Bounga bounga back

Je suis, comment dire, partagée. Non so cosa pensare. Bien sur, certo, c'est terrible pour l'Italie, le retour du vieux satrape de Berlusconi. Il n'a, dit-il, pour justifier son retour en politique, pas trouvé de remplaçant à sa hauteur. Tu m'étonnes.
Mais pour Monpetitmag... quelle manne ! Même plus besoin de lire l'actu. Hop, un petit google chaque matin sur Berlusconi aka la Momie qui peut encore, et j'ai mon post du lendemain. Bounga bounga sur putes mineures, trafics, homophobie, ya qu'à choisir... Rappelez vous ici, là et encore là.
Dernière minute : on apprend que Flavio Briatore et l'ex footballeur Paolo Maldini seraient des candidats du parti de la Liberté, susceptibles de mobiliser des électeurs déçus, allez savoir pourquoi. N'en jetez plus. Povera Italia.

3 petits caribous à Paris

Elle nous manque déjà. Venue en famille pour la promotion de son nouvel album "Sans attendre", Céline Dion est repartie après quelques jours harassants de promo et de courses-poursuites avec le Petit Journal. Depuis sa limo, moteur vrombissant, la star a raconté au Parisien le quotidien hallucinant de ses enfants (déjà 11 ans pour le très vilain R'né Charles et 2 ans, pour les jumeaux Nelson et Eddy, petits sosies des spermatozoïdes congelés de leur papa).
Et quand maman est en promo, les petits Dion ont de drôles d'occupations : "Entre le bois de Boulogne, le Fouquet's, les musées et les glaces Berthillon, ils profitent bien de Paris" raconte la chanteuse, presque envieuse.
Tabernacle ! 2 et 11 ans c'est quand même jeune pour le Fouquet's et le bois de Boulogne, non ? Les glaces Berthillon au mois de novembre, c'est normal ils sont Québécois et donc habitués au froid. Quant à la présence des enfants de Céline Dion dans d'éventuels musées parisiens, laissez tomber.
La presse raconte vraiment n'importe quoi pour faire vendre.

Ras le RUMP

RUMP. Le nouveau groupe parlementaire lancé par François Fillon pour "incarner les idéaux de la famille politique" et accessoirement emmerder Jean-François Copé porte bien son nom.
En anglais "rump" signifie "croupe", voire "croupion" (d'où le rumsteak). En danois et norvégien, ça veut dire "fion".
En français et en politique, ça veut dire : DTC.

Et pendant ce temps là à Alep...

On ne s'en lasse pas ! Jean-François Copé a annoncé hier pour la 3e fois sa victoire. Les surnoms circulent dans les couloirs de l'assemblée et ailleurs : "Bokassa de l'UMP", "Bachar El Assad de la droite", prouvant déjà, et c'est un bon début, une certaine maitrise des dossiers internationaux.

La situation devrait néanmoins revenir au calme rapidement : David Douillet, en personne, venant de lancer un appel à la paix. C'est dommage, il n'a pas parlé de la Syrie. 

Ils ont des chapeaux ronds, vive la Bretagne (3)

"Je n'ai jamais cédé à la facilité !" martèle Nolwenn Leroy dans le Parisien du jour, à l'occasion de la sortie de son nouvel album très attendu, "O filles de l'eau".
D'ailleurs pour le prouver, sur la pochette elle pose nue, les mains sur les seins, les fesses dans l'eau. Et ça, c'est pas facile.

Hou la vilaine !

"François, tu perds les pédales "

Slogan sur une banderole tendue hier devant le siège du PS après la bien maladroite sortie du Président sur la liberté de conscience laissées aux maires pour célébrer, ou non, un mariage gay.
Et pendant ce temps là, à l'UMP, c'est la Cage aux Folles et zaza Fillon a cassé sa biscotte.

L'Amour dure 3 ans. Ou pas.

