dimanche 30 novembre 2008

Noyeux Joël


Pour continuer à pianoter sur son Iphone, même par temps de bise, ils sont arrivés pour les fêtes : des gants munis de picots compatibles avec un écran tactile.
Mais ces gants e-tech peuvent aussi servir pour... jouer du piano sous la neige, compter sa monnaie au marché en décembre, ramasser les miettes sur la table de la cuisine !
Mon esprit lubrique pense également à deux trois trucs sympas à tester seule ou en bonne compagnie, dûment gantée...
Ho ho ho. Joyeux Noël.

jeudi 27 novembre 2008

Le stress du Père Noël


A nos chers disparus


Pour briller dans les diners en ville, voilà, sur une idée de ma cop’s Marion, le top 15 des musiques d’enterrement, dénichée sur Internet.

A savoir : il existe un net clivage entre l’Europe méditerranéenne, plutôt portée sur le Ave Maria et l’Europe du Nord très branchée The show must go on. Ceci pouvant peut-être vous aider à choisir où vous faire enterrer, si vous vous posiez la question.

1 ‘Goodbye My Lover’ - James Blunt
2 ‘Angels’ - Robbie Williams
3 ‘I've Had the Time of my Life’ - Jennifer Warnes and Bill Medley
4 ‘Wind Beneath my Wings’ - Bette Midler
5 ‘Pie Jesu’ – Requiem
6 ‘Candle in the Wind’ - Elton John
7 ‘With or Without You’ - U2
8 ‘Tears from Heaven’ - Eric Clapton
9 ‘Every Breath You Take’ - The Police
10 ‘Unchained Melody’ - Righteous Brothers
11 ‘Danny Boy’ - Daniel O'Donnell
12 ‘Time to Say Goodbye’ - Sarah Brightman
13 ‘What a Wonderful World’ - Louis Armstrong
14 ‘Knocking on Heaven's Door’ - Bob Dylan
15 ‘I Don't Want to Miss a Thing’ – Aerosmith

Mon beau sapin, roi des forêts


4 clandestins ont été trouvés, cachés dans un sapin de noël.

L'arbre, haut de 10 mètres, était destiné au centre ville de Northampton, en Angleterre.

Les réfugiés, deux Iraniens et deux Irakiens avaient réussi à se faufiler dans un camion qui traversait la Manche, conduit par un Français. Distrait, ce dernier n’avait pas pensé avant de démarrer à secouer les branches et les guirlandes pour en faire tomber les sans-papiers.
Vous espérez une jolie fin à l'histoire, avant les fêtes ?
Mais vous croyez encore au père Noël !
Les clandestins ont été remis à la police des frontières.
Sans paquet cadeau.

mardi 25 novembre 2008

O sole mio !


Je ne résiste pas au plaisir de vous faire partager le descriptif sur Internet de l'hôtel de mes futures vacances.
Précision : c'est en Italie. Et la traduction est... littérale

"Seulemet à 20 mètres de la renommée "Plage de Velours" et à 1,800 km du splendide centre historique de Senigallia. Nous vous offrons relax et divertissements dans une structure architecturale moderne et confortable.

Ils vous attendent la mer (Drapeau Bleu d'Europe), un jardin soigné, une splendide piscine de 20 mt. et une sûre piscine pour enfants, en plus un relaxant hydromassage où on peut se régénérer aprés un an de fatigues de travail.

Notre cuisine vous invite à table avec des plats basés sur la tradition régionale et les propositions internationales.
De 1973 nous nous engageons pour vous accueillir dans un milieu confortable caractérisé d'un climat familial, dans une des plus belles et accueillantes villes de la Riviera adriatique, qui offre un vaste choix de divertissements et des initiatives culturelles pour la période estivale.

En outre nous mettons à Votre disposition deux vastes parkings gardés et tant d'autres services que nous vous invitons à découvrir dans l'appropriée section du site."

Aïe aïe aïe


"Comme le dit le film La vérité si je mens, "donnons sa chance au produit".
Jean-François Copé, rapporteur de la loi sur l'audiovisuel public sans pub, dans le journal Libération du 25 novembre.

Jeff, tu sais quoi ? Tu m'as convaincue.
J'achète.

lundi 24 novembre 2008

OUAF


Samson, plus grand chien d'Angleterre, et sa maîtresse.

Le monopole du ridicule




Combat de boxe ?
Naan…
Match de catch dans la boue ?
Bof.
Course en sac ?
Pffff !
Concours de soutien-gorge ?
Héhé ?

