mardi 23 décembre 2008

Joyeuses fêtes !

N'oublie pas mon petit soulier


Encore un miracle de Noël et une belle histoire de petits souliers par milliers !
Les ventes du modèle volant "271" désormais célèbre et rebaptisé "modèle Busch" , on comprend pourquoi, explosent, sans attendre les soldes. 370 000 paires ont ainsi été commandées pour un modèle qui, en temps normal, frôle les 15 000 paires par an. Les commandes affluent du monde entier.
Serkan Türk, directeur des ventes des chaussures Baydan à Istanbul, a embauché 100 ouvriers de plus pour répondre à la demande. Sans augmenter son modèle à 19 euros.
Merci Père Noël.

Libération du 23 décembre.

lundi 22 décembre 2008

C'est la fête je fais ce qui me plait, ce qui me plait


Aaaaaah les fêtes ! Quelle drôle de semaine, non ?
Une semaine durant laquelle on s'autorise à boire de l'alcool dès midi, à regarder les Bronzés font du ski ou Miracle sur la 5e avenue en plein après-midi tout en croquant un père noël en chocolat, à manger gras midi et soir, à rester trainer devant la télévision jusqu'à pas d'heure les doigts dans les apéricubes, la paupière sautante, le sapin clignotant...
Bref on s'autorise à faire des trucs que l'on jugerait signes de grande dépression les 358 jours restant...
Soucieux de la santé de ces lecteurs, Monpetitmag se permet donc de vous rappeler l'arrêté publié au journal officiel en février 2007 par le ministère de la santé.

- Pour votre santé, mangez au moins cinq fruits et légumes par jour ,
- Pour votre santé, pratiquez une activité physique régulière ,
- Pour votre santé, évitez de manger trop gras, trop sucré, trop salé,
- Pour votre santé, évitez de grignoter entre les repas.


Allez, et bonne fêtes, hein. Non ne dites pas merci, c'est pour moi, c'est cadeau.

vendredi 19 décembre 2008

Dante VS Lara Croft


Un jeu vidéo tiré de L'Enfer de Dante va être commercialisé prochainement par le géant américain Electronic Arts. 
En attendant, on peut aussi lire les 3 cantiques du poète Dante Alighieri, (1265-1321) considérés comme le premier grand texte italien : 

"Nous parvînmes au pied d'un noble château
sept fois entouré de hauts murs
et défendu par une belle rivière.
Nous la passâmes comme terre dure
et par sept portes j'entrai avec ces sages
arrivant en un pré à la fraîche verdure..."

Hannnnn,  c'est vrai, comment ça fait jeu vidéo !!!

mardi 16 décembre 2008

Un vrai temps de chien pour les animaux…

En ces temps de crise, les refuges pour animaux font part de leur inquiétude croissante : les abandons d’animaux explosent.
Si certains quadrupèdes sont tristement abandonnés pour des raisons économiques, d’autres le sont sous des prétextes fallacieux comme « ce chien ne va pas avec mon canapé »rapporte une association anglaise de protection canine.
Ca me rappelle une copine qui avait, sur un coup de tête et suite à une rupture sentimentale, adopté un chien de berger.
En trois mois, l’adorable chiot pataud s’était mué en bête du Gévaudan.
Il mangeait son canapé, dévorait les ceintures de sécurité de son Austin quand elle tentait de l’y laisser le temps de boire un verre, hululait à la mort si elle fermait une porte. Bref, promettait de ruiner définitivement sa vie sentimentale, déjà compliquée.
Comme nous avions été nombreux à lui déconseiller de prendre un chien, exactement pour ses raisons là, elle ne savait comment s’en débarrasser, l’air de rien.
Un jour, pourtant, elle s’est lancée.
-"Voilà Toupie m’a quitté. (la bête s’appelait Toupie). Il est parti vivre dans une ferme à la campagne avec pleins d’animaux. Il était ravi. (Soupir). Pour moi, c’est dur, bien sûr." (Tête de circonstance)
Moi, au début, j’étais contente pour le chien.
Puis un doute terrible m’a saisi : le coup de la ferme pleine d’animaux, n’est-ce pas ce qu’on dit aux enfants quand on veut leur cacher que le chat/ chien est mort ?