Une triste nouvelle est tombée en ce dimanche pluvieux de novembre : Audrey Pulvar décoiffée directrice des Inrock' a annoncé par texto à l'AFP sa rupture avec Arnaud Montebourg, fringuant ministre du redressement productif. Et le monde des pipeules de se perdre en conjonctures... A quoi ça tient une rupture ? Lassitude ? Autre femme/homme dans l'histoire ? Incompatibilité d'humeur ? Marinière ?

Des fesses et des miss

Chouette, décembre approche à grands pas et avec ce joli mois d'hiver, un de mes moments préférés de la télévision française (ex-aequo avec l'Eurovision) : le concours Miss France, this year, le 8 décembre, en direct de Limoges (Haute-Vienne) !
Pour fêter le retour de la gauche au pouvoir, et surfer sur une vraie tendance, de grandes nouveautés sont annoncées. Pas touche à l'immuable Alain Delon, président du jury, (en pleine digestion depuis l'an dernier ) mais cette punk de Mireille Darc sera là, chargée de le réveiller entre deux défilés de Trikini.
Les 33 jeunes damoiselles porteront, apprend-on ce jour, la fameuse robe ("Cul nu") signé Guy Laroche, que Mimi portait en 1972 dans Le Grand Blond avec une chaussure noire.
En attendant le grand soir, puisque cette ayatollah de Geneviève n'est plus là, les petites miss sont à l'île Maurice, obligées de bronzer sans culotte. Et ça, c'est vraiment rock.

Sex and the Army

C’est le scandale qui secoue la puritaine Amérique. Une histoire entre les Feux de l’amour et Californication où les héroïnes sont brunes à forte poitrine et les héros des militaires aux muscles saillants sous les médailles. Le pitch : David, le patron de la CIA, marié et héros de guerre a une liaison avec Paula, ancienne militaire, elle-même épouse et mère de famille. Mais, rendue folle de jalousie par les affres de la passion, Paulette soupçonne une autre brune fort gironde, Jill, (mariée, mère de famille itou) de draguer son amant. D'où pétage de plomb et envoi de mails anonymes et politiquement fort incorrects à Jill, la poussant à alerter le FBI. Qui a dû bien rigoler en découvrant aussi que Jill avait une liaison avec John, un autre général très en vue à Washington, marié, etc.

Avoir une liaison aux USA,ça se dit joliment : "entretenir une correspondance potentiellement  inappropriée". Depuis, tout le monde a pris un avocat, démissionné, se dit "dévasté", "anéanti", etc.

Moi, depuis, j'emploie cette nouvelle expression dès que je peux, histoire de faire comme aux States. "Chéri ne me regarde pas de façon "potentiellement inappropriée", je suis claquée ce soir". "Dis donc, tu crois que je ne vois pas ton petit manège potentiellement inapproprié avec Machine de la compta ?" etc.

God bless america.

Allumer, encore et toujours, le feu

Tralalala ! Oh que j'ai du goût ! comme disait joliment Colette dans les Claudine. Dans Le Parisien il y a la toute dernière interview de l'idole des jeunes aka Johnny Halliday, interrogé chaud-bouillant tout juste sorti d'un concert au zénith de Rouen. Et on rigole, on rigole, mais Johnny n'a pas que des absences. Sur l'echec de son dernier album ? C'est le bon sens près de chez vous : " je n'ai pas été sévère avec les textes qui étaient un peu faiblards. Et puis l'album est arrivé après mon coma." Ce qui, forcement, n'aide pas, intellectuellement. Sur la réélection d'Obama, Johnny, mon dieu, est comme tout le monde, en France : ravi. "Je ne me voyais pas sous la coupe de Romney. Ils ne boivent pas, ils ne fument pas !" (Pourquoi pas un mormon, tant qu'on y est ). En tout cas, les fans sont heureux, quoi que légèrement inquiets pour leur star : "qu'on le laisse tranquille avec sa santé !". "Il a le droit d'être malade, c'est un être humain."
Ce qui n'est pas faux, mais avec Johnny, on a tendance à l'oublier.