Vous aussi, participez au jeu concours du Parti Socialiste et envoyez vos propositions pour départager de manière élégante les deux candidates !
Toutes les propositions seront étudiées et transmises à qui de droit rue de Solferino.

samedi 22 novembre 2008

Ciel ! Mes bijoux !


Où l'on a la preuve que le Figaro ne comprend décidement rien à rien...
Alors que le journal sélectionne une photo de Rachida Dati prise en juin à l'assemblée pour illustrer sa Une de mercredi dernier, le service photo fait du zèle et décide d'effacer (hop Photoshop !) la bague qui scintille au doigt de la garde des Sceaux.
Motif ? Le caillou brille de mille feux et jure avec le sujet du dossier : la grogne des magistrats.
Ciel ! Une baguouse de chez Chaumet ! Un modèle en or gris serti de diamants d'une valeur de 15600 euros ! Vandales ! Communistes !
Et pourquoi pas la mettre toute nue quand Rachida porte de la Haute couture ou photoshoper ses tailleurs Chanel en survet Adidas, plus tendance "les caisses sont vides" ?!

jeudi 20 novembre 2008

Ouaf


"En tant que maîtres responsables, je ne pense pas qu'il serait bon de prendre un chien, en pleine transition. Alors, quand nous serons installés, que nous aurons pris nos petites habitudes - disons à la toute fin de l'hiver ou au début du printemps - nous prendrons le chien"

Michelle Obama, novembre 2008.

mercredi 19 novembre 2008

Il a raison


"Je crois que vous m'avez mal sous-estimé"

George W. Bush, à l'heure du bilan de ses années de présidence.

World Toilet Day


Oh mon Dieu ! Dire que j'ai failli oublier !

Le 19 novembre est le World Toilet day, ou la Journée Mondiale des Toilettes pour ceux qui ont pris allemand 1ère langue.
Cette commémoration est organisée depuis 2001 par le WTO, le World Toilet Organisation, organisation singapourienne qui rassemble 13 pays dont l'Angleterre.
Alors, bon anniversaire cher WTD.
Le but ?
Rappelez que 30% de la population mondiale vit sans toilettes, d'ou maladies, épidémies, etc.
Hé oui, on rigole moins tout à coup !

Source : Libé 19/11/08

Single Ladies

Bête et méchant


Ma voisine a un sens inné de la politique.
D'Obama, quelques jours après son élection, je l'entendais dire dans le hall de l'immeuble à des voisins :
-"Un Noir comme ça ? Bravo !"

mardi 18 novembre 2008

Merci patron !


Stress au boulot ? Problèmes à la maison ? Optez pour le ticket psy au bureau !
Maintenant, grâce aux "tickets psy" (l'équivalent des tickets resto mais donnant droit à une session de psy), les entreprises peuvent aider leurs salariés à surmonter leurs problèmes.
La gym le midi entre collègues ? Le self avec Cindy de la compta à dire du mal du chef de service ? C'est fini tout ça ! Maintenant, entre midi et deux, on s'allonge.
Merci qui ?

Gnafron vs Guignol


Nos amis les riches


Un ami travaillant au quai Branly croise souvent les « Amis du musée » : ce sont des gens fortunés, aimant les arts et prêts à donner de coquettes sommes au musée, pour peu qu’on sache s’y prendre.
Ces aimables mécènes, charmants au demeurant, semblent évoluer dans une autre dimension, vivre dans un monde parallèle.
A mon ami, croisé lors d’une inauguration, une riche dame naïve et étourdie, demanda, coupe de champagne à la main :
« -Vraiment, vous travaillez ? Comme c’est intéressant !
Puis, sur le ton de la confidence :
- Moi aussi j’ai travaillé, vous savez. Mais j’ai arrêté. C’était bien trop fatiguant. »

Vous aussi, vous êtes parfois fatigués de vous lever dans le petit matin froid, de vous entasser dans les transports publics, de travailler toute la journée, toute la semaine, pour une reconnaissance proche du néant et un salaire ridicule ?
Mais que vous êtes bêtes !
Arrêtez-vous.

lundi 17 novembre 2008

Bizarre autant qu'étrange, 2


Partie en Inde à la recherche du yéti, une scientifique américaine est revenue avec deux poils.
Deux poils ne semblant appartenir à aucun primate connu… d’où emballement scientifique général.

Las. Comme pour Yves Montand, l’ADN a parlé. Ces deux poils n’appartiennent pas à l’Abominable Homme des neiges. Ce sont des poils de chèvre.