L'histoire du magot africain... en Irak


De Issam Majeed

Cher Ami,

Jai eu votre contact et voudrais partager une affaire très importante avec vous.Si ça ne vous intéresse pas, veuillez m'excuser beaucoup pour le dérangement.
Je suis Monsieur Issam Majeed, je travaille en Iraq avec les Militaires Américains comme traducteur.
Jai des preuves pour vous le démontrer aprcs. Dans une des nos opérations militaires en Iraq, nous avons découvert un coffre fortdans une grande maison dun grand homme d'affaire Iraqien dans la villede TIKRIT.
Ce coffre fort contient une grande somme d'argent, des dollars Américains, c'est-r-dire US$ 20 Million. Nous avons immédiatement gardé ce coffre fort dans un lieu sécurisé avec trois autres soldats Américains. Apres de longues délibérations entre nous pour savoir si nous devons remettre ces fonds aux autorités Américaines en charge de lieu ou pas, nous avons tous décidé de partager ces fonds entre nous. Pour le partage, chacun de nous a reçu la somme de US$5 Millions Pour ma part à cause des problcmes desécurité en Iraq, jai décidé de m'arranger avec les agents de sécurités privées en Iraq pour transférer ma part de ces fonds hors de l'Iraq, précisément Londres.
Jai mis les fonds dans un colis comme étant des affaires familiales et je lai codé ce qui veut dire qu'aucune personne ne sait que ce colis contient de l'argent sauf moi. Ce que je vous raconte est la vérité et si nous traitons ensemble dans cette affaire, vous le verrez.
Je vous contact donc pour voir si vous pouvez m'aider a récupcre le colis Londres et le transférer dans votre pays ou je voudrais investir ces fonds dans des domaines rentables. Je vous donnerais aussi quelques pourcentages de ces fonds pour avoir accepter de m'aider, le pourcentage nous en discuterons quand je recevrai votre réponse.
Les insurgés Iraqiens sont contre moi ce qui fait qu'ils me recherchent pour me tuer parce que je fais des traductions aux militaires Américains.
Je ne sors pas n'importe comment sans les Militaires Américains pour éviter le pire. Je n'utilise pas de téléphones ni ne reçois pas des appels ici. Jutilise seulement Internet et les walkies-talkies pour communiquer avec des militaires avec qui je travaille.
Si cette transaction est bien conclus, je veux démissionner de ce travail parce que pour vivre ici en Iraq c'est trop risqué. Je vous remercie et j'attendrais votre réponse.

Monsieur Issam Majeed.

Magie noire


Tous les matins en sortant du métro à Barbès,  des messieurs en boubous me tendent frénétiquement des petites annonces pour des rendez-vous Marabout. Je commence à en avoir une jolie collection.
Peut-être ai-je la tête de l'emploi ?
Si je me décidais, je pense que j'irai voir Monsieur Bas. (pour ses coordonnées complètes, me contacter).

Professeur Bas.
Grand voyant Medium
Regardez bien ce qu'il a en Main, c'est une preuve fatal. Si vous voulez vous faire aimer ou que votre partenaire est partie avec quelqu'un c'est son domaine vous serez aimé votre partiaire reviendra. Il coura derrière vous comme le chien derrière son maitre il créara entre vous une entente parfaite sur la base de l'amoure les problèmes qui vous paraissent desespérés etc... Seront résolus protection contre les Mauvais esprits succès aux examens.
Résultats en une semaine discrétion assurée par correspondance joindre une enveloppe timbrée.
Reçoit tous les jours de 9h à 20h.
Métro Jules Joffrin ou Clignancourt

lundi 15 décembre 2008

Cendrillon en Irak


George Bush, telle une Cendrillon des temps modernes, a été victime d’un attentat à la chaussure en Irak.
Les faits : pendant la conférence de presse, un journaliste irakien s’est brusquement déchaussé et a visé par deux fois (2 godasses) le président des Etats-Unis en criant "voilà ton cadeau d’adieu sale chien".
Le va-nu-pieds furax est, selon Le Point, le correspondant d'une chaîne de télévision locale qui a perdu une partie de sa famille pendant la guerre. Il a été arrêté sur le champ.
Georges Cendrillon, qui nous fera rire jusqu’au bout, a confié qu’il trouvait "bizarre" l'acte du journaliste irakien, et s'est demandé quels pouvaient bien être "ses griefs..."
Des cors aux pieds peut-être ?
Moi c’est pareil quand je porte de nouvelles chaussures qui me serrent, je deviens folle en un rien de temps.

Le jour du Seigneur


"Ce n'est pas parce que le Président s'ennuie le dimanche, qu'il faut supprimer le repos dominical. »

Jean-Marc Ayrault, président du groupe socialiste.