Pan pan cul cul miam miam

Impossible d'y échapper ! Il est au Monop, dans toutes les librairies, les bonnes comme les mauvaises, dans les grandes surfaces entre les couches et les légumes... Et on ne parle que de ça : le porno de la ménagère, le conte de fées sado maso, le mummy porn et j'en passe.  50 millions d'exemplaires vendus depuis sa sortie en 2011 soit environ 49 millions de keukines de ménagères et, disons, (je vous le fais au poids) un million de journalistes mâles ou autres qui l'ont lu pour en ricaner. 

Alors c'est vrai, Cinquante nuances de Grey c'est Arlequin chez les SM, écrit par le sosie de Monica Lewinski.

Il est beau, riche, et a plein d'idées de bricolage, rapport à un traumatisme secret. Elle est vierge à 22 ans (ça se passe en Amérique, faut quand même pas déconner), probe (quand il lui offre une voiture, elle souffle) et incroyablement open au bricolage.

Et la critique de se gausser sur la pauvreté du style (28 fois "Oh mon dieu"), le vide du scénario et les grosses ficelles des personnages. Certes. Mais s'étonne-t'on dans les films pornos pour garçons que la maîtresse de maison ouvre au livreur de pizza en string et qu'au bout d'une minute, plus personne ne pense à manger la Régina commandée qui refroidit ? Pas toujours les mêmes qui on le droit de lire/mater des conneries, les mecs. C'est aussi ça la parité.

Les gens du Nord ont dans le coeur le soleil qu'ils n'ont pas dehors

Mes lapins, la vie est curieuse mais non, ce n'est pas sur le retour de ce coquin de DSK que Monpetitmag a voulu enquêter ("Il revient" titre le Point). Ni sur le fait que Sarkozy a appris l'anglais et fait ce soir son come back à NYC pour une conférence payée un foie ("Il revient" titre L'express).
Non, c'est plus bucolique : Carla Bruni chante en duo avec Enrico Macias sur son nouvel album !

Enrico. (le mec pas du tout intéressé qui a chanté place de la Concorde "Ah qu'elles sont jolies les filles de sarkozy"pendant que l'autre riait comme un bossu et que Cécilia tirait la tronche dans son survet' hermes)

Carla. (la nana qui était une jolie chanteuse de gauche avant de manger un hamster).
Bref, l'ex première dame et Enrico Macias chantent en duo Les gens du Nord et ça va faire un carton. D'autres grands de la chanson sont également conviés : Dany Brillant, Liane Foly, Serge Lama, Khaled, et j'en passe des has been et des loosers. L'album s'appelle "Venez tous mes amis" (arrêtez me faites pas rire) et sortira le lendemain du 11  novembre, date joyeuse et porte-bonheur s'il en est.

Ah, que j'ai hate.

L'école est finie

Vous croyez que je ne vois pas votre petit manége, mes vicieux chatons ? La double page du Parisien du jour avec sa couv plus calliente que les lolos de Kate ou le kiki du prince Harry, vous émoustille? C'est bien naturel.
Car "Sheila est face à nos lecteurs"titre le quotidien.
C'est vrai, la chanteuse ressemble à 67 ans à un jeune hamster. Mais on ne peut pas rire de tout, bande d'hérétiques. Et la petite Annie Chancel le sait : "Je peux comprendre que des gens n'aiment pas Sheila, mais on ne peut pas passer à coté de Sheila".
Ni à coté, ni au dessus d'ailleurs. Plus du tout.

DSK : the Dark Night Rises

C'est la Une de VSD cette semaine : DSK oublie Anne au bras d'une autre !
Alors qu'on croyait l'ancien directeur du FMI au fond du trou, vaguement occupé à monter tout seul ses meubles suédois, vêtu d'un survêtement malodorant, le voilà qui s'affiche, fringuant, au bras d'une blonde, dans les rues de la capitale.
Et alors ? me direz-vous.
Alors je vous reconnais bien là, mes vicieux chatons ! Pour ricaner du malheur des gens, ça, ya du monde, hein ?! Mais dès qu'il s'agit de se réjouir pour son prochain, et ben ya plus personne. C'est pas joli joli, vous savez.
Méditez là dessus. On s'en reparle vite.