Bizarre autant qu'étrange


Il ya quelques annnées, une amie achète des douceurs au bureau de tabac.
La marque Raider change de nom mais Marion, qui est journaliste nom d'un chien, le sait.
-Bonjour ! Je voudrais un Twix s'il vous plait.
Le type derrière son comptoir :
- un quoi ?
- heu, un Raider
- ah! Un Twix.

dimanche 16 novembre 2008

vendredi 14 novembre 2008

Y a que les imbéciles qui...


Ce que j'aime en politique c'est la rare facilité avec laquelle nos élus retournent leur veste et avalent, souriants et stoïques, des couleuvres de la taille d'un boa.
Pourvu que le vent souffle pour eux dans le bon sens...
Un qui avance avec le vent de novembre bien dans le dos, en cette semaine de commémoration de l'Armistice de 1918, la veste avantageusement retournée, c'est Patrick Devedjian.
Après le président de la République, le voilà qui prend, courageusement, position sur les fusillés pour l'exemple de la grande guerre :
« On est sûr d'une chose, c'est qu'ils (les mutins et auteurs de désobéissances) ont été jugés très sommairement (...) Ce n'est pas l'exemple de la justice. (...) En tout cas, il est temps de ne plus leur faire supporter l'opprobre ».
Ceci est vrai. Mais pourquoi alors en novembre 1998, quand Jospin le premier avait parler de réhabiliter les mutins, le député RPR des Hautes-Seines criait-il avec les loups :
«Si Jospin réhabilite les mutins de 1917, pourquoi pas les collabos de 1940» ?!

Schrcomf schrcomf, font les machoires de Devedjian machant avec application son gros boa.

jeudi 13 novembre 2008

L'habit ne fait pas le moine


Dans la série Déboires Bancaires... une histoire qui date un peu mais je la crois toujours d’actualité.
Au moment du passage à l’euro, ma copine Virginie attendait son troisième bébé (sans qu’il n’y ait là le moindre rapport).
Un mercredi pluvieux, elle avait passé de longues heures avec ses deux ainés à faire des piles de 5 centimes, 20 centimes, 1 franc, le tout emballé avec amour dans des rouleaux de plastique. Départ pour la banque, son chien sur les talons, pour convertir toutes les économies des petits à la monnaie européenne.
Mais l’employé au guichet grimace en les voyant arriver, elle dans son ample survêtement (8e mois de grossesse), ses deux gosses agités et son chien tout pourri.
- Non madame, nous ne prenons pas la petite monnaie. Nous sommes une banque.
Virginie comprend soudain qu'on la prend pour une mendiante roumaine du métro parisien, se servant de ses enfants pour agiter un tambourin en rythme.
- Appelez le directeur.
Le type s’exécute de très mauvaise grâce. Par la vitre du bureau elle le voit téléphoner à qui de droit et décrire avec toute la morgue du monde la dégaine de ses pauvres clients.
Son sang ne fait qu’un tour. Virginie ouvre la porte à la volée et hurle sur l’employé devenu muet, téléphone toujours en main. Elle termine sous les aboiements du chien : « je suis journaliste et ça va se savoir ! »
Deux heures après, le directeur de l’agence téléphonait : « chère madame…Bien entendu que vous pouvez changer vos francs en euros dans notre agence ! Nous vous attendons ! Nous vous espérons ! »
Vêtue du même survêtement informe, toujours flanquée de son chien sans race et de ses deux fils pas coiffés, Virginie retourna voir le même employé. Il les attendait, blême derrière son guichet dans son petit costume.
Il prit tout le temps qu’il fallait pour compter et recompter les centimes à convertir de ses petits clients.

Kalinka !

Suite à mon dernier post la concernant, ma copine Agnès me fait savoir qu'elle prépare ses prochaines vacances et recherche activement un hôtel à ... Moscou.

En attendant, partageuse, elle nous propose cet extrait de concert. On lui souhaite de pouvoir assister en live à de tels évènements artistiques. Et de nous raconter à son retour.


mercredi 12 novembre 2008

Bonne nouvelle pour mon blog


Sarah Palin n'exclut pas une candidature aux primaires républicaines en 2012.

C'est quelqu'un qui m'a dit...


"Nous aussi sommes bien contents qu’elle ne soit plus italienne, je dirais même plus nous en sommes heureux ! Mais, qui sait, dans sa vie tumultueuse, Carla Bruni sera peut-être un jour amenée à redemander la citoyenneté italienne.»

Francesco Cossiga, chafouin ancien président de la République italienne, taclant la nouvelle madame Sarkozy.

