Réussir ses entretiens de recrutement... avec sa mère

Venue des Etats-Unis une nouvelle technique de recrutement débarque en France : faire passer aussi des entretiens à la famille et aux amis des candidats.
« Quel est son plus gros défaut ? Sa plus grande qualité ? Où le voyez-vous dans 10 ans ? » etc. (Il s’agit de ne pas donner par erreur le portable d’un ex courroucé…)
Bien sûr, vous pouvez toujours refuser, protestent les recruteurs… et passer pour celui ou celle qui a quelque chose à cacher ou l’emmerdeur de service. Pas bon pour booster sa carrière ça.
Pas bon pour sa carrière non plus les réseaux de type Facebook, devenus une mine de renseignements pour les recruteurs de tout poil.
Hé oui, la cousine de province bourrée 2 soirs sur 3 qui détaille ses nuits d’ivresse et de sexe sur Facebook… ça peut en dire long sur vos capacités à travailler dans les Assurances.
Il semble bien que la frontière vie privée, vie professionnelle n’existe plus. Que voulez-vous, c’est le progrès…

Accident grave de voyageur

Le monde devient dingue. L'autre matin, en plein Paris, la ligne 4 du métro était bloquée à cause d'un "accident grave de voyageur" comme le dit pudiquement la RATP.
Tout le monde comprend ce que cela veut dire mais ma voisine, sur le quai bondé, s'énerve : "Font tous ch.. à se suicider dès le matin ! Ils z'emm... le monde !"
Le matin dans les transports publics parisiens, pas de pitié pour les dépressifs.
A l'autre bout du monde, c'est la même chose. Voyez cette vidéo qui tourne sur le Net : en Chine, un homme tente de se suicider. Assis en équilibre en haut d'un pont de Canton, il hésite depuis des heures. La circulation est bloquée. Tout le monde attend. Les pompiers essaient en vain de le raisonner. Un homme fend la foule. C'est un ancien militaire de 66 ans. Il rejoint le malheureux sur sa rambarde, lui tend la main... et le pousse dans le vide.
"Je l'ai poussé parce que les gens comme lui sont très égoistes. Leur action viole de nombreux intérets publics" expliquera t'il sans se démonter.
Je me demande si la dame excédée l'autre matin sur le quai de la ligne 4... Le monde devient dingue, je vous dis.

Où Monpetitmag trouve que Francis Lalanne n'a pas complétement tort

"J'espère que ceux qui veulent s'abstenir et qui veulent voter blanc comprennent qu'en faisant ça, ils ne vont pas sanctionner le gouvernement ou sa fausse opposition mais ils vont se sanctionner eux-mêmes."

Francis Lalanne, tête de liste de l'Alliance Ecologique Indépendante pour les élections européennes dans le Sud Est.

Et inoubliable interpréte de "On se retrouvera" (Pense à moi/comme je t'aime/Rien ne nous séparera/Même pas les chrysanthèmes/Tu verras, on se retrouvera, etc.).

Du rififi pour Berlusconi

"Véronica Lario a dit que vous "fréquentiez des mineures." Est-ce que vous en rencontrez d'autres ?"

Le journal La Repubblica s'adressant au président du conseil italien.

Nicolas Sarkozy sur facebook

Ca bouge sur la Toile ! Nicolas Sarkozy a sa nouvelle page sur facebook ! Chemise blanche ouverte, stylo à la main (un Bic, bizarrement) souriant devant une affiche de plage, punaisée sur un mur.
Et on en apprend de belles sur sa vie. D’abord qu’il a un bureau à l’Elysée, au 55 rue Saint-Honoré. Au cas où un distrait le chercherait rue Solferino.
On découvre qu’il a 107 995 supporters. Qu’en ce jeudi de l’Ascension, il a actualisé son profil avec ses dernières lectures "Pierre et Jean"de Maupassant, et qu’il a vu récemment "Les feux de la rampe" avec Charlot.
On sent que Carla a décidé de reprendre tout à la base : "Poucet et mon ami l’écureuil", la comtesse de Ségur, «le petit Nicolas", Maupassant…
Mais ce qui est bizarre autant qu’étrange, c’est l’anarchie absolue au niveau des commentaires, personne ne modérant quoi que ce soit.
Ainsi, un monsieur commente avec constance et ardeur tous les statuts du Président, les uns après les autres, d’un "T un con". On sent qu'il y passe un temps fou.
Et il n’est pas le seul. Les gens se déchainent, s’insultent copieusement les uns les autres, échangent des propos racistes, critiquent tout et n’importe quoi…
Qui s’occupe du facebook de monsieur Sarkozy ? Y a-t-il un pilote dans l’avion ?
"Le temps me manque mais soyez sûr que je me tiens informé de vos échanges et que j’apprécie les témoignages de sympathie que vous m’envoyez « écrit le Président.
Hum. J’ai comme l’impression qu’il ne consulte pas souvent son profil.