Abbemus Bigard

C'est une des bonnes nouvelles de la rentrée que je tenais à partager avec vous, mes chatons : Bigard, aga le comique que Sarkozy a présenté au pape, remonte sur scène.
Il sera ce soir au palais des Glaces et fait sa promo dans le Parisien du jour :   "le spectacle ne dure qu'une heure vingt cinq. On ne fait plus chier les gens deux heures." Lucide, donc. Et sinon ? "je me sens plus libre en one man show : tu te branles à la vitesse que tu veux."
Amen.

Nos photos d'été

Vous avez vu, mes canards ? C'est l'été de l'image.
Après cette keukine de Valérie Trierweiler en trikini à Brégançon, après le prince Harry, nu comme le petit jésus et roux partout comme Judas, voici DSK à Ikéa.
DSK à Ikéa ! Et les réseaux sociaux de se déchainer, plus ou moins subtilement. ("Il a toujours sa troisième jambe / une envie subite de monter une suédoise ?" etc.)
Je ne sais pas vous mais moi, ça m'attriste un peu de le voir tout seul, l'oeil torve, le poil triste, en attente de sa livraison à emporter d'une armoire Birgit (si, ça existe).
Seul chez Ikéa, Temple de la dispute du couple ("je te dis que ça rentre/ je te dis que non/va au diable avec tes gouts de chiotte/'arrête on dirait ta mère"). C'est comme aller diner seul dans une ville étrangère. Comme aller, seul, voir un film drôle. Comme faire l'amour seul.
C'est possible, mais c'est moins rigolo.

A new life for Bibi

C'est l'histoire d'un couple qui se sépare et le psy qui les suivait n'y a rien pu faire. Madame Bibi quitte son mec, monsieur Poldi, après 115 ans de vie commune.
"L'équipe discute et essaye de les amener à interagir tous les deux, nous espérons qu'ils pourront retrouver à nouveau l'harmonie", confie inquiéte, madame Happ, directrice du zoo autrichien où vivent les deux tortues géantes de 100 kilos chacune.
Comme souvent, la rage de Madame est à la mesure du temps passé ensemble : elle aurait arraché des morceaux entiers de carapace à son amoureux, précipitant leur séparation par un personnel affolé.
"Elle a peut être perdu l'odorat et ne reconnait plus son vieux compagnon"avancent les scientifiques  (hommes). Les scientifiques (femmes) ont une autre approche du problème : les tortues vivant environ 200 ans, on peut penser que Bibi, en pleine crise de la quarantaine en années tortue, exprime là un souhait d'indépendance, une envie d'exister par elle même, bien compréhensible. Genre Demi Moore chez les tortues, quoi.

Ya bon Banania

Nadine Morano, ulcérée comme une huitre aspergée de citron, se défend. Hier sur France 5 elle démontait, avec un don pour la rhétorique hors du commun, les accusations de racisme portées contre elle : "J'ai des amis qui sont justement Arabes dont ma meilleure amie qui est Tchadienne donc plus noire qu'une Arabe".
J'te ferai dire, ta ka voir, comme disent les enfants. Commentaire d'un de ses proches : "Nadine a besoin d'intégrer sa défaite. Elle est complètement sonnée."
Elle vibre, même.

Le début du reste de sa vie

Valérie Trierweiler ne s'est pas rendu à Los Cabos avec le Président, nous apprend un article du Parisien d'hier. Mais rien à voir avec son Tweet hystérique de l'autre jour. Ni au vent du boulet de canon qui a dû lui passer dans les cheveux. Sa notice biographique (en cours de ré-écriture) a disparu du site de l'Elysée. Pareil, rien à voir, mais "quelque chose a changé" concède l'article.
Heureusement, cette semaine, parait dans Paris-Match le nouveau papier de Valérie. Son titre :  "Rompre le charme".
Hum.