dimanche 14 décembre 2008

La coach suprême de Nicolas Sarkozy


Dans le ELLE de demain, un long article sur Julie Imperiali, "coach suprême".
Diantre, coach suprême, ils n'y vont pas avec le dos de la cuillère chez ELLE ! La spécialité de la dame ? Promener le président en short dans les jardins de l'Elysée, plusieurs fois par semaine.
Extraits :
"Quand j'arrive dans son bureau, il est toujours prêt, déjà en jogging. Jamais il ne m'a fait attendre !" s'enthousiasme Julie.
Ou :
"Ma méthode est basée essentiellement sur la contraction du périnée, le muscle qui se situe entre le pubis et le coccyx."
Savoir que notre président laisse tout tomber pour travailler son périnée, je ne sais pas vous, mais moi, ça me rassure quant à l'avenir de la France.
Cette méthode, dite la Tectonic, est disponible sur Internet précise la coach suprême qui ne perd pas le Nord, pour un euro par jour. "comme ça elle est accessible à tous, pas seulement à Carla et à Nicolas".
J'ai effectivement moi aussi très envie de muscler mon périnée comme Carla et Nicolas.
Mais la coach ne précise pas pendant combien de temps "un euro par jour". Jusqu'en 2012 ?

jeudi 11 décembre 2008

Sam Suffit


Je vis dans un quartier très sympa. Dans une rue très sympa. Et dans une résidence très sympa. 
Histoire de veiller à la bonne ambiance entre locataires, le syndic dépose avec une régularité d'amoureux transi,  des missives hautes en couleur, dans les boites aux lettres.
Voici celle du jeudi 11 décembre, authentique, syntaxe et grammaire comprises.

"A l'attention des résidents
Nous avons remarqué que certains résidents devenaient très désinvoltes par rapport à la tenue de leur terrasse ou leur balcon
Ainsi nous vous donnons à titre d'exemple des installations ou dépôts d'objets qui ont un aspect inesthétique :

1) des petits et grands meubles blancs
2) des fleurs artificielles passées de couleurs par les intempéries
3) des dépots d'anciens pots de fleurs sans réutilisation
4) une table de cuisine recouverte d'une nappe à décors de fleurs défraichies
5) des chaises tubulaires à demi rouillées

Certains d'entre vous recevront si cette note n'est pas bien comprise une lettre personnelle afin de régler ce désordre intérieur (sic)"

mercredi 10 décembre 2008

Open space, open stress


"Le livre L'open Space m'a tuer, écrit par deux consultants Alexandre des Isnards et Thomas Zuber, (en) fait le symbole du néo management faussement transparent, faussement décomplexé. Le genre d'endroit qui empeste le "nem grillé" et où l'on peut à sa guise participer au concours de celui qui a reçu le plus de mails en s'exclamant d'un air faussement ennuyé :"putain, 350 mails ! "

extrait de l'article Open Space, ya encore du boulot, par Sonya Faure

Libération du 10/12/08.

Britney Spears nue fume un joint


Britney Spears, nue, fume un joint ? !
Meuh naaaaaannn.
Sur les conseils de mes amis Julie et Bernard, je tappe des mots clés pour que mon bloug soit mieux référencé.
Ah ah, décus ? Bande de petits voyeurs.
Allez je retourne à mes mots clés : Sexe. Drogue. Barack Obama. Et Britney, Britney, Britney...

mardi 9 décembre 2008

Enquête


Une équipe de sociologues de l'Université du Maryland vient de publier les résultats d’une étude réalisée sur 30 000 personnes sur une période 30 ans (de 1975 à 2006).
Il apparait clairement que les gens malheureux regardent plus la télévision que les autres.
Soit 20% de plus en moyenne que les gens heureux qui, eux, ont tendance à faire des trucs de dingues : lire, rencontrer du monde, faire du sport, sortir avec des amis…
"L'habitude de regarder la télévision est un plaisir de courte durée qui entraîne un malaise à long terme", explique le co auteur de l’étude.
Ce qui m’épate c’est que des savants aient mis 30 ans à découvrir ce que le premier des pékins subodore.
Vous en connaissez, vous, des amoureux qui renoncent à un tête à tête pour un plateau télé solitaire ? Un fin gourmet qui choisit de dîner seul pour zapper tranquille et avachi dans son canapé ? Quelqu’un qui annule une soirée entre amis pour regarder Soir 3 ?
Sont-ils bêtes ces savants.

lundi 8 décembre 2008

Où la mairie de Paris organise des cours de vélib sous la neige


On en rêvait, la mairie de Paris l’a fait : des cours de vélib. Ou comment éviter que les bobos parisiens ne perdent bras et jambes, lancés sans expérience sur les routes de notre belle capitale. http://blog.velib.paris.fr/blog/

Mon esprit chafouin s’étonne néanmoins que la mairie de Paris choisisse le mois de décembre (5 degrés dehors aux heures les plus chaudes) pour lancer cette excellente initiative.
Il me semblait que les vols de bobos en vélib se faisaient plutôt au printemps ?
Bon moi je dis ça, je dis rien.

PS : l'article précise que ces "cours sont destinés à ceux qui savent déjà faire du vélo".
Tsss.
J'imaginais déjà Bertrand Denaloé et Anne Hidalgo, courant courbés derrière les vélib de leurs électeurs pour servir de petites roues arrières...

samedi 6 décembre 2008

Patinage artistique


Quand les Allemands se moquent de l'hyper-activité de notre Président, ça donne... une pub très drôle !