Chouchou et Loulou à l'Elysée

"Bon courage mon chouchou".

La première dame de France au Président de la République Française qui s'apprête à recevoir le Premier ministre Irakien.

L'idole des jeunes politiques

"Johnny est le symbole de la vie, de l'énergie, une forme de puissance vitale qui au fond reste toujours sur scène, cette expression musicale de l'énergie..."

Jean-Pierre Raffarin au sujet de Johnny Halliday.

Un outil capable de repérer les salariés démissionnaires.

C'est le Wall Street Journal qui le dit : Google vient de mettre au point un algorithme capable d'identifier les salariés susceptibles de démissionner, en se basant sur des éléments précis tels que le salaire ou les années dans l'entreprise. L'intérêt ?"Pénétrer l'esprit des salariés et se donner les moyens de retenir les talents".
Curieux en temps de crise économique, non ?
Personnellement, je connais bien peu d'employés désireux de quitter leur boite en ce moment, s'estimant trop payés ou parce que leur job est vraiment trop passionant. A croire que chez Google ils n'écoutent pas les infos !
Un outil repérant les patrons prêts à filer, leur parachute doré sous le bras, n'aurait-il pas été plus d'actualité ?

source : Libération du 20/05

Tableau d'honneur pour Christine Boutin

René Dosière, député apparenté PS, spécialiste de la gestion du budget, a rendu son rapport après 9 mois d'enquête sur le train de vie des ministres.
Meilleure élève : Christine Boutin, qui est "la plus économe".
Réaction satisfaite de l'interressée dans le Parisien du jour "je ne fais pas de bruit mais moi je travaille." (et pan pour les collègues).
Pauvre Christine. Ministre "la plus économe" ça sonne comme un prix de consolation.
Un peu comme les mauvais élèves, éternels absents du tableau d'honneur, dans le temps, à qui l'on décernait des prix bidons lors de la fête de fin d'année pour ne pas trop les décourager : prix de la camaraderie, prix du plus sage à la cantine...

Un vent de folie souffle sur le secteur de l'édition (2)

Comme le relatait Monpetitmag le 20 mars dernier, George W. Bush s'est attelé à la rédaction de ses mémoires.

Précision d'importance : l'ancien président se lève tous les matins à 5h30 pour ce faire.

Babe le cochon afghan

L’unique cochon d’Afghanistan, résident du zoo de Kaboul, est en quarantaine depuis quelques jours.
Le directeur du zoo a jugé plus prudent de le "placer temporairement dans sa maison d’hiver, à cause de la grippe porcine". De peur que les visiteurs, mal informés sur l’épidémie, ne paniquent en voyant sa truffe rose.
Pauvre babe. Et pauvre chèvre, son amie :
"Le cochon est devenu l'ami d'une chèvre et il était heureux de passer du temps avec elle dans l'enclos où déambulent d'autres chèvres et des cerfs".
Les retrouvailles promettent d'être poignantes.

La malédiction de l'Eurovision

Et voilà le jeune insolent qui humilia hier soir notre Patricia Kaas nationale. 

Il est jeune, il est beau, il chante en jouant du violon, accompagné d'étranges hommes en noir qui sautent et qui virevoltent dans son dos.

Plongeons nous dans le texte de son oeuvre pour mieux en savourer le mystère...

Years ago, when I was younger

I kinda liked a girl I knew

She was mine and we were sweethearts

That was then but then it's true

Chorus

I'm in love with a fairytale, even though it hurts
Cause I don't care if I loose my mind
I'm already cursed

Every day we start a fighting
Every night we fell in love
No one else could make me sadder
But no one else could lift me high above

I don't know, what I was doing
When suddenly, we fell apart
Now a days, I cannot find her
But when I do, we'll get a brand new start

Chorus

I'm in love with a fairytale, even though it hurts
'Cause I don't care, if I loose my mind
I'm already cursed

She's a fairytale yeah even though it hurt 'Cause I don't care, if I loose my mind
I'm already cursed

Des souris et des pizzas Hut

Un client de Pizza Hut, dans le 12e arrondissement de Paris, a trouvé cette semaine une souris morte dans sa pizza. Mécontent, il téléphone pour se plaindre. Mais la responsable de communication et du marketing de Pizza Hut, à qui on ne la fait pas, s'étonne : "une souris morte ne rentre pas dans une boite à pizza toute seule."

Certes.

A moins que ce ne soit une souris de mauvaise vie ?

Alors que le doute subsiste quant aux origines sociales de l'animal, Pizza Hut a accepté de rembourser la pizza. Royal.

Nos amis à quatre pattes, les riches.