Le premier tweet de France

Valérie Trierweiler confirme. Le tweet d'hier (que personne n'a compris) était un faux. Elle n'a pas exigé la suppression des photos d'elle habillée en Belle des Champs lors du making off de la photo officielle du président de la République, quelle idée. Par contre, le tweet de mardi (que tout le monde a compris) était bien un vrai.
"Interrogé sur une fermeture possible du compte Twitter de la première dame, son entourage temporise. "Pour l'instant, on n'en est pas là"", nous dit le Parisien.
 Elle en a encore sous le pied ! Salve chi puo ! comme on dit en Italie.

On va entendre le bruit de la soupe dans les cuillères

Alors que Martine Aubry, le ban et l'arrière ban du PS frisent sous la pluie à La Rochelle pour soutenir Ségolène, le twitt fielleux de Valérie Treirweiler, apportant son soutien à Olivier Falorni, le candidat dissident, fait l'effet d'une bombe. C'est les feux de l'amour à l'Elysée ! Et les interrogations politiques fusent. Qui dormira sur le canapé, ce soir ?
Une qui va bien dormir du coup, c'est Nadine Morano, cliniquement sous surveillance depuis dimanche soir et qui a immédiatement twitté haletante : "vous regrettez Nicolas, vous allez regretter Carla."
Poil aux bras, Nadine, poil aux bras.

Eurovision 2012 spéciale dédikasse à L.R et S.F

A peine les résultats tombés, (22e sur 26 )Anggun réagissait sur Twitter avec toute la violence dont est capable la jeunesse injustement brimée."Sincèrement déçue du résultat, nous avons eu une explosion sur scène (?), nous avons fait de notre mieux. Note pour moi même : ne pas le prendre personnellement."

Il est vrai que sa prestation avait de quoi soulever bien des espoirs : vêtue de longs voiles transparents que soulevait en rythme un ventilateur complice, la pauvrette a fait de son mieux pour chanter juste alors que d'accortes ephebes sautillaient autour d'elle, aériens dans leurs collants blanc (la symbolique de la chorégraphie restant quelque peu opaque, aux profanes de l'Eurovision). 

Mais Anggun a une explication géopolitique de la situation : " nous sommes quatrième en partant du bas, c'est inacceptable. Le copinage entre pays qui se sont tapés dessus et qui aujourd'hui s'aiment à la folie existe."

D'ou les mémés russes sans dents arrivés deuxièmes alors que nul ventilateur ne fit voleter leurs jupons. 

 

Y 'en a encore, j'vous le mets quand même ?

A tous ceux qui ricanaient bêtement de sa saillie "nous sommes des gens modestes !" voilà que l'ex-deuxième-première dame inflige ce matin un démenti cinglant : pour l'état des lieux et la remise des clés de la location, Carla Bruni était en simple tailleur-pantalon H&M et en savates (pour ne pas dépasser son grand homme). Et ça, c'est modeste.
Dieu merci, maintenant que son époux n'est plus président, elle va pouvoir refaire péter les tenues à 100 000, arrêter de sourire d'un air de ravie de la crèche et mettre des talons. Merci pour elle.

Allumer le (vieux ) feu

C'est dans le Parisien du jour : Johnny remonte sur scène ce soir à Montpellier, avec moultes effets spéciaux. "Il est caché dans une boule suspendue au plafond qui cogne par derrière le mur d'écrans géants a priori infranchissable : celui d'une forteresse, d'une prison, qui cède sous les coups du rockeur," décrit, lyrique, le reporter, dans un français approximatif.
Suspendu dans une boule comme un vieux hamster ! A 69 ans ! Ils vont nous le tuer ! Que fait Laetitia ?
"C'est bien de se faire peur", confie l'idole des jeunes, toujours rock n'roll. Et pour les impôts c'est pareil, même pas peur : "Je n'ai pas de redressement fiscal, ce sont juste des vérifications. Je ne fais de mal à personne et j'en ai marre qu'on me tape dessus. "
Et là, d'un seul coup, la boule lancée dans le mur, ça fait sens, non ?