La langue de Molière est bien difficile


Je connais un type qui se pique d’expressions françaises. Il s’appelle Antonio. Mais quand Antonio boit un coup de trop, ce qui arrive assez souvent, il se mélange les pinceaux avec les nombreuses subtilités de la langue de Molière.
Un soir qu’il enfilait avec peine son blouson rendu trop étriqué par le vin, Antonio grommela en passant la première manche « déjà d’une première part… ».
Et en passant la seconde manche : « et puis… d’une deuxième part ! »
L’expression m’est restée. Je la trouve très jolie.

mardi 11 novembre 2008

Marcel Proust au CIC


J'ai avec ma banque un rapport presque fusionnel. Ainsi, ma conseillère, madame Gastoux m'a régulièrement réveillé le matin pendant mes jeunes années, telle une mère attentive et inquiéte.
- Mademoiselle Lemelle ? C'est madame Gastoux du CIC. Dites, vous êtes encore à découvert."
Avec le temps, les coups de fil se sont espacés. Madame Gastoux s'en est allé mais madame Plantu à pris sa releve, tout aussi maternelle dans son genre. Osant moins me déranger par téléphone, le CIC m'écrit désormais. Je reçois des courriers colorés me proposant d'assurer ma maison de demain, ma voiture fictive, ma maison secondaire invisible, ma piscine imaginaire. Bref, nos rapports sont restés, du moins le croyai-je, assez intimes.
Et patatra. Voilà que je découvre que ce n'est plus le cas.

Vendredi dernier, je passe comme une fleur chercher un chéquier à mon agence et demande au passage la carte de ma conseillère que j'ai perdu.
La guichetière minaude.
- Mais bien sûr. Je vous donne le numéro de notre plateforme.
Non non, je ne veux pas d'un numéro en 0800 ou après avoir tapé 2 tapé 3 en suivant les ordres d'un robot, on tombe sur des gens qui s'y connaissent en placements bancaires autant que moi en physique quantique.
- Je veux la ligne directe de ma conseillère, j'ai perdu sa carte. Je veux pouvoir la joindre si besoin.
La guichetière me regarde comme si je lui proposais un gang bang avec le banquier dans la salle des coffres.
- Oh non ça ce n'est pas possible. Je suis désolée. Mais voilà le numéro de notre plateforme.
J'insiste, forte de ma relation intime et suivie avec le CIC.
-Bien. Pouvez-vous dire à madame Plantu que je suis là et que je veux sa carte ?
- Elle est en rendez-vous. Appelez notre plateforme pour laisser un message.
- Je vais attendre. Je ne bouge pas. (Je lui montre mes dents dans ce que j'espère être un sourire ferme et décidé, genre Michelle Obama.)
Remue menage derrière le guichet et arrivée de la conseillère qui me fait entrer dans son bureau vide. Je prends mon air le plus bourgeois et agite tous mes bijoux en même temps.
- Quelle histoire pour obtenir votre carte ! Je voudrais juste votre numéro de teléphone.
- Ah... (gênée) Mon téléphone... c'est qu'il est cassé.
Sur son bureau trône son téléphone multi fonctions. Je regarde son nez s'allonger comme celui de Pinochio.
- Tss. C'est bien embêtant.
- Hé oui.
- Alors votre adresse mail peut-être ?
Elle gribouille sur une carte. Moi :
- C'est embêtant de ne pouvoir joindre sa conseillère bancaire. Avec tout ce qui se passe aujourd'hui.
Madame Plantu réflechit intensément, sentant la menace de fugue dans l'air.
-Bon écoutez. Vous savez quoi ? Tant pis. Je vais vous donner ma ligne directe.
Et, avec un regard vers son bureau.
- Ils finiront bien par me le réparer. »

Et un immense soulagement m'a saisi. J'étais de nouveau intime avec ma banque, retombée dans les griffes de son amour filial ! De nouveau ma banque me prenait pour une idiote, comme une mère sa fille adolescente !
Une vraie madeleine de Proust au pays des numéros verts.

vendredi 7 novembre 2008

Hollydays !


Ma copine Agnès aime partir loin en vacances, là où on parle d'autres langues...
Il y a deux ans, en Pologne elle arrive dans un hôtel réservé depuis Paris pour sa première nuit. C'est l'hôtel Lech, rue Lech.
Bon, c'est bête mais ça nous a fait rire tout l'hiver...
L'année d'après, elle part en Transnystrie et atterit à l'hôtel Prüt (prononcer prout), rue Prüt.

On attend avec curiosité ses prochaines vacances.

jeudi 6 novembre 2008

Adam et Eve au pays de Denver le petit dinosaure


"Aujourd'hui nous fêtons cette victoire de la bienséance sur les attaques personnelles, de la paix sur la guerre, de l'intelligence sur la conviction qu'Adam et Eve se baladaient à dos de dinosaures il y a seulement 6 000 ans.
Quel effet cela fera t'il d'avoir un président intelligent ?"
Un bon effet, Michael, un bon effet.

