monpetitmag pensait avoir trouvé sa devise pour les semaines à venir :"c'est mieux que si c'était pire". Ce lumineux slogan, scandé hier soir sur toutes les chaines, se porte très facilement, en de nombreuses occasions (en politique, au boulot, au lit...) et se marie avec tout. Pratique. Mais ce matin, en lisant la presse, à la rédaction, on hésite. Voilà qu'un député proche de Martine Aubry fait pencher la balance dans Libé avec un philosophique : "Si la fessée n'est pas déculottée, ça change les choses."
Et c'est pas cette coquine de Martine qui le contredira. 

Vas-y Gégé !

Accusé d'agressions sexuelles sur mineures (tant qu'à faire), Gégé de Koh Lanta (et de Splash pour les plus érudits) crie son innocence dans TV Mag :"on me traite pire que DSK".
L'histoire, nous révèle le magazine, ne serait qu'une odieuse machination ourdie par une fille de gendarme que Gégé n'aurait pas voulu embaucher dans son parc animalier (??). Comme dans tous les grands procès d'assises, dès que l'on creuse, cela devient ardu et des têtes tombent : "le substitut n'aime pas la télé" balance Gégé. Avant d'abattre ses cartes."Je jure sur la tête de mon fils mort l'an dernier que je suis innocent."
Gégé, Gégé, Gégé....

La choucroute perdue de Geneviève

La sécurité c'est l'affaire de tous. En Alsace, c'est aussi l'affaire de Madame de Fontenay. Depuis que ce voyou de Jean-Pierre Foucault lui a volé Miss France, voilà Geneviève son fils et son chapeau condamnés à oeuvrer pour la France et la beauté dans des salles des fêtes sordides et des bleds paumés. Paumés et dangereux aussi. Sous le nez des caméras de M6, le 18 janvier dernier, le diner de gala avec le maire de Shiltigeim a du être annulé, au dernier moment. Mesures de sécurité, rapport à l'actu. "On a vu des djihadistes dans le coin, explique Geneviève à la caméra. On a préféré ne pas y aller. Vous imaginez Al Quadea ! Quelle prise pour eux toutes les miss en otage !"
 Et puisqu'il faut bien nourrir toute la troupe, voilà les miss en route et en talons vers le Mac Do du coin, sur la départementale 423, frôlées par d'agressifs et lubriques poids-lourds. Geneviève suit au chaud dans sa merco avec chauffeur (son fils). Au Mac Do, l'accueil est assuré par le gérant himself, cramoisi d'émotion. Plus tard, on sent que Geneviève accuse le coup. Elle se confie à la caméra, un oeil vague dans ses nuggets. "On devait manger une choucroute mais bon, avec les djihadistes, là bas..." Sa voix se perd dans un soupir. Geneviève est Charlie. Mais c'est dur.