Je vous jure, après j'arrête.

Telex

Confidentiel. Le statut Facebook de Carla Bruni-Sarkozy, aka la-tortue-qui-ne-sourit-plus, serait passé hier vers 18h  de "c'est compliqué" à "célibataire".

Oui, je sais. 

Mais c'est trop bon.

Allez, un dernier pour la route

Dites moi mes lapins, ôtez-moi d'un doute :  parmi vous ne se cachent pas de distraits optimistes pas sûrs d'aller voter dimanche sous prétexte que "c'est plié" ?! Gaffe, quand même.
Hier dans le Parisien, une voyante (une pro, une qui avait prédit la chute de DSK cinq mois avant le bounga-bounga du Sofitel) a prédit la victoire surprise de Sarkozy dimanche ! Et aujourd'hui, l'horoscope de Sarko, aka le-président-sortant, est plus que bucolique :
- Amour "ce sera la journée des amours paisibles et des moments heureux".
- Réussite : "vous pourrez assurer avec succès la promotion de vos projets".
Bizarre autant qu'étrange, non, pour un type qui devrait être en train de chercher le numéro de téléphone des déménageurs bretons ?
Allez zou, tous aux urnes.

Sex, Drugs and Rock'n'roll

Ouf ! Quel soulagement ! C'est dans Le Parisien du jour : si Laura Smet baguenaude dans les rues de Paris la nuit, vêtue comme le petit jésus, c'est qu'elle a été droguée à l'insu de son plein gré : on lui a versé la drogue du violeur dans son 30e verre.

"Non je n'étais pas saoule à poil dans les rues ! " martelle-t'elle dans son interview. Juste droguée à poil dans les rues.

Ce qui est tout à fait différent.

Du cul du cul du cul mais plus petit !

Bad news, girls. Le sexe des hommes rétrécit.

La taille du pénis au repos a perdu un centimètre depuis 1948 passant de 9,7 cm à 8,9. C'est une étude publiée par l'hôpital universitaire de Padoue (Italie) qui le dit après avoir mesuré/étudié/embêté 2000 hommes âgés en moyenne de 19 ans. Rapport à l'environnement, la pollution, la nature qui va mal, tout ça.

Vous attendez une chute rigolote, inconscients que vous êtes ? ! Impossible. On ne peut pas rire de tout, comme disait l'autre.

Music is my first love

Enfin ! L'ardente attente se faisait par trop pressante. Nicolas Sarkozy a tombé sa play list sur le site de Deezer. Et on n'a pas été déçu. C'est pointu, c'est tendance, c'est rock... Jugez plutôt.

"Chanson pour l'auvergnat", "Si on chantait", "Quelque chose de Tennessee" (avec ce qu'il reste de Johnny Halliday ) et, pour les soirées totalement bourré, Oncle Georges, de Barbelivien.

Le camp d'en face a réagi. Ce punk de Hollande lui, cite Adele, Ferré et Aubert. Ah et Nolwenn Leroy aussi, personne n'étant parfait.

Source : Le Parisien

Bizarre autant qu'étrange

"Chauve-souris", "semi-démente" "fasciste" : sont les qualificatifs choisis par Jean-Luc Mélenchon pour parler de Marine Le Pen. Qui le poursuit devant les tribunaux pour le terme "fasciste", faut pas déconner. Mais bizarrement pas pour le "semi-démente" ni pour le "chauve-souris".

Marine n'a donc visiblement jamais vu une chauve-souris de près.

Source : Libération 23 février 2012.