"De l'Elysée au patinage artistique n-tv, les informations les plus importantes, des reportages plein de suspense et du magazine exclusif. Pour tous ceux qui veulent prendre la parole."
parue dans Der Spiegel, du 1er décembre


(Source: Rue 89)

jeudi 4 décembre 2008

Des prisons pour Doudou


Alors que Rachida Dati trouve que sanctionner pénalement les mineurs «à partir de 12 ans» relève du «bon sens», Frédéric Lefebvre, porte parole de l’UMP en a rajouté une couche, hier, sur Europe 1.
«Moi, je souhaite qu'on aille même sans doute un peu plus loin, sur la question de la détection précoce des comportements, a t'il déclaré. Cela a été dans beaucoup de rapports. On dit qu'il faut le faire dès l'âge de 3 ans pour être efficace. »
Hier, mon fils de 2 ans et demi est revenu de la crèche avec une morsure dans le dos. Le coupable est son copain Topaze, même âge.
Encore quelque mois et Topaze aura 3 ans révolus.
Je pourrai donc lancer des poursuites et demander à faire surveiller/arrêter/incarcérer cette graine de délinquant.
Au gnouf, Topaze, et sans doudou.
Moi, je trouve ça sécurisant. Et pas du tout démago.

mercredi 3 décembre 2008

Bizarre autant qu'étrange, 3


Sur Facebook, le fameux réseau social, Petzi, l’ours qui parcourt le monde en salopette rouge à points blancs, en mangeant des crêpes… a 4 675 fans.
Barbara, la chanteuse, 719.
Bon, d'un autre côté, moi je dis ça, je dis rien.

mardi 2 décembre 2008

Gai, gai, marions-nous !


Au Japon, une pétition circule pour l’autorisation des mariages entre êtres humains et personnages de manga. Car son auteur, monsieur Taichi Takashita est amoureux d’une héroïne de manga, la rondelette Mikuru Asahina, qu’il souhaite, ce qui est tout à son honneur, épouser, avant que d’aller plus loin.
"Je ne suis plus intéressé par le monde en trois dimensions, j'aimerai même devenir un habitant d'un monde à deux dimensions » explique t’il.
On attend de voir s’il sera écouté par le gouvernement japonais. Et, surtout, quelle sera la réaction de Miruku Ashina.
Mutine, cette dernière n’a toujours pas fait connaitre sa réponse.

lundi 1 décembre 2008

Soldes tragiques aux Etats-Unis : 3 morts


A l’ouverture des portes d’un centre commercial de New-York, lors du Vendredi Noir, un vigile est mort écrasé par la foule, déchainée et avide de shopping soldé.
La direction a voulu aussitôt fermer le magasin en raison du décès mais les clients ont protesté : « Ah non ! On fait la queue depuis hier soir ! »
«Ils ont continué à faire leur marché comme si de rien n’était" raconte un témoin cité par Libération.
« Mon cousin a été transformé en paillasson ! » confirme un proche de la victime, choqué.
Le même jour, en Californie, deux hommes en sont venus aux mains dans un magasin, puis se sont tirés dessus. Pan pan !
C’était dans un magasin de jouet, faut dire.

dimanche 30 novembre 2008

Noyeux Joël


Pour continuer à pianoter sur son Iphone, même par temps de bise, ils sont arrivés pour les fêtes : des gants munis de picots compatibles avec un écran tactile.
Mais ces gants e-tech peuvent aussi servir pour... jouer du piano sous la neige, compter sa monnaie au marché en décembre, ramasser les miettes sur la table de la cuisine !
Mon esprit lubrique pense également à deux trois trucs sympas à tester seule ou en bonne compagnie, dûment gantée...
Ho ho ho. Joyeux Noël.

jeudi 27 novembre 2008

Le stress du Père Noël


A nos chers disparus


Pour briller dans les diners en ville, voilà, sur une idée de ma cop’s Marion, le top 15 des musiques d’enterrement, dénichée sur Internet.

A savoir : il existe un net clivage entre l’Europe méditerranéenne, plutôt portée sur le Ave Maria et l’Europe du Nord très branchée The show must go on. Ceci pouvant peut-être vous aider à choisir où vous faire enterrer, si vous vous posiez la question.