Michael Moore, Libération du 6 novembre 2008.

mercredi 5 novembre 2008

L'Engizek


Allez ! Pour fêter la victoire de l'espoir sur l'obscurantisme (oui j'y vais carrément), voilà l'adresse de mon copain Mehmet, patron du meilleur resto turc Paris.
La musique orientale résonne à fond les manettes dans les toilettes mais dans la salle c'est calme et volupté sur les montagnes de l'Anatolie. Mehmet est aux petits soins et la cuisine est délicieuse.
En fin de soirée, le patron fait des tours de cartes ou pose des énigmes mathématiques à ses clients préférés.
Un conseil : doucement sur le Yakut, (rouge turc) vous allez vous ridiculiser.
L'Engizek
24, rue Jean Pierre Timbaud
75011 Paris
01 48 06 65 65
Métro : République ou Oberkampf

Lavotematic


Bureaux de votes américains... dans un Lavomatic

Yes we can !


Il y a, comme ça, des matins plus beaux que d’autres. Malgré la pluie et le ciel gris sur Paris.
Dans le métro, un couple assis sur les strapontins m’interpelle, en me voyant plongée dans mon journal :
- Alors ? qui est élu ?
- C’est Barack Obama. Et de beaucoup.
- Ah je suis contente, dit la fille et son copain acquiesce. Autour de nous les gens sourient.
Il y a, comme ça, des matins plus beaux que d’autres. Des matins où l’Histoire est en marche. L’histoire d’un grand type nègre avec un nom étrange qui devient le premier président noir des Etats-Unis d’Amérique.
Il a tout le temps de nous décevoir, Barack. Cela arrivera peut-être. Surement.
Mais, en attendant, profitons de ce gris matin d’automne ensoleillé par un visage pas complètement noir, pas vraiment blanc… américain.

We have a dream

"C'est l'histoire d'un grand type négre, au nom étrange..."

Barack Obama pendant sa campagne.

mardi 4 novembre 2008

A ce soir Jean-marc !





Six feet under


Steve Fosset, le milliardaire disparu en avion, est définitivement mort.
Ses os sont bien les siens, nous apprend le shérif du comté, en Sierra Nevada, là où une épave d'avion a été retrouvée.
Pour la famille, c'est presque rassurant, non ?

lundi 3 novembre 2008

God save America ?


Je viens de lire que le biblique Hosanna ! Hosanna ! signifierait : Sauve nous ! Sauve maintenant !
Il me vient une idée… N’est-ce pas ce que scandent à leur façon des millions d’Américains en appelant : Obama ! Obama ! ?
Et face aux méchants cris des autres (McCain ! pas Hussein !), ici aussi, de l’autre côté de l’Atlantique, on se prend à prier... Hosanna Obama !
Encore quelques heures et nous saurons si notre monde est en passe de devenir meilleur ou si, définitivement, c’est loin l’Amérique.

Titi bobo vs Titi prolo


Le moineau parisien plus prolo que bobo ?
C’est en tout cas ce qui ressort de l’enquête réalisée par le centre ornithologique d’Ile-de-France et la Ligue de protection des oiseaux.
Mais à cela une explication. Si le petit piaf snobe les endroits chics pour se concentrer sur les quartiers plus modestes de la capitale c’est que les ordures y sont moins ramassées donc il y a plus à manger, que les immeubles y sont moins retapés donc plus propices à la construction de nids douillets, etc.
Bref le moineau, pas fou, a choisi les quartiers les plus sympas de Paname, là où ça bouge, là il fait bon vivre. (Ne me dites pas que vous rêvez de vivre dans le 16e ?!)
Mais attention : le moineau se raréfie.
Le jour où seules d’agressives mouettes traverseront le ciel de Paris, le jour où, dans les squares, les enfants ne courront plus que derrière des pigeons obèses et souffreteux, on regrettera de ne pas avoir pensé plus tôt à Titi le moineau.
Une solution est préconisée par les associations : planter des arbres, du lierre, des buissons, du vert dans nos villes polluées.
Je ne sais pas vous mais moi, je suis hyper pour. Piaf ou pas piaf.

dimanche 2 novembre 2008

Home sweet home


"Le sénateur Obama mesure déjà les rideaux du bureau oval."
John McCain dans un meeting.

Au moins, on est sûr qu'il n'accrochera pas de peau d'ours sur les murs.

(Libé du 1er novembre)