Un air de campagne

Ta dam ta dam ta dam : voilà la musique, de bon goût et pas du tout martiale, entendue au meeting de Nicolas Sarkozy hier à Marseille. Elle a beaucoup plu et c'est bien normal car composée par l'auteur d'"Une femme d'honneur", himself, nous apprend le Parisien du jour. Sinon le candidat président avait vraiment pensé à tout : ainsi le salon de l'érotisme Eropolis, opportunément installé juste à côté. Après des heures de discours musclé et offensif, les militants chauds la braise pouvaient s'y détendre en pensant à la France. Coincée au premier rang entre Copé et Fillon, Carla Bruni, vivait son premier meeting de droite. "C'est très émouvant, merveilleux" a t'elle laché dans un souffle. Et l'émotion, c'est important.

Après promis, j'arrête (2)

"Ouais, chui candidat !" a dit Nicolas Sarkozy dans un élégant mouvement d'épaule, hier soir devant une blonde journaliste de TF1 au top de sa pugnacité. Alors, que disent les astres aujourd'hui ?

C'est mieux qu'hier pour le président-candidat ? Las.

Réussite : vous aurez un peu de mal à vous concentrer sur votre travail.

Forme : le stress vous gagne.

Quand ça veut pas, ça veut pas...

Source : Le Parisien.

L'horoscope du président

Fin de l'insoutenable suspens. C'est aujourd'hui que Nicolas Sarkozy doit se déclarer candidat à la présidentielle 2012 ! Ce sera ce soir au 20h de TF1...

Toujours au sommet du journalisme d'investigation, Monpetitmag a tenu à vérifier que c'était le bon jour. Las, personne ne lit donc l'horoscope à l'Elysée ? C'est écrit noir sur blanc dans Le Parisien !

Verseau (c'est le président)

Réussite : une affaire concernant les projets mobilise toute votre énergie sans résulats évidents.

Coeur : certains natifs ne se sentiront pas très bien dans leur peau.

Mais à quoi on les paye les spin doctor de l'Elysée ?!

Du cul du cul du cul encore mais pour la fête des amoureux

C'est quoi votre programme de la soirée, mes lapins ? Ferez-vous partie (je vous le souhaite) des 67 % des personnes en couple qui feront l'amour ce soir, Saint Valentin oblige ?

Non et ça vous attriste ? Faut pas : seules 48 % d'entre elles le feront par désir (contre 16 % pour faire plaisir à son partenaire, mais les petits plaisirs renforcent l'amitié, c'est bien connu).

Sinon, sachez-le, dans certains magasins parisiens aux noms évocateurs (1969, Passage du désir ou autre Moulin rose) un sex toy a été vendu par minute aujourd'hui.

Et sur Internet, on peut acheter 24/24, non ?

Source : Gleeden.com, Libération

Du cul du cul du cul (made in USA)

Ah l'amour toujours... On apprend que Kennedy aurait, lui aussi, entretenu une liaison avec une jeune stagiaire de la maison blanche, Mimi de son prénom et ce jusqu'à ce que la mort (la sienne à lui surtout) les sépare.

Mimi a attendu l'âge très symbolique de 69 ans (hin hin) pour dévoiler son idylle avec le président et sortir ses Mémoires : "Once upon a time a secret : my affair with President John F. Kennedy and its aftermath."

"Notre liaison fut agréable et variée, se souvient Mimi émue. Mais on ne s'est jamais embrassé."

Sacré John.

Mode italienne

"Vada a bordo, cazzo !" (remonte à bord, connard ! ) : c'est ce qui est écrit sur un tee shirt qui fait fureur en Italie en ce moment (en référence, vous l'aurez compris, mes malins lapins, à l'injonction du responsable de la capitainerie de Livourne, tentant de faire remonter sur le Costa Concordia le capitaine, parti dans les premiers).

Tout le monde se l'arrache, confient les créateurs italiens, réjouis. Evidemment : vada a bordo, cazzo ! peut se dire dans de si nombreux domaines : en politique, dans le couple, au boulot...