1 ‘Goodbye My Lover’ - James Blunt
2 ‘Angels’ - Robbie Williams
3 ‘I've Had the Time of my Life’ - Jennifer Warnes and Bill Medley
4 ‘Wind Beneath my Wings’ - Bette Midler
5 ‘Pie Jesu’ – Requiem
6 ‘Candle in the Wind’ - Elton John
7 ‘With or Without You’ - U2
8 ‘Tears from Heaven’ - Eric Clapton
9 ‘Every Breath You Take’ - The Police
10 ‘Unchained Melody’ - Righteous Brothers
11 ‘Danny Boy’ - Daniel O'Donnell
12 ‘Time to Say Goodbye’ - Sarah Brightman
13 ‘What a Wonderful World’ - Louis Armstrong
14 ‘Knocking on Heaven's Door’ - Bob Dylan
15 ‘I Don't Want to Miss a Thing’ – Aerosmith

Mon beau sapin, roi des forêts


4 clandestins ont été trouvés, cachés dans un sapin de noël.

L'arbre, haut de 10 mètres, était destiné au centre ville de Northampton, en Angleterre.

Les réfugiés, deux Iraniens et deux Irakiens avaient réussi à se faufiler dans un camion qui traversait la Manche, conduit par un Français. Distrait, ce dernier n’avait pas pensé avant de démarrer à secouer les branches et les guirlandes pour en faire tomber les sans-papiers.
Vous espérez une jolie fin à l'histoire, avant les fêtes ?
Mais vous croyez encore au père Noël !
Les clandestins ont été remis à la police des frontières.
Sans paquet cadeau.

mardi 25 novembre 2008

O sole mio !


Je ne résiste pas au plaisir de vous faire partager le descriptif sur Internet de l'hôtel de mes futures vacances.
Précision : c'est en Italie. Et la traduction est... littérale

"Seulemet à 20 mètres de la renommée "Plage de Velours" et à 1,800 km du splendide centre historique de Senigallia. Nous vous offrons relax et divertissements dans une structure architecturale moderne et confortable.

Ils vous attendent la mer (Drapeau Bleu d'Europe), un jardin soigné, une splendide piscine de 20 mt. et une sûre piscine pour enfants, en plus un relaxant hydromassage où on peut se régénérer aprés un an de fatigues de travail.

Notre cuisine vous invite à table avec des plats basés sur la tradition régionale et les propositions internationales.
De 1973 nous nous engageons pour vous accueillir dans un milieu confortable caractérisé d'un climat familial, dans une des plus belles et accueillantes villes de la Riviera adriatique, qui offre un vaste choix de divertissements et des initiatives culturelles pour la période estivale.

En outre nous mettons à Votre disposition deux vastes parkings gardés et tant d'autres services que nous vous invitons à découvrir dans l'appropriée section du site."

Aïe aïe aïe


"Comme le dit le film La vérité si je mens, "donnons sa chance au produit".
Jean-François Copé, rapporteur de la loi sur l'audiovisuel public sans pub, dans le journal Libération du 25 novembre.

Jeff, tu sais quoi ? Tu m'as convaincue.
J'achète.

lundi 24 novembre 2008

OUAF


Samson, plus grand chien d'Angleterre, et sa maîtresse.

Le monopole du ridicule




Combat de boxe ?
Naan…
Match de catch dans la boue ?
Bof.
Course en sac ?
Pffff !
Concours de soutien-gorge ?
Héhé ?

Vous aussi, participez au jeu concours du Parti Socialiste et envoyez vos propositions pour départager de manière élégante les deux candidates !
Toutes les propositions seront étudiées et transmises à qui de droit rue de Solferino.

samedi 22 novembre 2008

Ciel ! Mes bijoux !


Où l'on a la preuve que le Figaro ne comprend décidement rien à rien...
Alors que le journal sélectionne une photo de Rachida Dati prise en juin à l'assemblée pour illustrer sa Une de mercredi dernier, le service photo fait du zèle et décide d'effacer (hop Photoshop !) la bague qui scintille au doigt de la garde des Sceaux.
Motif ? Le caillou brille de mille feux et jure avec le sujet du dossier : la grogne des magistrats.
Ciel ! Une baguouse de chez Chaumet ! Un modèle en or gris serti de diamants d'une valeur de 15600 euros ! Vandales ! Communistes !
Et pourquoi pas la mettre toute nue quand Rachida porte de la Haute couture ou photoshoper ses tailleurs Chanel en survet Adidas, plus tendance "les caisses sont vides" ?!

jeudi 20 novembre 2008

Ouaf


"En tant que maîtres responsables, je ne pense pas qu'il serait bon de prendre un chien, en pleine transition. Alors, quand nous serons installés, que nous aurons pris nos petites habitudes - disons à la toute fin de l'hiver ou au début du printemps - nous prendrons le chien"

Michelle Obama, novembre 2008.

mercredi 19 novembre 2008

Il a raison


"Je crois que vous m'avez mal sous-estimé"

George W. Bush, à l'heure du bilan de ses années de présidence.

World Toilet Day


Oh mon Dieu ! Dire que j'ai failli oublier !