Sur l’excellent site luxe-millionaire.com, on trouve une foultitude d’idées de cadeaux pour chiens et chats (riches).
Manteaux de marque, écuelles précieuses, des laisses "plus chères qu’une ceinture Vuitton" et autres accessoires indispensables sont proposés pour faire le bonheur de Médor.
Mais une laisse de marque, c’est facile comme cadeau. Et si vous offriez plutôt une journée de détente et de spa à "celui que vous aimez" (le chien) ?
"En effet nos amis les bêtes ont aussi besoin de se reposer et des centres de relaxation d'un nouveau genre voient maintenant le jour un peu partout dans le monde , il est ainsi possible d'y acheter un bon cadeau pour une journée au spa à offrir à l'être cher" argumente le site dans un français rigoureux et impeccable.
Le spa c’est bien. Mais une nuit d’hôtel dans un palace, pour rebooster un couple, c’est encore mieux !
Le site vous fait l’article.
"L' hôtel Crillon propose un programme appelé " Dog de Crillon", et offre un panier spécial chien avec un jouet pour chien , un bol d' eau et sa réserve d' eau minérale, et aussi un os à mordre. De plus un garçon d'étage restera à votre disposition pour aller promener votre ami et les meilleurs clients se verront offrir une médaille gravée du nom du chien sur une face , et de l’adresse de l' hôtel sur l'autre. Ainsi si votre ami à quatre pattes venait à s'échapper il serait sans aucun doute récupéré et ramené à l'hôtel qui vous contactera au plus vite pour vous informer de la bonne nouvelle".

En ces temps troubles de crise économique, il est bon de se recentrer sur des bonheurs simples. Un os à mordre, un peu d’eau fraiche, retrouver un ami perdu de vue. Les chiens ont vraiment tout compris de la vie.

My heart will go on, chantait Céline Dion

Vous hésitez sur votre prochaine destination de vacances ? Envie de croisière vraiment originale ? Vous aimez les embrunts et les sensations fortes ? Partez en vacances sur le Titanic !
Si, c'est possible : à l’occasion du 100e anniversaire du naufrage du fameux bateau, une compagnie britannique propose exactement le même voyage.
En avril 2012, le Balmoral, paquebot construit par la même compagnie que le Titanic, partira du même endroit en Angleterre, destination New-York. A bord, les repas servis seront les mêmes que ceux servis 100 ans plus tôt. A 2h30 du matin le 15 avril, le bateau s’arrêtera sur lieu exact du naufrage pour contempler au clair de lune les icebergs et rêver aux fantômes. Frissons garantis... à 3000 euros la cabine tout de même.
S’agirait pas de faire trop les malins quand même en défiant de nouveau les dieux de la mer… Imaginons que bing, de nouveau un gros iceberg...
Au cinéma, ça ferait un chouette film : "Titanic VS Balmoral", "Titanic le retour", "La revanche de l’iceberg"…
N’hésitez pas à proposer des titres à la rédaction qui transmettra.

(source : Marianne, 8 mai 2009)

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Monpetitmag part quelques jours en vacances... Joie ! Joie ! Au soleil du Maroc !
Nous sommes prêts pour la photo avec le serpent ! Le tatouage au henné ! Le petit singe sur la place Jna el Fnaa !

En attendant, comme on dit à la RATP.... veuillez nous excuser pour la gêne occasionnée.

Sarkozy a fêté hier ses 2 années à l'Elysée.

La Fraise Tagada fête ses 40 ans cette année

30 fraises Tagada sont vendues /mangées ? par seconde dans le monde.

Ca en fait des dentistes heureux.

C’est du lourd, coco…

Il y a des nouvelles qui transpercent la grise actualité quotidienne, qui font oublier tous ses soucis… Attention, roulement de tambour...
Moundir va devenir le Bachelor de TMC !

Pour les distraits ou les sans télé, Moundir c’est ce croquignolet candidat de Koh Lanta qui connut des heures de gloire sur TF1. Il se rendit notamment célèbre pour sa propension à insulter ses congénères femelles face caméra : « Ferme ta race ! Sorcière ! Queue fourchue ! » ou à arpenter la jungle en se lamentant : "pourquoi être aussi corrompu ? Putain ! Education de merde ! Aucun honneur, aucune dignité ! »

Moundir "stratège de l’amour" (c’est le titre provisoire de l’émission), une rose à la main, tentant de séduire de sémillantes bachelorettes, moi je dis que c’est du lourd.
Oh que j’ai du goût ! écrivait Colette.

Dante 2009

"Je conserve ta dignité dans mon coeur comme un bien précieux, même lorsque de ma bouche sort un compliment galant, la bagatelle d'un instant."

Silvio Berlusconi à sa femme Veronica Lario en 2007, sentant le vent du canon. Las, elle le quitte tout de même, deux ans plus tard.

Leçon de natation

"Mettez de l'engagement, de la détermination dans votre mouvement."

Mickaël, professeur d'aquagym à la salle Vit'Halles à Paris. Ou comment avoir l'impression de participer à une manif du 1er mai, mais dans l'eau.

Que l'oeil du tigre soit sur vous pour ce 1er mai