A porter jour et nuit.

source : Libération

L'Hymne à l'amour

On en apprend des choses en feuilletant le Parisien du matin ! D'abord que les amoureux de la musique vont être comblés : Patricia Kaas part en tournée pour chanter Edith Piaf. Ca s'appelle "Kaas chante Piaf" (tout simplement), "deux vies similaires" (moins simplement).

Aux lecteurs, la blonde chanteuse le dit tout de go : "ma vie est tout de même plus simple que celle de Piaf. Je viens d'une famille modeste, je me suis battue dans la vie (...)"

Et pour ceux qui s'inquiétaient, Patoche lève le voile, pas bégueule : "j'ai eu moins d'hommes qu'elle mais je vais me rattraper !"

Nous voilà prévenus.

Ils ont des chapeaux ronds, vive la Bretagne, ils ont des chapeaux ronds, vive les Bretons

Quelle bonne nouvelle ! La petite Nolwenn Leroy a été désignée "Personnalité de l'année 2011 par les internautes du Parisien et de RTL". Et à Monpetitmag, on l'aime bien Nolwenn.

Pour cette large victoire, elle répond à toutes les questions de la presse déchainée lors d'un palpitant reportage dans un restaurant breton du 18e (l'imagination des journalistes étant un puits sans fond).

Et, comme toujours, Nolwenn livre des clés pour qui veut la comprendre, tout en mangeant du crabe.

"Je mangeais breton à la maison avant Bretonne mais maintenant c'est de plus en plus"

Remise du prix ce soir à RTL.

Jeux de mains jeux de vilains

Des zombies radioactifs errant à Fukushima comme dans une chanson du regretté Michael Jackson, une journaliste abusant sexuellement d'un pauvre chimpanzé innocent, David Cameron promettant n'importe quoi aux ados britanniques, voilà le genre d'informations rock'n roll et pour le moins farfelues, diffusées depuis quelques mois sur la BBC. Et qui avait finies par intriguer des téléspectateurs.Courriers à la chaîne, enquête, le coupable a été démasqué.

Tous les plaignants étaient sourds.

La traductrice en langues des signes (celle qui bouge les mains en bas de l'écran) traduisait n''importe quoi, pour rigoler. "Lassitude professionnelle" a plaidé la malheureuse.

C'est fou tout ce que l'on peut faire avec ses doigts quand on s'ennuie.

La nostalgie n'est plus ce qu'elle était

Ce soir sur M6, place à la nostalgie et au "oh la vache, viens voir la tronche qu'elle a, 20 ans après !"

Pour l'émission Stars des années 80, le retour (hin hin hin), M6 déterre des vieilles stars des années 80. Les habille, les maquille, leur donne un faux micro, comme on donne aux bébés des faux portables et hop !, play-back devant un public de retraités ou de chômeurs (enregistrement dans l'après midi oblige) sous la boule à facettes.

Sabine Paturel, Desireless en élégant poncho coloré, et même Bonnie Tyler qui tient debout parce que c'est la mode, enflammeront le danceflor.

Mais gare, même les vieux peuvent tout faire péter, crise oblige.

Ainsi Douchka ("Un, deux, trois, Mickey, Donald, et moi...") 48 ans et toujours en mini kilt écossais, qui, interviewée dans sa loge par le Parisien, lâche des bombes.

"Faire partie des Enfoirés, ça n'est pas évident à moins de s'appeler Zazie".

Houla Douchka, doucement, là, quand même.

Il y a du soleil sur la France (et le reste n'a pas d'importance)

La nouvelle année commence bien pour Stone et Charden et on s'en réjouit, bien sûr. Le couple fait partie des promus du Nouvel an qui ont reçu la légion d'honneur.

C'est vrai que c'est dingue mais personne avant Sarkozy n'avait pensé à récompenser les puissants interprètes de "L'amour made in Normandie" de "L'avventura, c'est dormir chaque nuit dans tes bras" ou encore, plus politique, "le seul bébé qui ne pleure pas, c'est celui qu'on est en train de faire".

Belle année mes lapins.