Le 19 novembre est le World Toilet day, ou la Journée Mondiale des Toilettes pour ceux qui ont pris allemand 1ère langue.
Cette commémoration est organisée depuis 2001 par le WTO, le World Toilet Organisation, organisation singapourienne qui rassemble 13 pays dont l'Angleterre.
Alors, bon anniversaire cher WTD.
Le but ?
Rappelez que 30% de la population mondiale vit sans toilettes, d'ou maladies, épidémies, etc.
Hé oui, on rigole moins tout à coup !

Source : Libé 19/11/08

Single Ladies

Bête et méchant


Ma voisine a un sens inné de la politique.
D'Obama, quelques jours après son élection, je l'entendais dire dans le hall de l'immeuble à des voisins :
-"Un Noir comme ça ? Bravo !"

mardi 18 novembre 2008

Merci patron !


Stress au boulot ? Problèmes à la maison ? Optez pour le ticket psy au bureau !
Maintenant, grâce aux "tickets psy" (l'équivalent des tickets resto mais donnant droit à une session de psy), les entreprises peuvent aider leurs salariés à surmonter leurs problèmes.
La gym le midi entre collègues ? Le self avec Cindy de la compta à dire du mal du chef de service ? C'est fini tout ça ! Maintenant, entre midi et deux, on s'allonge.
Merci qui ?

Gnafron vs Guignol


Nos amis les riches


Un ami travaillant au quai Branly croise souvent les « Amis du musée » : ce sont des gens fortunés, aimant les arts et prêts à donner de coquettes sommes au musée, pour peu qu’on sache s’y prendre.
Ces aimables mécènes, charmants au demeurant, semblent évoluer dans une autre dimension, vivre dans un monde parallèle.
A mon ami, croisé lors d’une inauguration, une riche dame naïve et étourdie, demanda, coupe de champagne à la main :
« -Vraiment, vous travaillez ? Comme c’est intéressant !
Puis, sur le ton de la confidence :
- Moi aussi j’ai travaillé, vous savez. Mais j’ai arrêté. C’était bien trop fatiguant. »

Vous aussi, vous êtes parfois fatigués de vous lever dans le petit matin froid, de vous entasser dans les transports publics, de travailler toute la journée, toute la semaine, pour une reconnaissance proche du néant et un salaire ridicule ?
Mais que vous êtes bêtes !
Arrêtez-vous.

lundi 17 novembre 2008

Bizarre autant qu'étrange, 2


Partie en Inde à la recherche du yéti, une scientifique américaine est revenue avec deux poils.
Deux poils ne semblant appartenir à aucun primate connu… d’où emballement scientifique général.

Las. Comme pour Yves Montand, l’ADN a parlé. Ces deux poils n’appartiennent pas à l’Abominable Homme des neiges. Ce sont des poils de chèvre.


Bizarre autant qu'étrange


Il ya quelques annnées, une amie achète des douceurs au bureau de tabac.
La marque Raider change de nom mais Marion, qui est journaliste nom d'un chien, le sait.
-Bonjour ! Je voudrais un Twix s'il vous plait.
Le type derrière son comptoir :
- un quoi ?
- heu, un Raider
- ah! Un Twix.

dimanche 16 novembre 2008

vendredi 14 novembre 2008

Y a que les imbéciles qui...


Ce que j'aime en politique c'est la rare facilité avec laquelle nos élus retournent leur veste et avalent, souriants et stoïques, des couleuvres de la taille d'un boa.
Pourvu que le vent souffle pour eux dans le bon sens...
Un qui avance avec le vent de novembre bien dans le dos, en cette semaine de commémoration de l'Armistice de 1918, la veste avantageusement retournée, c'est Patrick Devedjian.
Après le président de la République, le voilà qui prend, courageusement, position sur les fusillés pour l'exemple de la grande guerre :
« On est sûr d'une chose, c'est qu'ils (les mutins et auteurs de désobéissances) ont été jugés très sommairement (...) Ce n'est pas l'exemple de la justice. (...) En tout cas, il est temps de ne plus leur faire supporter l'opprobre ».
Ceci est vrai. Mais pourquoi alors en novembre 1998, quand Jospin le premier avait parler de réhabiliter les mutins, le député RPR des Hautes-Seines criait-il avec les loups :
«Si Jospin réhabilite les mutins de 1917, pourquoi pas les collabos de 1940» ?!

Schrcomf schrcomf, font les machoires de Devedjian machant avec application son gros boa.

jeudi 13 novembre 2008

L'habit ne fait pas le moine


Dans la série Déboires Bancaires... une histoire qui date un peu mais je la crois toujours d’actualité.
Au moment du passage à l’euro, ma copine Virginie attendait son troisième bébé (sans qu’il n’y ait là le moindre rapport).
Un mercredi pluvieux, elle avait passé de longues heures avec ses deux ainés à faire des piles de 5 centimes, 20 centimes, 1 franc, le tout emballé avec amour dans des rouleaux de plastique. Départ pour la banque, son chien sur les talons, pour convertir toutes les économies des petits à la monnaie européenne.
Mais l’employé au guichet grimace en les voyant arriver, elle dans son ample survêtement (8e mois de grossesse), ses deux gosses agités et son chien tout pourri.
- Non madame, nous ne prenons pas la petite monnaie. Nous sommes une banque.
Virginie comprend soudain qu'on la prend pour une mendiante roumaine du métro parisien, se servant de ses enfants pour agiter un tambourin en rythme.
- Appelez le directeur.
Le type s’exécute de très mauvaise grâce. Par la vitre du bureau elle le voit téléphoner à qui de droit et décrire avec toute la morgue du monde la dégaine de ses pauvres clients.
Son sang ne fait qu’un tour. Virginie ouvre la porte à la volée et hurle sur l’employé devenu muet, téléphone toujours en main. Elle termine sous les aboiements du chien : « je suis journaliste et ça va se savoir ! »
Deux heures après, le directeur de l’agence téléphonait : « chère madame…Bien entendu que vous pouvez changer vos francs en euros dans notre agence ! Nous vous attendons ! Nous vous espérons ! »
Vêtue du même survêtement informe, toujours flanquée de son chien sans race et de ses deux fils pas coiffés, Virginie retourna voir le même employé. Il les attendait, blême derrière son guichet dans son petit costume.
Il prit tout le temps qu’il fallait pour compter et recompter les centimes à convertir de ses petits clients.

Kalinka !

Suite à mon dernier post la concernant, ma copine Agnès me fait savoir qu'elle prépare ses prochaines vacances et recherche activement un hôtel à ... Moscou.

En attendant, partageuse, elle nous propose cet extrait de concert. On lui souhaite de pouvoir assister en live à de tels évènements artistiques. Et de nous raconter à son retour.


mercredi 12 novembre 2008

Bonne nouvelle pour mon blog


Sarah Palin n'exclut pas une candidature aux primaires républicaines en 2012.

C'est quelqu'un qui m'a dit...


"Nous aussi sommes bien contents qu’elle ne soit plus italienne, je dirais même plus nous en sommes heureux ! Mais, qui sait, dans sa vie tumultueuse, Carla Bruni sera peut-être un jour amenée à redemander la citoyenneté italienne.»

Francesco Cossiga, chafouin ancien président de la République italienne, taclant la nouvelle madame Sarkozy.

La langue de Molière est bien difficile


Je connais un type qui se pique d’expressions françaises. Il s’appelle Antonio. Mais quand Antonio boit un coup de trop, ce qui arrive assez souvent, il se mélange les pinceaux avec les nombreuses subtilités de la langue de Molière.
Un soir qu’il enfilait avec peine son blouson rendu trop étriqué par le vin, Antonio grommela en passant la première manche « déjà d’une première part… ».
Et en passant la seconde manche : « et puis… d’une deuxième part ! »
L’expression m’est restée. Je la trouve très jolie.

mardi 11 novembre 2008

Marcel Proust au CIC


J'ai avec ma banque un rapport presque fusionnel. Ainsi, ma conseillère, madame Gastoux m'a régulièrement réveillé le matin pendant mes jeunes années, telle une mère attentive et inquiéte.
- Mademoiselle Lemelle ? C'est madame Gastoux du CIC. Dites, vous êtes encore à découvert."
Avec le temps, les coups de fil se sont espacés. Madame Gastoux s'en est allé mais madame Plantu à pris sa releve, tout aussi maternelle dans son genre. Osant moins me déranger par téléphone, le CIC m'écrit désormais. Je reçois des courriers colorés me proposant d'assurer ma maison de demain, ma voiture fictive, ma maison secondaire invisible, ma piscine imaginaire. Bref, nos rapports sont restés, du moins le croyai-je, assez intimes.
Et patatra. Voilà que je découvre que ce n'est plus le cas.

Vendredi dernier, je passe comme une fleur chercher un chéquier à mon agence et demande au passage la carte de ma conseillère que j'ai perdu.
La guichetière minaude.
- Mais bien sûr. Je vous donne le numéro de notre plateforme.
Non non, je ne veux pas d'un numéro en 0800 ou après avoir tapé 2 tapé 3 en suivant les ordres d'un robot, on tombe sur des gens qui s'y connaissent en placements bancaires autant que moi en physique quantique.
- Je veux la ligne directe de ma conseillère, j'ai perdu sa carte. Je veux pouvoir la joindre si besoin.
La guichetière me regarde comme si je lui proposais un gang bang avec le banquier dans la salle des coffres.
- Oh non ça ce n'est pas possible. Je suis désolée. Mais voilà le numéro de notre plateforme.
J'insiste, forte de ma relation intime et suivie avec le CIC.
-Bien. Pouvez-vous dire à madame Plantu que je suis là et que je veux sa carte ?
- Elle est en rendez-vous. Appelez notre plateforme pour laisser un message.
- Je vais attendre. Je ne bouge pas. (Je lui montre mes dents dans ce que j'espère être un sourire ferme et décidé, genre Michelle Obama.)
Remue menage derrière le guichet et arrivée de la conseillère qui me fait entrer dans son bureau vide. Je prends mon air le plus bourgeois et agite tous mes bijoux en même temps.
- Quelle histoire pour obtenir votre carte ! Je voudrais juste votre numéro de teléphone.
- Ah... (gênée) Mon téléphone... c'est qu'il est cassé.
Sur son bureau trône son téléphone multi fonctions. Je regarde son nez s'allonger comme celui de Pinochio.
- Tss. C'est bien embêtant.
- Hé oui.
- Alors votre adresse mail peut-être ?
Elle gribouille sur une carte. Moi :
- C'est embêtant de ne pouvoir joindre sa conseillère bancaire. Avec tout ce qui se passe aujourd'hui.
Madame Plantu réflechit intensément, sentant la menace de fugue dans l'air.
-Bon écoutez. Vous savez quoi ? Tant pis. Je vais vous donner ma ligne directe.
Et, avec un regard vers son bureau.
- Ils finiront bien par me le réparer. »

Et un immense soulagement m'a saisi. J'étais de nouveau intime avec ma banque, retombée dans les griffes de son amour filial ! De nouveau ma banque me prenait pour une idiote, comme une mère sa fille adolescente !
Une vraie madeleine de Proust au pays des numéros verts.

vendredi 7 novembre 2008

Hollydays !


Ma copine Agnès aime partir loin en vacances, là où on parle d'autres langues...
Il y a deux ans, en Pologne elle arrive dans un hôtel réservé depuis Paris pour sa première nuit. C'est l'hôtel Lech, rue Lech.
Bon, c'est bête mais ça nous a fait rire tout l'hiver...
L'année d'après, elle part en Transnystrie et atterit à l'hôtel Prüt (prononcer prout), rue Prüt.

On attend avec curiosité ses prochaines vacances.

jeudi 6 novembre 2008

Adam et Eve au pays de Denver le petit dinosaure


"Aujourd'hui nous fêtons cette victoire de la bienséance sur les attaques personnelles, de la paix sur la guerre, de l'intelligence sur la conviction qu'Adam et Eve se baladaient à dos de dinosaures il y a seulement 6 000 ans.
Quel effet cela fera t'il d'avoir un président intelligent ?"
Un bon effet, Michael, un bon effet.

Michael Moore, Libération du 6 novembre 2008.

mercredi 5 novembre 2008

L'Engizek


Allez ! Pour fêter la victoire de l'espoir sur l'obscurantisme (oui j'y vais carrément), voilà l'adresse de mon copain Mehmet, patron du meilleur resto turc Paris.
La musique orientale résonne à fond les manettes dans les toilettes mais dans la salle c'est calme et volupté sur les montagnes de l'Anatolie. Mehmet est aux petits soins et la cuisine est délicieuse.
En fin de soirée, le patron fait des tours de cartes ou pose des énigmes mathématiques à ses clients préférés.
Un conseil : doucement sur le Yakut, (rouge turc) vous allez vous ridiculiser.
L'Engizek
24, rue Jean Pierre Timbaud
75011 Paris
01 48 06 65 65
Métro : République ou Oberkampf

Lavotematic


Bureaux de votes américains... dans un Lavomatic

Yes we can !


Il y a, comme ça, des matins plus beaux que d’autres. Malgré la pluie et le ciel gris sur Paris.
Dans le métro, un couple assis sur les strapontins m’interpelle, en me voyant plongée dans mon journal :
- Alors ? qui est élu ?
- C’est Barack Obama. Et de beaucoup.
- Ah je suis contente, dit la fille et son copain acquiesce. Autour de nous les gens sourient.
Il y a, comme ça, des matins plus beaux que d’autres. Des matins où l’Histoire est en marche. L’histoire d’un grand type nègre avec un nom étrange qui devient le premier président noir des Etats-Unis d’Amérique.
Il a tout le temps de nous décevoir, Barack. Cela arrivera peut-être. Surement.
Mais, en attendant, profitons de ce gris matin d’automne ensoleillé par un visage pas complètement noir, pas vraiment blanc… américain.

We have a dream

"C'est l'histoire d'un grand type négre, au nom étrange..."

Barack Obama pendant sa campagne.

mardi 4 novembre 2008